我觉得自己是时候放掉自己的那部分了。
它是固化的。我至今无法真实的活出自我，我能感受到下一刻我准备出门的时候，我仍会在意别人，我会在意别人对我这个人产生的看法和反应，这是困惑我多年的最大的问题，因着我始终未能放下自己携带着的“大疙瘩”、“包裹”，我始终是在消耗自身能量的。
故事的开头
尽管我知道很多，看了很多书，但我从未下定决心质疑我始终“信以为真”的那部分。虽然一直都明白并了解它的存在，但我从未真的做出改变。
所幸，最近几年的我始终坚信自己的直觉，我也知道直觉的威力是多么的强大。
跟随指引，我看到了命中注定、必能助我跨越苦海的《对生命说是》。我决定重新审视自己“信以为真”的那部分，我已经上路了……
首先，我操持着“质疑”的态度去审视自己，这听起来或许很怪，并且我必须承认，这同样是件艰巨又有趣的事情。
我的期望
纵我想象几瞬：我在与这世界，与世界上的人、事、物亲密接触的过程中，我徜徉于自在、爱、自我欣赏、关怀与关注，活在轻松与自由中，我与一切沟通、交流，几乎到了忘我的地步，那是何等的幸福……我敢肯定，那一刻幸福便是什么金银也换不来得，唯有我的决定。
回忆
我喜欢自由，现在还在读高中，说实话，我很聪明，但我也清楚，自己的这份聪慧不是平白来的。
我的童年回忆不是此刻所期望的模样，不然，我也不会有所渴望了。我从小生活在恐惧中，用尽我所有的记忆，大概是在2岁开始，我便像个成熟的“小大人”了，那时的我是十分的敏感，我能清晰的辨别出大人们的情绪变化，他们的任何情绪。
尽管无法叫出所谓“情绪”的名字，但我却无比清晰的、无条件的把它们吸收、接受，以至于4、5岁时的我便真的像个大人一样会思考自己的生计问题，我开始替妈妈考虑，帮助父母修复关系……回忆起这些，我真的在哽咽。
记忆太多，就像过去的时光太多、时间太多，我无法一一的记住，但它们留给我的记忆却一一的以“感觉”、“情绪”的形式永久的保留下来。我能真切的告诉你，也相信你明白我的感受，其实每个人都是如此，我与“每个人”唯一区别也仅止于我的感受更强烈，痛更深、更用力。
我始终无法忘却童年的伤痛，无法忘却伤痛的持续延续。
可笑又可悲
童年的伤痛一直延续到我的青春期，说真的，过度的“早熟”（前面已经提到）、家庭的试图“破裂”、身边人对我无意的伤害，迫使我必须早熟、必须站起来。
我自小成绩就很好，当然是从小学二三年级开始的，学习超用功，在学校很受待见，这也造就我“自卑中携带着一丝的骄傲”。相反，幼儿园时期的我，是真的……羞涩中的自卑感超强，我无意的“讨好”便是在那时开始有些起色。
当然，这也是以往的后果。我很怕，怕被抛弃。
我，性别女，祖辈很是喜欢男孩子的，我父亲并不是家里唯一的儿子，可笑的是父亲的兄弟姐妹都成功的讨好了他们的父母，一个又一个的宝贝孙子、外孙降生了，唯独我家……妈妈生了姐姐，便是生下了我。
可想而知，婆婆的冷眼、妯娌的讽刺，妈妈是多么的渴望生下儿子，能够在他们面前扬眉吐气，可悲的是女儿以后还是女儿。
可想而知，母亲的受伤，母亲的恨无处释放，我和姐姐便成了唯一的“发泄口”，母亲与父亲的关系也惨遭破裂。
无论何时，我都是十分渴望母亲温暖的笑容能为我敞开。
现在想来，我似乎就是为了疗愈父母而来，我以消耗自我、牺牲自我的需要来满足父母的需要。我甚至觉得，在我们彼此的关系中，我更像是他们的“父母”，不断的给予他们爱与关怀。
幼时，我不曾知道什么叫受伤，只知道妈妈不哭，我做什么都行，所以，我听话乖巧。
少时，我不曾知道什么叫肆意，只知道服从妈妈，妈妈便会高兴，所以，我听话乖巧。
青春期，我开始意识到自己正受着某种模式的制约，尽管自己并不知道它是什么，但我仍是使劲的坚持着，因为我知道，只有我站着，我的家才会在。
上了初中，我体内的“模式”是真的成熟了，但与其共同成熟的还有父母为以骄傲的成绩、我体内的觉知，乃至我再也无法承受的痛苦。
因着“那”件事情（在此因为文章效果需要，我不便多说，并非我不愿说），“模式”疯狂燃起，它不再受约束，而是失去理智的掠夺我的注意力，我无法专心学习，大脑不再受“我”的控制，噪音铺天盖地的出现在我的身体里，不断的诉说……
直到最近几年我才知道那是怎么回事，我在儿时接受过多的信息（糟糕的情绪、感受），原始的任务（帮助父母、爱护他们），我承担了太多的责任。也许，那在你看来，是完全不必要的。对此，我不会做解释，因为，只有你成为我，以我的命运过完这近双十年的岁月，你或许会了解这一切是否真的必要。
选择重生
讲到这里，我真的是百感交集，如果我是一盘菜，那我的厨师大人一定为我放了这世间所有的佐料。
直至此刻，我也在寻找，寻找我的路，我活的很辛苦，只要有人在，我都在以他人的眼光看我自己，可笑的是人人都在如此，可悲的是我能意识到这点，却似乎对此无能为力。
如开头说的那般，“我敢肯定，那一刻幸福便是什么金银也换不来得，唯有我的决定。”我渴望真正的活着，而不是成为行尸走肉。我敢肯定，这也是当下你最渴望的——徜徉于自在、爱、自我欣赏、关怀与关注，活在轻松与自由中，与一切建立所谓“正常的”连接。
至今，我不确定自己是否愿意抛弃那个“模式”，但我更愿意审视这个“不确定”，我何不踏出自己的舒服区，不再为照料父母而活；我何不永别自己的痛苦，不再活在过去的伤痕中。
现在，我只想说
