大一的时候，我们辗转于一个个酒桌之上，觥筹交错。我们谈及情谊，谈及女人，谈及梦想，我们就像是海明威笔下那迷惘的一代，终日无事，只能靠昏沉来度光阴。
在那个时候我不止一次的对人说到，自己要的不是所谓的生活。我要的是经历，是情怀，是剪影，是文字，是酒，是梦，是精彩的活着。我说要去不同的地方行走，要结识不同的人，要无所牵绊的去冒险。
我说自己没有太多的虚构能力，所以我要让自己的人生活得像书中那般精彩才能够写作。
后来临近毕业，人们各奔东西，也各得其岗，各司其职。我不知道这些是所谓成长还是甘于平庸，不过我确是也如此的做了。我没有活成自己讨厌的样子，却也没能追随理想。
前些天跟高中的老友联系了起来，我们没聊篮球，没说游戏，甚至都没怎么谈及过往。他只是在向我诉说着他面临的就业，将至的婚姻和没有着落的住所。我听他说完才意识到自己也已早是如此，就像一只被捆绑的茧，那些想挣脱的束缚却又正是我所依靠的温床。
看着每天忙碌着的人们，拥挤在地铁上，奔波在职场，似乎在奋力的追逐着什么。我向他们问过，他们说这就是生活，挣足够的钱让以后不用过如今这般的日子。
我们付出的这些青春为的竟是不再经历这些！每天所做的竟是为了不愿再做，这是多么苦痛的岁月。待到年华散尽，回首来时路，我们得到的却仅是不用再重走一遭的宽慰。
每天和同事们吃完午饭后，我都会独自出来走走。恰好这几天天气不错，大风吹散了雾霾，让人格外清醒。
楼下最远处的广场一半晒着阳光，一半笼在阴影，我戴着耳机倚在墙边的高台上，我说每天的这些时间，是我用来幻想和找回自己的时候。
我换了三种去公司的方式，最后选择在前几站下车，步行半个小时过去。一是免于堵车，二是我把它当做这一天对自己的告别。
“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”—北岛
我在这些话里隐约看到了自己，那或许会是四十岁时我所处的风景。
因此我感到畏惧，我不甘如此。
因此我会在实习结束拿到毕业证的那天辞职，独自远行。
因此我把文字写在这里。
我想到在菲茨杰拉德笔下的东卵半岛，有个叫盖茨比的人站在那里远眺着绿色的光，那是灯塔之上他所追逐着的幻梦。
在冷漠而现实的世界里，以自己的情怀生活下去。这是我现在仅能做到的事。
作于2015年末，源作之初。
今时翻到，别生它感。
