我也不知道怎么说。
前二十年，我的心理状态被妈妈照顾和保护的很好，我伤心难过在妈妈那里都会得到治愈。因为那时我无条件信任她。但后来，观念开始变异了，我开始想脱离妈妈了。
我不可能完全脱离我妈，因为此刻的我经济不独立。拿人手软吃人嘴软，我明白。
当我发现我是可以被妈妈放在“无暇顾及”的位子上的人时，心里其实很不开心，其实我多希望她也能看看那时低迷的我呀，但是她太忙了，忙到自己都没法照顾自己了……所以我要为她减轻负担。我不能告诉她我的异常。
我选择离开。
我离开她，离开压抑的环境，我瞬间觉得阳光是明媚的，不是刺眼的；我离开她，看到其他的人和景，我觉得还有好多事我要做，未来超多可能性……我并不是厌恶妈妈，我知道这和妈妈没关系，但是我确实“换个环境换种情绪”了。
听说心胸狭义时，去看看宽广的东西，心里会被无形打开。所以，我想去看海，我想去看看其他地方的模样，我想和朋友一起走走看看吃吃玩玩……所以我答应了朋友，选择去芽庄自由行。起初决定自由行，我其实有点紧张害怕，我觉得两个女孩在异国，好大胆哦！但是转念一想，有什么危险呢？我们只是去看看走走，天黑回酒店、就在人群里穿梭、互相不分离、手机电话和钱包……对，危险是一直潜伏，可是在身未动心已远的时间点上，提出指责“你为什么要去哪里？！”会不会太打击人了？
因为妈妈忙，没有办法顾及我。但是在之前我就已经说过我会去越南旅游。我不知道的是，为什么妈妈今天在知道了我的航程后，一点都没有为我即将开始的旅行而祝贺，只有质问。
你忙到根本没法联系我。我怎么好意思哦再去占用你的时间，和你聊？你前一次电话里的忙碌和敷衍……我还记得。
你忙，你没有时间联系我，我不打扰你，你忙完了，想要和我联系，你得发出信号告诉我你忙完了呀。为什么每每都要等着我联系你？而且等我联系你是，你又说我很久不联系你……
妈妈这样的说法真的是一次一次把我往外推……
不知道什么时候开始，我说的妈妈无法理解，我想听的妈妈不会说，我也不知道该怎么做，才能让妈妈高兴的情况下，看到我自己的自己。
你说，我不需要在该学习的年纪赚钱。
我说，我现在特别渴望钱。
我努力工作，加班学习，我想通过我的能力去获得我的劳动所得……
因为，我听说，经济的独立能带来个人的独立。
我想试试。
就算我不能在这暗藏涌动的社会里立足，但至少在心里，我希望未来，在和妈妈意见相悖的时候，不会因为“我没钱，我妈在养我”而放弃自己的观点。
