我今年应该是24了，大学刚毕业。在学校时就有好多同学说他们父母让他们相亲什么的，很是难受，我就早早的告诉父母不要给我安排什么相亲的活动，他们满口答应。如今大学毕业，好多同学的相亲活动更为频繁，他们问我:你父母就没给你说相亲的事？我说:早就给他们说了，不要给我提这样的事。我自以为躲过一劫，谁曾想可能刚刚开始。今年回家过年才知道我爸妈给我应下一个媒茬让我去相亲，结果这个还没看临时又应下一个让我去。参加一次相亲后一直说这个女孩不错，还非要我找人家女孩聊天，打听她的家庭状况和个人情况。这种情况让我很是反感，我尽管没谈过一次恋爱，但我知道这种感觉和个人爱恋的区别太大了，他们给我的感觉就是为了结婚而去结婚，为了结婚而去刻意聊天，然而我不仅想要结果还想要过程。
记得第一次相亲后我问我爸:我为什么要结婚？我爸说:因为你的年龄到了！我当时惊得说不出一句话。结婚与否竟然是看年纪来的！在我的认知中这应该是一个水到渠成的过程啊！我不由得反驳:根据年龄去决定是不是该结婚了是不是太过敷衍啦，并且这个年纪怎么来的？我听说过有人六七十结婚的，有人十二三就有孩子了，你怎么不按那个年纪来算？大多数人二十四五结婚就想着这个年纪结婚不就有一种攀比心理嘛。我爸听过一阵沉默后又说了几句，大概意思是二十多岁是生育的好时机。我又是一阵沉默，结婚就是为了繁衍后代？我一字一顿地说:我不想现在结婚！我爸似乎有些生气:那你想什么时候？等你六七十还是等你爸妈都老了？我无语，他竟然还用时间点去评断结婚与否！这不能说是代沟，而是应该叫鸿沟。从小到大这还是第一次与我父母就一件事产生如此大的分歧，又或者说从小到大事无巨细我都按照我父母的要求去做。可笑的是我这二十多年来在学校的时间比在家的时间好像还要多，并且他们从小就告诉我在学校以学业为重不要谈恋爱，在大学毕业后却问我有没有女朋友。记得当时我爸还问我是不是想着以事业为先，等事业有成了再结婚？还说多大的事业叫做成功，你还能做到全国前几不成？当时我的感觉就是有人给我套个项圈拴在一个地方，一边暗示我天地之大就是我目之所及，一边妄想我挣开铁链走的更远。不过话说过来结婚与否和事业有关系吗？
我一直都认为结婚是一个水到渠成的事，它是男女双方感情达到一定程度的必然结果。所以谈婚论嫁看的应该是感情，而不是什么年纪、外貌、家庭状况甚至是性格特点、品质涵养等等。而培养感情的恋爱阶段注重的应该是三观相和与修养品格。没错，这种感情应该就是爱情，当这种爱浓到足以谈婚论嫁时，我想世上没有什么能阻挡这种婚姻，而婚前的一些小挫折就是为婚后添点闲时谈资以映情趣。每每听闻一些因彩礼、房、车等问题闹得一塌糊涂的婚姻，我都不由得感到世界的奇妙！我特别想知道那一对对新人怎么想的，他们之间是真爱吗？爱情不应该是人与人之间的事吗？一个人哪怕一贫如洗卑微如尘也应该拥有爱与被爱的权利，这种爱情是多么的纯粹美好，她掺不得任何东西，无论掺入什么，哪怕一丝，也足以让你日后后悔的痛苦流泪！
我个人也必然渴望拥有一份这样的爱情，我坚信这世上有个人在等我去寻她，这世上也有个她在寻我。而那个她我或许已经见过或许还在遥远的未来，终究要讲一个“缘”字，有些人相隔千里一面未见也能相谈甚欢，有些人每日相逢却是徒增心酸。一个“缘”字只能换来相识，所以我从不介意相识的方式是什么，相亲认识，朋友介绍，自己认识，网上认识，一切都无所谓，毕竟能真正做到相知的或许只有一人。现在我不想去谈情，因为我一无所有，我无法给予任何人任何东西，哪怕是一个承诺；我也无法去说爱，因为这个字在我心中太重太重，“爱”这个字除了我的亲人外，我只想把它留给那个最终能伴我一生同样爱我的人。现在的我在一种纠结中渐行渐远，这个纠结就是我一边想寻到那个伴我一生的可人与我共经风雨共赏彩虹；一边又只想与她共享果实不愿让她经历任何风吹雨打。所以不要问我什么时候结婚？怎么想的？之类的问题了，我不知道！如果非要一个答案，那就是:随缘。我希望我日后结婚是因为爱情，如果不是，那就让我孤独终老吧！我不愿将就的妥协！
说了这么多再回头看看眼前的世界，太可怕了，怎么感觉我活在一个童话故事里？也许是对的，我可能就是活在一个童话的世界，我现在拥有的一切和我眼前的世界在我看来是多么的美好，这种美只有童话故事里才能略窥一二。或许我活着所在的世界就是一个童话的世界，有一天我死了，也只是一本童话书翻到了封底。
