我不知该从何说起，怎么说，我家在一个不大不小的村子里，我已经记不太清了，我儿时家里很穷，那时我一年的零花钱加起来都不到五块钱，夏天我每次看到别的孩子都会买雪糕吃，我也会向爸妈要，可吃到的机会却少之又少，儿时我妈不是很喜欢我，我奶奶告诉我，我还在记不住事的时候，我妈和我爸吵架把我扔在大街上，我奶找到我时，我蹲在角落里哭，手都冻僵了，我奶吓坏了，回来和我妈吵架，我妈回娘家了，后来我妈回来了，她出去时我仍然想跟着，但我又被扔下了，扔在了我家隔壁的门口走了，我奶说后来是我自己回的家，尽管每次我都会受点苦头，但我依然跟在后面，现在想想觉得我现在的没心没肺就是小时候练就的，

 我上小学了，我学习很好，老师很喜欢我，爸妈都很欣慰，直到二年级，我被同学打了，我告诉了爸妈，我爸说有能耐你就打回去，告状有什么用，我不会管你，我记住了，记得很牢，我被同学打那天我班级所有人都看到了，然而我却没有还手，那个同学看到我爸妈都没有去找他，老师也没有责怪他，他开始经常欺负我，我变了，我的成绩一落千丈，每天担惊受怕，同学们打我，骂我，拿我出气，我的班级里所有人都打过我，我也有忍受不了的时候，我告诉老师，老师说了他们，可这似乎惹怒了他们，从那天起，我每天身上都会有伤，但他们很聪明，身上能露出来的部分都不会打，后来上课时他们当着老师的面都可以随意欺负我，老师好像看不见一样，

 我依然懦弱，都说可怜之人必有可恨之处，确实如此，我学会了偷东西，我偷了家里的钱，我仍然记得那是我小学里最快乐的日子，我可以吃到零食了，没过几天，我被发现，被我爸拖到大街上，当着街坊邻居的面把我打了，问我还敢么，我感到巨大的羞辱感，从此以后，我一夜成名，

    升到了初中，初中在距离我家30分钟车程的县里，我第一次离家，我住在了一个曾经是小学教师的姑姑家，按辈分我叫她大姑，她家招了很多学生，我们住在一起，我上初一，我学习成绩差，被安排在后座，和一群成绩差的在一起，好学生不跟我玩，嫌弃我，我越来越自卑，但我决定发奋图强，我成功了，我当上了地理课代表，我成绩上去了，但是我仍然没有换座位，又一次，又一样的方式，我被一个同学欺负了，我没有能力去反抗，同学们又开始了，只是面孔换了，我又回到了满身伤痕的生活，我依然告诉了班导，班导比我小学老师更甚，后来我才知道，当时我们班的大部分同学都在她家住，她家也招学生，而有一个女生原本是在她家住的，跟我还不错，我建议她来我这，她是唯一让我感到温暖的人，后来那个女生也没有到我这里，只是搬了出去，班导认为是我挑唆的，

    有一天，晚自习结束，我的班级在主楼，当然一整个主楼的学生全部都要从主楼下去，我被人推了一把，从台阶上跌了下去，这次人更多，当着全校同学的面，推我的是我们班的几个同学，他们站在上面，像看垃圾一样看着我，所有人都看着我，那天我忍住眼泪，站了起来，也许是校园里灯光较暗，也许我的眼泪作祟，我有点看不清路，但我依然一瘸一拐的走着，和几个小伙伴回到大姑家，谁都看到了我的腿，却没有人过问，包括我大姑，我知道我不能告诉家里，因为我知道我爸不会帮我，反而会骂我，

    我变了，我的作业再也不交了，考试的卷子发下来就撕掉，没有人再敢欺负我，因为我加入了我们班的坏学生，做了一些连他们都不做的事，欺负像我一样的人，但没有人像我一样一声不吭，所有人的反抗都是有效的，所有人的父母都不会让自己的孩子受欺负，我觉得委屈，我打了老师，学校找到家里，然而我爸仍然看不到我，再次打了我，回到学校后我连试卷都不撕了，只是麻木的上学放学，我放弃了，我找到了班导，说了我不读书的想法，班导只说了两句话，记忆犹新，‘马上升高中了，你想好了吗’我说了句恩，我就离开了，回到大姑家，大姑说怎么了，我没有理睬她，收拾行李坐车回到家，我知道等待我的是什么，可结果并不如我想的那般，谁都在劝我继续读书，可我一点也不想，其实是怕，我已很快的速度被家里送去读中专，第一次我觉得上学不是痛苦的，同学不错，老师也可以，我算是步入社会，依然懦弱，被老板轻视，可我总是没心没肺，我习惯了，我一直知道自己有一个很大的毛病，‘懒惰’我不去想事情，得过且过，偶尔去想，想到了就害怕，所以我选择逃避，

    第二年我回到家里，家里让我在家一年，一年期间我爸妈是农民，靠种地生存，夏天他们去田里种地，我做饭，我爸妈每天回来跟我说话少之又少，我爸每天总会用一种眼神看我，让我觉得我就是个垃圾，我很委屈，但我不敢说话，到了秋天丰收时节，我爸开始对我好了起来，跟我说话的次数多了，我很高兴，我也去田里干活，冬天了，农民到了一年当中最清闲的时候，一切又回到了原样，我爸不再和我温柔的说话，眼神也变得和以前一样，经常会骂我是垃圾，我习惯了不去想，

    一天我与我妈聊天听到了我妈说‘你爸啊，太气人，有活干时跟你说好话，没有活干了成天看你不顺心’当时我只是干笑着敷衍过去了，但我知道当时我心里很难受，我终于去想了，可是越想越害怕，越想越疼，我想放弃去想，可是我发现我控制不了自己了，我越不想去想，偏偏那句话总是浮现在我的脑海里，可我怎么想也想不明白，到现在我还是没有明白，我知道我自己心中有怨，但这并不妨碍我爱他们，我只求不要让我知道他们有多厌恶我，

 我长大了，我妈很疼我，但是我惹到她时，她的眼神让我害怕，不知道为什么我觉得我看到了狠，我怕我爸，但我更怕我妈，没有人知道，包括我爸，后来我变得害怕和别人交流，触碰，再后来我走了，我远离了他们远离了我曾认识的人，可能我对他们那属于本能的爱还没有被打垮，所以我回来了，我依然懒惰，偶尔会想起，也不会去深想了.