原创作者：莫小北
当你蹲在北京西火车站月台上，给我系鞋带的时候，你一定不知道这是我们最后一次见面，我低着头，看着你埋头的样子，心里的泪水忍住不流。所有我们以为的画面，其实都是预设，都是你以为的还有下次，我欠你一个深深地拥抱，如果时光倒流，还是要走，我会在踏上火车之前，紧紧拥抱你，在你耳边轻轻告诉你：“你是我此生最深爱的人。”然后头也不回的上车。
请不要忘记我是真的爱你，我不是爱过，我一直深爱着，深爱着，从以前到现在。无论以后的人生有没有你，都已不重要，我愿带上这份爱静静走在时间的长河。
我不管别人怎么说，让我忘了你，我不愿这样做，因为有你的岁月，我看到了世间人性的美好，纵使一直牵肠挂肚，你有你的生活，我只会远远祝福，静默不语。有些爱，为什么一定要放下呢？如果很美好，如果一切让我觉得温暖，我不会放下，永远不会。
那时候我舍弃掉你，我是觉得你值得拥有更好的，或者说当我有天能够提供足够好的生活给你，再或者不让你担心，让你为我而骄傲，那么我会毫不犹豫和你在一起，只是你不明白。有些爱，不说出口，你终究不会明白。太过好强的女生，总是会吃很多“哑巴亏”，尽管我知道你不需要我这么做，你只需要我“执你之手，与你偕老”，而我就是这么在意自己的自尊。
与其说我失去了你，不如说我失去了我自己。所以我应该找回的是我自己，而不是你。
这么多年，身边的人来来往往，从不停歇，只是没有人走进心里。我知道他们会驻足，可能不会停留，或者说我想他们也不会停留。因为看到太多残缺，我已不相信爱情。
外甥偶尔会发你的照片给我，我细心翻阅，很好，你要好好幸福，就算身边的那个人不是我。我会在教堂里默念你的名字，愿主保佑你，永远健康平安。你一直说你爱我比我多，我从来不说，我只是用行动证明我爱你比你爱我多，在我离开你以后，所有的不联系，只是为了让你尽快忘记我。我知道你不会忘了我，或许已经沉入记忆深处。
他们不懂，我为什么一味追求成功，那么在意你们是否过得好。总觉得欠你好多，始终还不上。 人生就是这样，该还给你的，我还给了别人。只是偶尔，我压抑不住内心的情绪会在某一个情绪的点，泪水犹如断了线的珠子，停不下来。我知道当年所有的任性，所有的懦弱，造成了现在纠结的画面。我确实拥有了很多，只是失去了你。
那些原本编织的所有拥有你的画面，都已经苍白灰色，没有任何彩色的味道。他们不懂，始终不懂，这么多年，我为什么忘不掉，我也觉得很奇怪。
那时某人开着车，听到我提起你名字，猛然刹车，冲着我大喊：“莫小北，现在在你旁边的人是我不是他。”我茫然说着道歉，对不起，对不起，说完之后，泪如雨下。
他说他认为他没有任何比不上你，我承认，你们有着相同的身高，有着高高的鼻梁，都有着显赫的家世，我始终觉得替代不了。
我对他说：“你再给我时间，再给我些时间，我一定会忘了。”
“多久？你要多久的时间？”他看着我，眼眶泛红。
“我不知道。”说完之后，我哑口无言。他将车速开到最快，我看着他的侧脸，觉得莫名难过。
结果我没有打任何招呼，买了机票飞往深圳，一玩就是两个月。他问我什么时候回来，我一直不回答。因为他不知道我在深圳是在住院，回来之后已是时过境迁。原来在他最落寞的时候，已有新人出现，他还在等我，而他一直认为我玩着爱情游戏。终于承认，我不是一个好女友。
后来我听友人说，他因为我回来，让那个女孩子打掉了孩子。他以为我不知道，还始终联系我。而我除了惊愕，说不出什么话。原来短短两个月发生了这么多，我只能说我不喜欢了，因为我不想让这个女孩子背负太多，到现在我都认为自己做的是对的，毕竟那是她应得的。他可以因为寂寞，因为我不在，就去寻找片刻的温暖，那么等到我回来，我也可以对他说，你要为你选择负责。我飞往深圳，只是我为了让自己净空，而回来时，已经有了新的画面。
他说我不在的日子，都是那个女孩陪着他，我说很好，祝你幸福。他沉默，苦笑着，“你还是觉得你前任好，对吧？”“嗯。是的。”我只是想问，“你希望我怎么说。”
后来的后来，他们俩结婚了，这一段插曲，让我不再相信靠近我的人，虽然我知道那曾是真的喜欢。
再后来陪我多年的男闺蜜结了婚，我才领会到很多爱都是以朋友的名义存在的。我太迟钝了。
他最后一次载我时，下了摩托车，他说：“这么多年，你永远只考虑你的感受，你永远都找得到我，而我只能默默守护，你需要的时候，我在，你不需要的时候，我消失。而你从来没有想过我怎么想。”
“我们不是好朋友吗？”我看着他，“你一直都说我们是好朋友，好朋友不都是这样吗？”
“好朋友？你认为一个男生高中喜欢你，然后大学喜欢你，靠什么坚持着。你太高看好朋友了。你的心里永远只有你自己。”我看他第一次那么凶地看着我。
“那你有本事别管我啊，我自己搭车。”我不屑地说。
“我就是你的隐形男友。”他苦笑着说。“别自恋了！”我不以为然。
两年之后，他终于给了那个一直陪着他的女生名分，我很高兴，有个人那么爱他，给了我不曾给的东西。至于是否真爱，我不愿参与，也不想知道。既然自私，就自私到底吧。
只是偶尔望向夜空的时候，我记得男闺蜜陪着我拖着大箱子，准备烧完你送我的所有礼物时，我默默的哭，他在旁边不停地叹气和无尽沉默。
后来的后来，家人朋友亲戚给我介绍各种，我只是一边附和，一边匆匆走过，我知道自己只是赴个约，提前离场，了无牵挂，从不主动，一旦发现别人动心，我就会用各种借口让对方死心，觉得我很难相处。后来想想，何必呢？于是，我不再绕弯弯，直接说：“我身体不好，我很胖，我没忘记前任。”
得到的大多数回答：“你很诚实，可你最大的直白就是你的诚实。”
我就像一个看客，看着身边的人来来往往，只是不再难过。
有人给我留言：“你对我召之即来，挥之即去，我就是你的精神垃圾桶。你是不是从来没有在乎我。”
我回答地很直接：“谢谢你那么大老远从外地跑来看我，只是我们不适合，你是一个好人，会有更好的人爱你。”最后我拉黑他，不再联系。
我知道感情勉强不来，我尽力了就好。
当我接受过别人提出的分手，我觉得那样我会好过些,免得自己提出，各种不舍和想到别人的好。我终于不用表现得很无情。让别人做，好过自己做，这种感觉很好。
用闺蜜说的话：“最好说的越狠越好，这样你才会尽快放下，现在我们所有人都举双脚双手反对，你还一直瞒着我。现在谁让你和他在一起，就是在害你。他最好把全世界最狠的话都说给你听，这样真正属于你的人就会快点到来。”
我接过她做的西红柿鸡蛋青菜面，“真香！老婆，多点汤。”我笑着说。
“我说的话，你听到没有？谢天谢地，终于分开了。”闺蜜扯着嗓子说。
“听到了！”我怏怏地回答。
其实我突然可以睡得很踏实，不用再整夜失眠，或者担心这担心那，突然之间解脱了，我再看看镜子里那张脸，好像甜美的那个又回来，我才知道人生最大的错误在于该坚持的没坚持，却在错误上坚持了太久。原来很多感情都是彼此彼此。亲爱的，那并不是爱情。你以为的别人的深爱，可能只是对方打了一个喷嚏。
整整尽三个月没睡好，虽然对方说，我打扰到了他。他说是一时气话，到我听进了心里。我确实做的不好，根本不该介入别人的生活。现在终于可以踏踏实实睡觉，然后该干嘛干嘛。这种生活才是我应该拥有的。不再回望，因为深怕遇见。
这就是离开你之后，我单调无味的感情生活，我就像一个游客对所有的路过迎来送往。基本都不会难过太久，我想因为深爱过你，所以力气都用光了吧。
只是每天跑步的时候，我会想起你在海岛上另一番风景。我期待在我最好的时候，遇到另一个你。将你深埋心底，如果他问我为什么会哭，我会笑着说：“因为感动。”
我不够爱你，虽然你会出现在天空或者心里。
