莫名其妙地生气，郁闷，焦虑困扰着我，即使我安安全全地坐在家里，上着网，追着剧，玩着手机。

有人说：“有情绪一定是伴随着什么。”

比如愤怒，一个人在表达愤怒，说外界如何错，自己如何正确，所有人都是蠢货。那他一定描述一些情景来表达自己由此触发的愤怒，自以为是的愤怒。同时，用表达愤怒来回避和掩盖自己实际上是痛苦的。

这样的情绪表达经常和丧失紧密相连。

我是不是也这样呢？

因为缺失了什么，才会感到焦虑，郁闷，愤怒，日常生活中常宅在家，避免和人接触，特别是陌生人。工作的地方也很难和人建立一些交心的信任关系，而且尽量把自己装作是很普通，脾气很好，很好相处，甚至是为了讨好身边的同事而把自己刻意塑造一番，让大家喜欢自己。

就好像一个同事说：“我见不得谁谁谁，不像你，和谁都处得来。”

这句话到底是称赞还是贬低，或是兼而有之？

称赞是在人际关系这方面，我拿捏得很到位，八面玲珑，既不吃亏，也不得罪人；

贬低是根本不知道该如何表达自己的意见，在什么人面前都逆来顺受，好像和所有人说，来欺负我吧，我不会发火！

我想应该是兼而有之吧。平常也许看不出来，以为是处理人际关系游刃有余；遇到人际方面的关键时刻，没有明确表达自己的意见，甚至是反抗一些不公，那么就会以为是逆来顺受，没脾气。

到底丧失了什么呢？

既想要和人交流，又不敢和人交流，纠结之中萌生了那些负面情绪。还没有深入了解他人就在自己心中暗暗立了牌子，上面写着“他人即地狱”。

确实，这个世界上到处都是难对付的人。不止是我，其他人或多或少都会这么想吧。而且，就算立刻要一个人说出五个自己觉得真心难相处的人也不会太难吧。

而往往负面情绪要比正面情绪影响自身要容易和深刻。

那些难相处的人自己能避就避，高层领导就是一个非常明显的例子。

向相反的方向思考，我意识到，有时候真正难相处的，是我自己，即有时自身即地狱。

我可以避开所有的人，却无法避开我自己，我就是那个挡在自己前进路上的“绊脚石”，没有意识到阻拦，也没有意愿去搬开。

这么看来，我真正丧失的，是正视我自己的勇气。

在工作的时候，常常感到没有办法让同事和自己配合，也就是“使”人做事；

同样在工作时候，常常感到一个人干活，就应该自己扛下所有；

同样，同事在好意提醒自己该怎么做的时候，被迫害妄想就会开始发作；

在家的时候，为了避免争执，吵架，连和妻子深入交流会有困难。

类似的还有很多，和人交流如此困难，是真的吗？

从和自己的父母交流就不难看出，一点点不满意就会着急上火，争辩起来没完没了。说明自己还无法做到心平气和，面对自己的软弱，面对自己是有缺点的，面对自己是一个有思想，有性格的人。

怎么解决呢？

一个同事曾经说过，越害怕什么，越不擅长什么就越要刻意去做什么。

缺少的是勇气，缺少的是自信。总以为事情，别人在接触之前都是难解决，难相处的，自己想象中就把问题严重化。等接触了才发现，事实并非如此；又或者刚接触就遇到困难，然后立刻缩回自己的壳里，再也不出来了。

那么，就试着去面对自己的这些缺点，勇气不会凭空产生，自信也是，总得踏出第一步，有了第一步的经验，成功也好，失败也罢，事情总不会那么顺利。

根据经验来修改自己的做事方式，再尝试，成功了，有了反馈，也就有了自信和勇气，哪怕是一点点。这个过程不会只有一次，在很多次尝试以后，尝试反馈形成了相互促进的闭环，那么我想自己也会慢慢适应的。

小时候，从来接触外界都由父母来，等长大了自己就不敢接触外界了，宅在家；

不得不去买东西，和人讲话的时候，感觉也没有那么难，开心；

还是不怎么接触外界，总是去一个地方买东西，总是和那个讲过话的人交流。时间长了，就形成了怀旧的习惯，实际是不愿意接触陌生的世界和人；

随着那些“不得不”，接触面也广了，也有了一些勇气，但都是被动的，主动的很少；

上了年纪以后，不愿意显露自己的软肋，开始封闭内心，真正能够走进内心的人基本没有，却很容易坦露自己的一部分私隐，好像是这样才能接近他人。

到现在为止，这些就是我尝试的路。从一个方面来看，这是我性格懦弱的形成过程；从另外一个方面看，则是我探索世界的心路历程。

也许结果不理想，也许造成的影响很难克服，也许后面的路还很长，一辈子的时间还不够自己达到理想的结果。

首先，还是得面对那个真实的我，承认自己有短板，有害怕的地方，继续努力吧！