“你无须成为好人/无须跪地而行/千里迢迢穿越沙漠/心怀悔恨/你只需让你体内的温柔野兽/爱其所爱。”
它聪明一身黑，它常常出其不意翻脸不认人，它好惹事儿常常以大欺小，它经常把我往“坑”里推，它今年10岁，它叫多多，它是一只拉布拉多。
我是个粗心的主人，我没有认真给他取个好听的名字；我跟他的故事没有那么浓烈，我对他也没有那么好。
记得2006年初见，你还有同行者，那一年我14岁，那一年我记得你特别能吃，但你也出奇的懂事儿，你总是垫后负责打扫战场最后吃饭，但你还是胖了我很意外；
2007年，同行的小伙伴还是没能撑过去，大概那也是初到陌生地方的一种相互依靠，抑或它是你喜欢的那个人，那一次你哭了一个星期，我心疼你，那会儿我抱着你睡了一星期；
我是个没有安全感的人，睡觉前会反复检查房门有没有插好，之后还是担心你会难过，我睡觉索性就不插门了，你好像习惯和我一起睡了，你好像也听懂了父母对我的责怪，你理解我不能老抱着你睡觉，索性你就趴在我门外，每天早上五点你就会跑进来，弄的叮咣乱响好像宣告你自己成功的度过了一晚，我坐在床上看着你不说话，你看你就是这么聪明懂得看人脸色，自此你换了一种方式，我每每醒来睁眼都能看到你的大鼻孔对着我；
我记得我在外面骗过你几次，第一次我偷偷跑回家，剩你在马路上找我以为我丢了；第二次、第三次我用同样的招数你却把我插在了门外；
你常常窝里横，出去看见小狗就追，你追小狗我追你；赶到没有路灯的地方，听见一群狗叫我也害怕了，等我一回头我发现你站在我身后，怂！
但你也会凶狠，你力气很大，我记得高中那会儿总是咱俩在家，我经常自己在房间呆着就习惯插上大门，有人使劲敲门我也害怕，记得当时拴着你的是个大石头疙瘩，我把人送走后，虽然那会儿我健身，但我还是中途歇了三次才把你拽回来，你看，我们还是互相嫌弃又依赖；
我记得大学那会儿没课，我起床的时候家里没人了，你眼巴巴的看我起床，我不起你就哼哼；等我起来就屁颠屁颠跟在我身后，往往趁我没有清醒的时候让我分给你早点，我只顾分你一半看着你吃饭，从不回头看自己还剩多少，你吃饱了扭头走了，总给我留一个鸡蛋，前提我的早餐是分量很足的啊多多！；
但凡我在家我都带你出去晒太阳，那会儿你总习惯找一个空地躺下，就那么晒太阳我就站在你旁边，实在很让人费解谁是主人谁是保镖；
待业考试那年，下雪那会儿马路上就咱们俩，我自嘲地说“陪我到白头的人缘来是你”，你听见了回头瞅我一眼继续用屁股对着我，不顾我在后面如何叫嚣嘲笑你，你依旧头也不回；
我偶尔心里烦闷对你不好好说话，是啊，那会儿总是咱们俩在家，我的青春期没少对你发脾气对你说难听的，那会儿我赌气或者看见别的狗狗就会说“多多你怎么那么难看”，说了不下半小时，你三天没理我，还真是有脾气；
那会儿但凡爸爸在，你就高兴的不知道迈哪条腿；有时候爸爸在家我带你出去无精打采的，我以为你生病了给你搓耳朵，搓半天都不敌你见着老爸，牙花子都咧出来了！；
你偶尔赌气不吃饭，就连你最爱吃的西瓜你都不看一眼，我就差嚼碎了喂给你；想来我们也坏到一起了，你无声的抗议不吃饭，把饭盆里填满土，我对你生气我还是给你收拾干净，赌气那段时间，爸爸也不给你吃饭，我把我的午餐、晚餐趁他们不注意分给你，你见是我，一鼓作气吃的心满意足，对了，那段时间你绝食竟然胖了，那段时间我瘦了；
家里还有一只狗狗，偶尔我觉得对你不公平，我做饭的时候也会偷偷在你碗里多放几块肉；
这几年微博太多的虐狗事件，我在鸣不平的同时却忽略你陪伴我的时间。转眼10年，我工作了陪伴你的时间也越来越少，你生病了我也是一周后才知道，看着脑门突兀的你，我不知道能为你做什么，我只想你能舒服点跪在地上不断给你揉耳朵，听说搓耳朵会让你不那么难受，那如果你可以立马见好，搓多久我都愿意。
早上一出房间，就看你在我门口趴着，就像十年前一样，蜷成一团等我出来找你，我摸摸你的头四处询问是谁把你抱过来的，你听见我说话的声音抬头看看我，与之前不同的是你很费劲的把眼睛睁开，我摸你的头力度不重你却承载不住，我说你要乖晚上回来就给你搓耳朵；
晚上到家早，听说你今天有没有吃饭，试试水温我又给你换了盆温水，你眼皮也没有抬一下但已经不咳嗽了，听说你吃过药了，医院找了医生找了咱们周六就去看医生，我边给你搓耳朵边说这些话，你半垂眼看看我，好像是告诉我别担心，明天就好了；
听说我上班走后，爸妈走了以后，你又跑到他们的卧室门口趴着，对于已经两周都没有吃饭的你，是用尽了多大的力气才起身走过去的我不得而知，大概2周没有动弹，想确认家里的一景一物，想看看爸妈吗？
还有“笨蛋”你没有等来它吧，你会不会心里还有遗憾？笨蛋是唯一一只你可以与之亲近的猫猫，偶尔看你们俩在一起我总是取笑你，临别没看到它，你也会难过吧，应该会很难过吧，毕竟你有那么多的不舍，毕竟你想在多看一眼，在多看看你生活十年的家，再多闻闻家里的味道，还有拼劲全力守护的家里人。
今天看着你不断的喘气，我害怕离开你，我害怕就那么一睁眼看不见你，害怕你一个人离开。
想了半天，我还是抱着你，对不起，我无能为力；对不起，我不想让你自己走。
我找了软垫子给你，把你放在更暖呵的地方，我说别乱动，我去给你接水，你哭了，我紧忙接水回来你还在掉眼泪，那一刻我怕了，我放下水盆抱着你，我知道我留不住你了，他们都睡了，只剩下我和你，你努力的抬头睁眼看我，要我别哭别不舍得你，你最舍不得也是我吧，好久没有这么追着我了，好久也没看见你守在我卧室门口了，你想要用鼻尖蹭蹭我，最后碰到我的时候你闭眼了，我终于无需克制。
你走了，你还是走了，你不给我留一点机会，连明天都给否了。还好，你不是一个人走，还好，最后陪着你的人是我。
对不起，我还是没能照顾好你，对不起，我还是没能守护你到终点。
转眼一看，10年了。说实话失去了才知道珍惜，所以我是自私的，我抱着对之前小动物的亏欠来爱你，我从不肯打你，我也拒绝任何人伤害你；但我知道，我投入的爱由之前的亏欠变成对你的专属宠爱。
感谢一路同行，感谢你不屑的“陪我到白头”，感谢我的青春里有你，感谢你听我那些小秘密。虽然我不想承认，但我知道我再怎么裹紧被子抱着你，你耳朵僵硬，你不再呼吸都在告诉我你这次真的离开了。
这一次有遗憾，但这一次我不后悔。我知道你不想走，我知道我留不住你。
没有华丽的辞藻，我不想夸你懂事，我只想说我爱你。
你走的那晚，我哭成傻逼；你走的第一天，提也不能提你的名字—多多。
