那一日，我临街而走，小雨淅沥沥地下着，我周身冰寒，但因只有我一人，竟然觉得自由。
远处一个缥缈的身影缓缓临近，我并未有丝毫察觉，只觉得是路人，匆匆而来，匆匆而去。
或许那人也觉察出我的无谓，便也匆匆而来，匆匆而去，只是会回头看我一眼，似乎在看奇怪的事物。
我看到了他那好奇而又略带鄙夷的神情，我知道作为女子，身着过时的喇叭裤，裤腿上明显刮坏了的布面，上身的胸部又平平如野看在男子的眼中会有多么怪异。
但是我喜欢雨，雨天走路很清爽，但泥泞，而且，我怕冷。
我身子单薄，时常闹些小毛病，家人很是担心我，但又因我没什么了不得的大病，久而久之便也觉得我正常。
我看起来是挺正常的。
正常的连我自己都觉得我就是个脾气恶劣的人。
直到有一天我在手机上听了一节介绍抑郁症的课我才知道我其实是个抑郁症患者，只不过病情时而轻时而重，仅此而已。
课上说可以选择吃药，连吃一个月就会有所好转，说抑郁症患者的大脑缺少一种物质，所以无法留住快乐，只有吃药，才能产出那种能把快乐留下来的物质。
但我怕把脑子吃坏了，在中国这个医患矛盾尖锐的国家，我并不十分信任医生，印象里他们总会因为医药代表的种种缘故而让我多花些钱开一些用不着的药，或者开的剂量过大，让我的病情好到另一个侧面里去了……
我爱的人我一直爱着，爱我的人离我太远，我不知道他爱不爱我。
他常说，我感觉末梢坏死，所以感觉不到他的爱。
或许是我的爱太深，而他的爱太浅，相形之下就好像没有显微镜的科学家看不出来细菌的模样似的吧？又或许我的感觉末梢真的坏死了。
我常说，我生病了，你回来。
于是等着，病好了，他依旧没来。
第二次生病，我依然会说，我生病了，你回来。
他说他在远方，身不由己，回不来。
所以一个人走在临街的雨里，看匆匆过往的行人，只觉得自己很自由，却并不孤单，似乎并不需要陪伴，因为习惯了一个人，有时候多个人反倒厌烦。
澳门，景色不错，下雨天走一走还是很惬意的。只要我不至于被风刮走……
路过电影院的时候进去看了《大话西游3》，似乎当年不明白的《大话西游》一和二，而今明白了，却不爱了。
当年看了那么多遍《大话西游》的一和二，始终搞不懂紫霞和青霞是什么鬼，乱七八糟的剧情看了好几遍，理不清却还是会看，也不懂得那段经典情话有什么好，但每次听人说起都会翘起嘴角开心地笑，仿佛有人说出来那样的情话，世界就很美好似的……
倘若要在这个爱字加上一个期限的话，我希望是一万年。
有时候三个月就是真爱了，而另三个月又是真爱。
一万年，一听就是骗人的，但还真是好听。
还是喜欢看白晶晶，不停地用道抹脖子，真是快意恩仇，拦都拦不住，多好，死了干净，免得看见自己深爱的男人变心，还变了个一万年！
西游记一帮人其实应该一直走下去，地球是远的，应该不会停下来才对，停下来的时候真心不好看，他们四个人就应该始终在路上，就像现在的我可以走在雨天里的街道。
其实，我是妄想。
就这样走，我一定会生病的，我不敢的，只是想想而已。想想不可以吗？
因为有一个看不见摸不着但名字很逍遥的朋友邀请发文，就无厘头的下一场雨，走一走临街的街面，感受一下澳门的风情，怀念自由的日子和健康的身体，心里舒服多了……
人生病了就得自己找药吃，就算不是学医的，也总好过被医生开错药。
就在上个月，一个曾经救过我命的大夫给我开了近一千元的没用的药。
这命让她救的是来讨债的吗？
医生或许就是这样，救你的时候还是会救你，只要救得活。宰你的时候自然也不会跟你打商量，不管你平穷还是富有，一视同仁。
明天午夜时分，要迎接一个很重要的人，他的到来会给我的生活带来什么呢？
希望是宁静，越宁静越好。
事在人为，只要努力，一定会得宁静的。
纷扰，也不过是暂时的，总不能因为别人让自己活的那么痛苦，累点累点吧，错过也非本意，这世上事与愿违的事情多了去了，谁让自己在事与愿违之前没做成不事与愿违的事情呢？
阿弥陀佛。
我心宁静。
