时光荏苒，转眼之间我已经是大四的学生。
我想回过头去看看自己走过的路，看是否很长。
关于友情
几天前和一个很久没有联系的闺蜜娟聊天，聊天的最后是以“我先去煮饭了，有空聊”来草草的结尾。不禁让我伤感了又伤感。
想到高中的时候，我、娟、木木是形影不离的三人行。即使是在高二文理分班的情况下，即使我们的教室相隔了好几栋楼的情况下，我们三个还是保持着三年三个人一起吃饭的习惯。那时候我和木木是在年级的A段，娟是在年级的B段。之间相隔的不是几个教室的距离，而是几栋楼的距离，从A段走到B段需要十几分钟的距离。但是时间不是距离，距离不是问题。我忘不了每天中午下课去吃饭的时候，木木在教室外翘首等我一起去B段找娟吃饭的场景。
我很爱吃冰激凌，尤其是夏天的时候，一吃就一发不可收拾的那种。当时娟知道我特别爱吃，每个在校期间的夏天，娟都会在中午的时候送我一个小布丁。那时候的我感到一切都特别满足，我满足的不是因为娟每次都送我一个小布丁，而是因为有她们真好。
后来，大学，我们分隔在三个不同的城市里。大学的四年期间，我们三个竟然从来没有在在校的时候真真正正的相聚过。娟读的是大专，比我们早一年踏入社会。我和木木和娟联系的次数越来越少。有一次娟和我说，她要订婚了，但是后面的订婚日期却迟迟都没有告知我。
不知道是因为彼此之间生活环境的不一样，而造成我们之间聊天的话题越来越少，甚至已经不能相互get到彼此的点；还是因为随着时间，我们渐渐长大，彼此间的沟通交往也一起“长大”，变成了互相不认识的对方，变得越来越生疏。她和我说她工作的困难的时候，我和她说的是打算去哪里玩；我和她说最近找工作，各种压力一起来的时候，她和我说，最近有点忙，下次聊。
虽然一直都不想承认，我和娟之间越来越远的距离，甚至有时候的自己都在想，我与她是否还算的上是闺蜜。我曾经很长的一段时间里，感受到了我与她之间随着时间越来越远的距离。这时的我，像是想要抓住最后的一根稻草一样，想抓住些什么。所以，每次都尝试着给她发信息，但是最后的我们总是聊到后面没有话题可聊，甚至有时感受到，娟和我聊天的欲望没有很强烈。而以“我先去吃饭了，下次聊”匆匆的草草结尾。
登扣扣的次数已经随着年龄的增长而变得越来越少，只有偶尔上去接收通知的时候才会登陆。每次点开闺蜜那个分组的时候，看到她头像亮着，但是却已经不知道要怎么和她聊天了。有时候，自己想，是不是我与她的感情就是一个开口向下的抛物线，过了最高点接着就是往下降的过程。每次的自己都很想和她说说生活怎么样了，最近的日子过得怎么样了，想和她聊聊最近新上映的电影，最近新的韩剧，最近迷得小说，最近做的事情，最近的心情…但是，我也害怕，等我期待满满的想和她聊天交流的时候，给我的是：最近有点忙，有空聊。
在友情的世界里，也许我没有一厢情愿的付出，但是我深有体会，如果两个朋友之间交往，两个人之间的砝码不平衡了，感动的只会是砝码过重的自己。
关于爱情
我和严先生，原本是两条不可能相交的平行线间的人。
和他的认识，目前为止我都认为是一种缘分。去年现在的自己打算卖考研书籍，而那时候的他正打算买考研书籍。我和他最开始的关系，就是卖家和买家的关系。所以，不得不说的是，网络是我们的媒人。
严先生在S市，而我在F市。开始的自己，从来没有打算和他有任何的发展意思。甚至，我很排斥网络交往。在我的眼里，我是没有办法接受网恋的，我认为那是存在虚幻故事里的场景，那种虚无缥缈的东西，压根就不能去相信。但是，也许真的就是缘分，从不喜欢和陌生人聊天的我，鬼使神差的，竟然和他在那个虚拟的网络聊了好几个月。
我是一个外热内冷的人，而且，随着时间，随着长大，渐渐的变成了外冷内冷的人。很少有人能真正的被自己放在心上惦念。我不知道从什么时候开始，开始真正意义上的在意他。
和严先生的第一次见面，是在我的城市。当时的严先生，考完试，坐车来到了我的城市。我们去看了大海，去看了稀奇古怪的海鲜，去感受了X市的建筑风情。
严先生是一个很好的人，脾气很好，性格很好，有自己的想法，有追求，有梦想，有上进心。也许是情人眼里出西施原因，在我眼里，我觉得他一切都刚刚好。
其实他不是我曾经想像的另一半的样子。我想像的另一半应该是不高不矮的个子，不瘦不胖的身材，过的去长相。可是回想当时见到他的时候的自己，其实心里是没有感觉的，也许是因为从来就没有幻想过他的样子，所以见到他谈不上是惊喜或者惊讶。但是，他确实不是我所幻想过的另外一半的样子。
严先生，个子不高，微胖，而且最近还有体重渐渐上涨的趋势。但是我好像都不是特别在意。他不是我所见过男生当中样子最好看的，最有才华的，甚至在我很多追求者中，也不是最好的。
很多时候，爱了就是爱了，喜欢了就是喜欢了，没有那么多的理由。条件那些都是给自己不喜欢的人加的，等你遇到自己真正在意的人，或者喜欢的人的时候，就发现那些条件其实都是可有可无的了。
因为不想异地，所以我来到了S市。我和他说，如果我们一直异地的话，我们就分手吧，我不想谈异地恋。其实在认识严先生之前，去S市就是我的一个梦想，高中考大学的时候，就想去S市，奈何种种的原因，没有能在S市读书。后来在大学的时候，就暗暗决定毕业后的自己一定要去S市工作。做好了一切的打算，迎来了大四的生活。大四的时候，家人一直逼迫我留在F市或者去B市工作，和我说了各种那两个城市好，各种去S市的问题，好几次的自己真的就差点动摇了。但是后面的自己还是咬咬牙坚持下来，去了S市。其实自己心里很明白，去S市那个时候的动机已经和大学开始的时候不一样了，那时的自己，严先生在心里占了很大的一部分。可以说，如果不是因为他在S市，我也许就选择了留在F市或者去了B市。所以很多时候都说，爱情是冲动的魔鬼。
来了S市，其实实际的经历和曾经心里所幻想的生活状态，两者之间的落差感很大。我的朋友都在F市，而在S市，除了严先生，我似乎没有更好的陪伴对象。如果说在F市生活的我，爱情占了我生活中的30%的话，那么来了S市，爱情却占了70%。生活重心一下子的转移，使自己很难一下子摆正自己生活的位置，很难找到迷失的自己。甚至在很长的一段时间里，自己都感觉变陌生了，变得不再是以前熟悉的自己，变成了自己当初不喜欢的模样。
那时候的自己，就像是漂泊在大海上的一只小船，像是离开地面的气球，没有任何的生活方向，有的只是无穷无尽的迷茫。变得不爱说话，不想沟通，拒绝和别人分享自己的心情。当时，严先生是无奈的吧，他没法更好的让我更快的接受这里的生活。他和我聊天，我经常没有给他回应，他问我问题，我经常不予回答。他为我做了很多，付出了很多，当时的自己，很想感动，但是没有办法，也许那时候，感动的只有他自己。在S市，我感受到了空前的孤独和寂寞感。
后来，经历了一些事情，慢慢的摆正了自己生活的重心。和严先生也能很好的沟通交流，甚至，在这段时间里，我也慢慢的开始依赖他。反之，那时候的他已经变成了一块榆木头。我偶尔突然大受感想想和他好好谈谈人生，想和他撒撒娇，耍耍赖，打打闹的时候，他倒是一块榆木头不为所动。那时候的自己刚好看到他朋友圈转载文章，而自己说的一句话：无论友情还是爱情，一厢情愿的付出，感动的只有自己。那时候，我想，我对他是不是一厢情愿的付出，现在的自己是否被自己所感动到了？
关于我和严先生的感情，我想，我和他都不能保证我们之间未来的走向。但是不管未来如何，只有好好地珍惜现在，才是对生活，和对现在感情最好的尊重。
现在的自己，已经在S市生活了一个多月。很多想法，很多观点，都因为正在经历的一些事情而发生了改变，不管是关于感情还是生活。如今的自己在S市，也不再感觉到寂寞或者孤独。也不会为每天想着怎么去打发剩下的日子而苦恼。
在我和严先生的感情世界里，我不是一厢情愿的感情付出者。但是在我这些成长经历的过程中，我却明白，如果在爱情里，一厢情愿付出的是自己，最后感动的也可能只有自己。我认为，爱情最好的状态是彼此都在为对方付出，而不是让另一方太过的被自己所感动。
在感情的海洋里，无论是友情还是爱情，一厢情愿的付出，感动的只有自己。
