昨天跟林艳聊了很久，关于自己的失落，我好像一直生活在失落里，觉得哪哪都不对。这种感觉不只在潜意识，意识层面也是。振振有辞的觉得世界待你如何不公，生活不是你希望的样子。所以，你只能失望，只能哀叹，只能停步不前。她只是听着，间或会说，我懂。我就在那里狂打字，把自己的情绪全部抒发出来，并且感觉言之灼灼。但是我们暂停聊天吃饭回来，我却意识到自己的问题了。
其实这个问题自从被tom点出来以后，一直折磨着我，那就是，你想得太多，说得太多，做得却太少了。有时候就是这样，明摆着的事，没有人说，你就是意识不到，可是如果不是自己想明白的，接受的过程却也非常痛苦。最开始，是自我否定感，觉得在别人眼里自己全无是处了。这样的结果就是越是被否定，越要拼命维护，给自己找补面子。一边愤愤做些什么，一边觉得本人已经尽到最大努力，你怎么说三道四？其实内心里的斗争已经说明你什么都明白了。
明白了却走不出来，为什么？不肯走出舒适区。舒适区这个词最近听的太多了。还记得开始大家委婉的说，你是被自己局限了，到后来，我明白，其实就是我懒，我怕，我不肯往前走，习惯于在自己熟悉的一亩三分地活动，也不好，走出来却怕死了。其实这也是被自己的观念控制住了。
昨天终于等到燕颜对我的评价，我说，不解渴。因为期待着她拿三板斧把我解剖一下，其实任何人都是需要通过别人的眼睛看自己的，这时候，评价就变得不可或缺。但是微社的氛围我也知道，燕颜说出自己的真感受，已经很了不起了。我知道我等着的是林艳说彦蕊的不客气。因为我发现，很久了，我还是停在那里了，我需要突破。
但是大家都对我好客气，更多的是夸奖，鼓励，可能担心我脆弱的心灵无法承受吧。但是仔细阅读燕颜的文字，还是让我很有启发。
“姐姐，
这个称呼，我妈从小就批我直呼我姐和我哥哥的名字，不叫哥和姐。我也不知道为什么，我就是叫不出口，可能是从小我就过度承担了，把自己当哥和姐了，所以，在我眼里，他们都比我弱。
在那一次你的陪伴中，我自然而然地接受了姐这个称呼。我以前，从来都不会称呼别人为姐的，因为，我目中无人呗，我觉得没人配做我的姐姐，都没有做我姐姐的能力。是你的陪伴，让我柔软了下来，接纳了自己也可以弱小的一面。谢谢你，姐。
感觉，姐姐也是很有灵性的，而且陪伴你，我感觉很自然，毫不费力，也许是因为我们相互信任吧，也因为你的敏感与灵性啊。
感觉，姐姐的接纳度很大，看你的面相，感觉到柔和和福气。仿佛有好多话，一时，不知从何说起了。
姐夫和妞妞有你，真是他们的福气啊！姐姐，真心祝福你！”
夸赞的话以前看过无数次了，就不多说了。我对燕颜，燕颜对我的陪伴，我们也会铭记在心。触动我的是，她说，我的接纳度很大。这句话，点醒了我。为什么我的接纳度很大，是因为，我知道只有接纳，自己才能够舒服。可是最近，有很多事，自己无法接纳了。
无法接纳的是我认为完美的人，其实也是有很多不得已，也会逃避。意识到了，我就去静心感受，才发现，这里面还是把你有太多的情绪，我都头疼欲裂了，我的鼻子，又一次全部堵住，不能呼吸。我知道，这个过程还需要太久，不断有火苗窜出来，不断想要奋起抗争，其实我是有攻击因子的，只是长久的生活让我学会了转化而已。学着包容比我强的人，不是一件容易的事，因为我发现，在人家面前，我早已习惯了做一个小孩子，但是，我能一直不长大吗？
看老子心经，学到很多，但是如何从意识层面的接受到深入潜意识，还需要我不断的觉察。相信自己，可以的。
