我才离开大学不过20天，近来想好好感谢自己，真的。
我和我大学之间，充满着戏剧性，那是一所我曾经发誓不踏进半步的大学。我总觉得自己不属于这个平台，自己在这里读是屈才。人啊，总是在为自己过去的某一阶段找借口，我到底还算清醒，知道大学期间应该“还债”了。
我对自己要求很高，这有点超出我周围人的能力；我玻璃心，别人做不到自己要求的程度我就怀疑自己，很多个凌晨在电脑上写策划、写剧本、写日记……我都觉得自己很委屈，一个人做了一个团队的事情，我不知道这算不算超强的团队精神，我只知道我有超强的集体荣誉感；我敏感，我和大家分享自己的作品时又怕大家指出其中一点一直评论，这样我会认为大家不认可我的能力便郁闷不已；我表里不一，每次大家说好分工精细，我又总不放心去插足其他人的程序。其实这样不好，很累、很不讨好、很较真，其实这样很好，很累、收获很多、知道自己此后的想要。
上学期是最忙的一学期，我和A是好朋友，其余四个成员是男生。团队刚成立时大家都斗志满满，立下不拍好片不是自己的誓言，我信啊，我开心到差点邀请大家唱个3天3夜，然后全身投入创作。可能是我没有按自己想法行动的原因，后来情形是这样的：
出去采集素材，大家吃喝玩乐；周末决定拍片大家要约会、策划永远只停留在大家嘴里和我的手里；每个人都像指挥打仗并且战绩赫赫的军官一样对彼此提出战略性建议。后来，我好像也变得越来越“软弱，”我不再如以前一样用高分贝把志不在此的大家拉回来、我也不再如以前一样给大家灌输正确的三观和积极的能量、我更不再发表自己所谓的独到看法。我开始变得沉默、变得包容、变得不那么满身带刺。我一如往常一样写策划、写剧本、写镜头、运营新媒体和联系外面的场景，我每个周末都不回家、我每天晚上都在和剧本的台词、风格、情节打交道。我记得A每个周末都会和男朋友约会，我有过一次失落，我觉得不能理解这些“冷血”的行为是一个正常人应有的性格，但是我还是帮她做了她的程序。
写下这篇文章也是因为她，让我想起了刚过去不久的以往：她现在在一家公司实习，没有双休、策划剧本都是她做、一天跑上跑下。她说她很累，想跟我说会儿话，正好我明天双休，我今晚会等到她忙完吧，可能会很晚。
我的生活一如既往，从事着以往每天凌晨做的事情、拥有着做自己喜欢事情的周末、仍然会不时地和朋友小酌两杯，我感觉我的生活没有多大变化，又好像越变越好，我每天都像打了鸡血一样做着手中的事情，并且完成得很好。
我没有想过——以往自己在无奈之下所做的事情都能拿到市场上叫价、以往自己认为所受的委屈成就了现在的不拘小节、以往我所做的努力都成了我现在很好的辅助，谢谢！谢谢自己！真的。最后，还是那句话：出来混总是要还的，只是时间早晚而已。如若来得早，那么恭喜你，趁着年轻可以还完；如若来得晚，那么请你狠狠责怪自己，为什么一直都在放纵。
野子蝶
