那些年,我渴望自己没有爸爸

童年一去不复返,很多年了,我一直都在想,如果没有爸爸,或者他去了很远很远的地方,也许我会有一个快乐的童年,可这仅仅是如果而已。

爸爸如今已过耳顺之年,我也已经三十而立,时间和亲情的力量逐渐化解了这场持续了二十多年的“恩怨”。爸爸,我现在能感受到自己是爱你的,是完全接纳了你的。然而,那些年,我却希望你没有存在过。

爸爸,我的童年,几乎是在悲伤中度过的!自从我记事起,你好像就没怎么笑过,我真不知道是什么事情让你一直愁眉不展,闷闷不乐,你几乎不跟我交流,好像你觉得跟自己的儿子没有什么话说。我们之间的交流都是你要求我做什么做什么,然后我按照你的吩咐去做,做的不好你又劈头盖脸的骂一通。这好像是我们之间最常见的交流模式。作为一个未经世事的孩子,我那时候想不通我到底做错了什么,你为何对我如此厌恶?我想尽各种讨好你的办法,比如考个好成绩、做个听话的乖孩子、在你面前保持与你一致的情绪状态、保持沉默不乱讲话,但好像仍然不能让你开心,也仍然不能得到你的“宽恕”。我不断反思自己的“过错”,也在持续的滑向自卑怯懦的深渊。爸爸,那是我还是个孩子,可我的悲伤已远远超出了同龄人应该承受的范围。

爸爸,你爱过妈妈吗?如果爱,可你为什么要辱骂妈妈,为什么要动手把她打成骨折,我很困惑。如果不爱,我不敢想,我不希望有这个可能。

你在乡里上班,从开始的骑自行车上班,到后来的骑摩托车上班,交通工具在更新进步,可你仍旧脾气暴躁、精神压抑。回家的你总是醉醺醺的,你真的那么喜欢喝酒吗?你吐得稀里哗啦,你唉声叹气,你借酒消愁。从那时起,我对酒有了难以消除的厌恶感。你进了门,将手电筒像丢手雷一样丢到几十米外,从开始的摔自行车到后来的摔摩托车,从开始的咣咣敲门到后来的咚咚踹门。我怕你,很怕!因为你要打妈妈,你要打你的妻子,你要打一个无辜的人,你不爽,就必须要全家人跟着你不爽。你愤怒,我们必须俯首帖耳卑躬屈膝。你是一个封建家长,面对你,我浑身颤抖——因为害怕。我讨厌你,渴望你离开我们。然而在母亲哭天喊地的恸哭中,你已躺在床上进入梦乡。我无能为力,无力感、破碎感、恐惧感笼罩着我,使我动弹不得。我只是个七八岁的孩子。七八岁的孩子。孩子。

爸爸,你有没有感受到,当你在家的时候,大家都变成了哑巴。有客人在的时候,我们都是你的奴仆丫鬟。家里一切事物,大事小事,你一人做主。在你面前不可以开玩笑,即使说笑也须看你当时的心情。哥哥考的不好时,你要他跪在你面前,一跪就是一夜。为什么你对待外人有说有笑,热情好客,却唯独不爱我们。你是真的不爱,还是另有苦衷?当你在家时,家里的气氛是凝重的,似乎空气都停止了流动,我们谨小慎微,在你面前老实规矩,隐藏自己。等你出去后,我们长舒一口气,浑身放松下来,于是说笑、讲故事,想干嘛干嘛。

爸爸,后来,我长大了,成年了,我想要有自己的想法和选择。但我知道,在你身边,以我怯懦的性格,是很难有自己的主见的,于是我远离了家,远离了你和妈妈,其实,我并不想远离妈妈,我只是想远离你。距离有时候是非常好的,有句话叫“距离产生美”,我们之间也因距离产生了美,产生了某种默契。距离让你只能在电话里对我下达指令要求,而我像脱缰的小马驹,由着自己的心,走着自己选择的路。虽然那些阴影犹在,可时间和空间的神奇稀释作用使他们对我的困扰逐渐减轻。

那些过去的经历使我一度渴望自己没有你这个爸爸,可时间不能倒流,现实不容否定,我的命运就是深深的与你连接在了一起。痛苦也罢,怨恨也罢,那些故事如同过眼云烟,除了残存在内心的片段记忆,它所带给我的影响也在逐渐淡化。那天接到妈妈电话,妈妈说:“你爸挺疼我的,我也挺疼你爸的,你爸每天还很规律的出去散步,话也比以前多了。只要你爸好好的,我心里也踏实。”爸爸,听到这些,我哭了。过去的就让它过去吧,毕竟,你是我爸,我也爱你!

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