我想撰文写我老公金先生，不是一天两天了。迟迟没能动笔，就是一直在酝酿，不知道究竟该定个什么主题，从哪儿下手？
最近，我们又因为一些鸡毛蒜皮的小事儿产生了各种摩擦，讨论半宿都无果，让我一下自己就来了写作的灵感，定了这个题目：有个情商低到爆表以及规矩多到“令人发指”的老公究竟是什么体验？
大家可能都好奇，我口中这个情商为零的老公到底什么样？有些朋友曾经在我的朋友圈看到过我吐槽我老公的文字，告诉我抱着朋友圈笑了半宿……
你说他情商低吧，他也不是完全没有眼力见的人，看你渴了给你倒水，看你饿了给你做饭，看你累了帮你分担，你说这都不算太低吧？可他偏偏就不会说话！偏偏在一些事儿上就犯那轴劲！……要说他不会说话不会到什么程度？
感觉Siri和小爱同学都比他会聊天！
我很久没买新衣服了。前阵子，我买了件新裙子，穿了两天就等着他夸我好看。结果，我老公都没注意到。直到我问“老公，你看我有啥变化没？”他才仔细的瞅了瞅我，回答说“没看出来有啥变化啊？”“你没看出来我穿新衣服了吗？”“媳妇你这么一说，好像是有点不一样了……可是跟你之前的不一样吗？”那颜色款式一点都不相近，我从来都没买过灰色裙子，你说他脑袋是不是让球踢了？色盲，眼盲，心也盲！
也夸过我衣服好看：“媳妇你这衣服真好看，好像小黄人啊！”也夸过我头型好看：“媳妇，你这头型真好看，好像葫芦娃啊！”……
除了说话难听到让人想直接踹死，还从来不过大脑，口无遮拦，在外人面前，一不留神就和老婆抬杠而不自知，还觉得自己在捍卫真理，据理力争，一定要争出对错！显然跟他沟通完全不在一个频道，伤人都不自知。你跟他讲这些事，人家觉得很无奈。因为他觉得自己说话没什么问题，都是实话。还经常自我洗脑：如果跟媳妇讲话还得拐弯抹角，那日子得过得多累？所谓语言的艺术，怕是这辈子都跟他不沾边。
于是，我经常不得不自我安慰：我老公是一个内心还没完全长大的男孩，虽然不怎么会说话，经常尬聊。但只要内心疼爱我，还是可以慢慢磨合的。毕竟总比那些花言巧语，天天当面哄你，背后一套，说话不算话的强。除了安慰自己，我还能怎么样呢？
除了不会说话，我老公还有第二个“优点”，就是“永远不知道媳妇生气！”
明明把你气得心口疼，他还不知道发生什么事，自己还悠哉游哉地玩游戏、吃饭，该干嘛干嘛。老半天才问一句“媳妇，你咋不说话？”你要是生气不理他，他就自己在一边念叨念叨：“我媳妇又生气了？媳妇你咋不理我呢？”遇到这种情商低的老公，真是分分钟想上交国家——确定过眼神，情商低到稀有。
他就是永远都无法理解女人的想法，所以我经常都是自己一个人生闷气。人家却觉得你有问题，有啥事儿就说呗？可是有些事儿是能说的清楚的吗？你被他气到心疼不已，头晕眼花，四肢发麻，他怀疑你有心脏病！倒是特别关心，赶紧去下楼给你买药！我虽然胖，但是确实诊断没有高血压高血脂，反而还低血压，他怀疑大夫是不是搞错了？还疑虑那么多脂肪都去哪儿了？我真的是一点点迫逼自己要想开。上医院开点中药给调理一下身心，给自己泡泡药浴，希望脑子多进点水，这样就不跟他计较了……
遇到这种情商低，但还知道体贴你的老公，除了安慰自己过得实在，你也没什么脾气。因为他不是不在乎你说的话，只是选择性记忆，跟你不在一个轨道而已。
除了上述，我认为夫妻相处，和朋友相处之道，是有共通之处的。既然是选择，那么夫妻之间就应当允许人各有志，君子和而不同。但是人家，不这么认为。在他的世界里，只有外人和自己家人。自己家人就得跟他步调一致！不一致就不对劲……
被他划进自己家人的范围，真是“荣幸之至”又“压力山大”。因为他真的把自己认为对的，对你好的部分都给你了，不管你想要不想要。有句话说：“允许自己与别人不同，让你特立独行；允许别人与你不同，则让你海纳百川。”
人生在世，每个人都有自己的喜好，有独特的习惯，也有不同的价值观。就像这个世界，从不只有黑白，而是五彩缤纷。不将自己的意志强加于他人，尊重不同，理解差异。这是对彼此的尊重，也是一个人最基本的修养。
然而我老公不这么看。他始终信自己的那套道德法则，认为他坚持的都是真理。跟他持不同观点的人，都是有问题。还经常跟你辩论，来证明你的道德有问题。我们之间的很多矛盾与争吵，主要来源于他惯于用“圣人”的标准来标榜自己，却用凡人的标准要求自己。他确实在很多事情上很有规律。可以坚持一些习惯。虽然在他自己看来，都是好习惯。比如记账，勤俭节约，早起吃早饭，午睡，晚上睡觉前喝茶。这些确实是好的，但是每天坚持打几局游戏，这我就不敢苟同了。虽然一开始也因为不理解而跟他争吵，但是后来我也想通了，就不过多干涉了。但是他也在很多事情上不自律……做饭后除了刷碗，厨房永远有死角。不擦油烟机和灶台，以及灶台边的墙壁油渍，也从来不主动擦地，除非下不去脚，实在看不下去。从来不刷厕所马桶，不爱洗澡换衣服等等……如果你跟他提出质疑，他会找出无数个理由来替自己辩解。实在辩解不过，他就会用你也有一大堆缺点，他也包容你了这样的理由来搪塞你……
比如端午节前一天，我们俩就为了个“咸鸭蛋”而吵架！起因就是他做的早餐，红豆粥➕咸鸭蛋，上桌就先给我扒了个蛋。我习惯性的拿起来先抠黄吃，然后把清放在一边。然后耳边就响起了我老公讲的大道理：“你看啊，从吃鸭蛋就能看出来，一个人的家风，家教问题。”我突然很不解，问他什么问题？他继续说道：“我们家人从来都是先吃清，后吃黄，把好的都留在后面。你看你，先挑好的吃，完了还浪费，这样的人就吃不了苦。”一顿饭，一个蛋，把我噎的，真的是跟吞了苍蝇蚂蚁一样难受，快30岁了，我还没因为吃个鸭蛋抠黄，被人数落半天，还跟你上纲上线讲大道理？然而你还不得不承认，从浪费的角度说，你确实不占理，所以尽管你生气，也得默默忍着。况且人家做饭，你也没资格说，忍就忍了。
然而你以为这就完了？并没有。
第二天，又是一模一样的早餐，一看见咸鸭蛋，我的脑袋就嗡的一下大了。我赶紧提出：不要给我咸鸭蛋了，今天我不吃，因为不想浪费。心想：我做不到不浪费，不吃总行了吧？结果，人家扒个蛋，先放你碗里了。你说有吃的先给你，你是不应该知足？这是对你好吧？我问：我能不能不吃。人家说不行。我说我能不能不吃清，太咸了。人家说也不行。就是说，你必须得吃，还得按人家的要求吃！气得我火冒三丈，把蛋扔回给他。人家就在一旁阴阳怪气，长吁短叹。我跟吃药一样在一边赌气的吃早餐，因为不想占浪费食物的把柄，毕竟袁爷爷刚去世不久。然后饭吃一半，人家自己跑去上厕所了，一碗粥剩了半碗红豆汤。我问他为啥不吃光？人家说吃饱了，而且剩的都是汤，也不是浪费！还告诉我：谁做饭谁有发言权，我没做饭，没有发言权！真是分分钟能给人气吐血，说话完全不过脑子。
同样是浪费的概念边界，凭什么就认为自己的标准是对的，别人的就不对呢？你要跟他掰扯吧，除了让自己气上加气外，没有第二个结果。所以索性就懒得理他。
记得一位作家曾说：“你可以永远不喜欢别人喜欢的东西，但请允许它的存在；你可以继续讨厌自己讨厌的东西，但请允许别人对它的喜欢。”人生从没有所谓的标准答案，每个人都有权利选择生活。不插手他人的人生，也不被别人干涉；不用自己的标准要求他人，也不用自己的尺度去衡量他人的对错。
比如我习惯在家里放松，偶尔就会不自觉的坐在客厅沙发上，把脚踩在茶几下面的横板上。就为了这事儿，我们都辩论吵架了好几次！就天天跟我讲要讲道德，要守规矩，我这动作就不规范，不文明。我说我是不文明，可是我在外面，有没有当别人面不讲道德？没有吧？我回自己家，在自己老公面前，放纵一下，有什么问题？道理上应该讲得通吧？
可我老公偏偏不这么想。就这个问题，昨晚我们重新拿出来讨论，直到后半夜，都没能讨论出个结果，谁也没能争论的过谁，最后各自都气的无奈睡着了。都说“己所不欲勿施于人”，我倒是觉得这句话真应该好好改改：“己所欲，也勿施于人！”就像哲学家康德所说：“我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。”去理解别人，而不是妄图去改变别人，纠正别人，指责别人。拿自己所谓的正确标准去要求别人。可是不知道从什么时候开始，我老公的讲道德不再只是为了自我约束，而是为了批判他人了。
他认为：他遵守的道德和礼节才是正统礼节，是80%以上的人类都应该认同的。如果做不到，只能说明，要么不是人类，要么就是这群人，素质变低了，道德没有边界了。站在道德的制高点，对他人的生活指手画脚，对待自己却宽容有礼。我都理解不了，这是什么奇葩思维？一个90后，比一个60后思想还顽固不化！
在我看来，所谓道德，从不是用来要求别人，而是拿来约束自己的。人这一生，无论遇到什么事，都应先从自己身上找原因。不指责他人，不推卸责任，懂得自省，弥补短处。只有不断约束自我，从自身寻找原因，才更容易走出自己的道路。人啊，管好自己，便是对自己最好的修行。
所以每次吵架后我都反思自己的言行，同样的错误我绝对不再犯。即使实在忍不住，我也会避着他点，尽量减少矛盾冲突。因为这些无谓的争论与争吵，我曾不止一次在气头上冒出想要放弃感情和婚姻的念头。可是冷静下来，你又会念起他对你的好。我一次又一次问自己：有没有什么方法可以瞬间提升老公的情商？想来想去答案可能只有一个：那就是换个老公！
可是换完了呢？万一还不如这个咋整？
所以改变不了他，又不能离，还不想忍，想来想去也就是修炼自己了……真的修成仙，就可以不跟这个凡夫俗子去计较了！于是我就看了这本畅销全球的书：《亲密关系》。说真的，读书真的会让人静下来，淡定很多……为了让自己能够尽快平复心情，适应生活，我还经常去知乎，小红书去搜文，或者跟闺蜜吐槽来倾泻自己的情绪。否则，分分钟，可能就要被120拉走了！
找了这样的老公，只能自己安慰自己，自我安慰，毕竟人无完人，自己身上也一大堆毛病，是需要相互包容的。但是高情商讲话，有时候还是很有必要的！因为这不仅仅是两个人讨论对错那么简单，可能还决定着一个家庭的和谐程度！家庭关系不好，就意味着所有的事情都跟着不好！心情，工作，事业，人际关系……
希望我老公看见这篇文章，能好好认真的反思一下自己，多看点提高情商的书，认真检讨一下自己说话和处理问题的方式。当然，他也不是全无进步。比如之前我生气他都不会哄你，认为你可以自我消化就好了。在我的血泪控诉下，终于知道了哄你。然而哄一下发现哄不好，就又跑了。于是，在我的加倍血泪控诉下，终于明白了哄不好要一直哄！知道哄到你烦他为止！并身体力行的做到了！
有人说，这样的两个人是不是三观不和？可我好像发现，三观相近的两个人，也有可能转为三观不合！因为我们相识初期，就觉得彼此相和的不得了。而且，在现实生活中，每对夫妻也可能结婚前几年三观还相近，后面几年直接是三观不合了。
所以，我好像明白，人的三观是动态的。是会随着人的成长，环境，阅历而改变。夫妻为了三观不合闹离婚，从本质上来说，其实是已经不爱了。但是我仔细回顾了一下自己每次生气看他的反应，看他加班很晚还是会心疼担心；生着气去超市还会不自觉的先拿他爱吃的东西；一逛街，永远都是会不自觉的进男装男鞋店……所以，我清楚的告诉自己，心里还是爱他的。那么，既然没想过分开，又想要减少矛盾，除了包容理解，就是多沟通，一起共同成长，拉近三观。期待有一天遇到事情，我们的看法能想到一块，那才是真的相和了。
总结下来，判断情商低的老公也要分品种。一种是既情商低，又不懂得体贴你的老公；另外一种就是像我老公这种，虽然情商低，但是还是很爱你关心你的。遇到第一种一定要果断扔掉，因为无可救药！第二种这样的可能还有救，还可以再教一教。实在教不明白，就暴揍他一顿，然后再继续教！
谨以此文，献给每位深有同感的女性伙伴。希望我们能在未来的日子里，内心都不断强大起来！修炼自己，和谐家庭，和谐社会！放过自己，但是绝对不能放过那个情商低到爆表的他！
