爱得轰轰烈烈，人们都说，那不会长久，爱得无声无息，人们又说那个人不被在乎。爱，让我们活得很苦很难很无助很迷茫，甚至于绝望。我们失去了判别能力，根本无法识别自己绝望的决定是对是错，所以慢慢的，慢慢的，我们都不敢去爱了，因为不知道究竟要怎样去爱……
爱，不是前生注定，爱，也需要回应，一个人主动久了，会累、会心碎、会绝望、会认为自己不被在乎。爱，就要大声说出来，心里的爱或许只适合那个真正懂你的人吧！爱，很简单，简单到一个眼神，一件小事就会领悟到自己是否被在乎着的。爱，很复杂，复杂到即便你有千万情愫在心怀，也不会被感应。
我不知道我这块铁，是什么时候融化的，我只知道在我心里从来就没有责怪过你，或许是知道你所有的不妥的行为，是为了让我在乎你吧！这么多年，你对我所有的好，却貌似全部换成了我对你的绝情，我只是没有告诉你，在我心里我从来就没有想过不去原谅你，只是无法忘记你的极端行为给我带来的伤害，那些阴影就像恶魔一样在脑海里翻滚，才导致我没有告诉你，我从来就没有想过要真正离开你。
我所有想对你说的话都写在那里，可悲哀的是，你却不是我的读者。或许我天生就适合做写手，什么都用键盘，从来不会用嘴巴去表达，可偏偏爱我的人，从来就不看我的东西，可偏偏我从来就不会告诉任何人，越是在乎的人，他永远只会出现在我的东西里。虽然这样让我失去了很多东西，可是我却还是学不会表达。最终，我失去了你……
太多的事情过后，我以为，一个女孩子做到被人尊重羡慕崇拜，那才是我该去做的，我已经被推到根本就未曾达到的高度，没有办法选择，所以我一直拼命的努力，我几乎封蔽了所有外界来往，不接任何人的电话，不与任何人Q聊。可当我的计划统统实现后，我却发现我忽略了所有人的关心，包括你。我曾经想做你们的骄傲，可最终却成了最无情的人。没有亲情没有感情没有友情，统统被我忽略掉。
也许，你从来就没有想过，这一切到底是什么所致，我到底承受了多少，才会选择这样，曾经你的那个“地方”到底带给我什么？是的，你从来就不问原因的，只问我为什么不回去，却不想我为什么不回去，这么多年，这个问题你问过吗？到底是什么原因，才会使一个人变成这样，你从来就不去想，不是吗？你那所谓的爱，让我窒息。
很多东西，我以为我一个人承受了，你会明白的。原来你一直都不懂，直到现在。我不说，并不是我不委屈，我只是不想去计较，不想你为难，而宁愿别人把我当傻子……此时此刻，看来，我真的就是傻子一个，这么多年来，我从没说过，你竟然也从不问，是什么原因，才让我如此害怕回到那里，那种恐惧感，你永远也不会明白，如果不出现今天的这种局面，或许我也永远不会说这些……为什么，人在责备别人时，从来就没有去想，这个人为什么要这样做，我依然是你的公主？？？？ 王子是不会让公主害怕的……
我曾经跟你开玩笑的说过，那么多人“崇拜”我，为什么你就不能“崇拜”我一下下呢？我的很多灵感都来自你……也许，到现在，你也没有明白，我为什么要这样说，对吗？？？对不对，对不对，对不对？？？
我跟你讲过的话，你从来就没去想，我为什么要那样去讲，对吗？一直都这样……
我记得，你跟你的朋友讲，说我不会说，只会写……知道吗？那一刻，我真的很高兴，你终于对我的了解多一点了，可现在看来，事实好像并不是这样的……
２０１１，中秋节，你怎么可以忘记，那些人，那些事，我说过的那些话，你说过的那些话……
真正爱一个人，不是把他放在嘴上，而是放在心里……
你明明就知道，我是个不善于用嘴巴的人，可是，你还是不去想，我跟你说一句话，那有很多很多很多话在里面呀，尤其是感情。
为什么？为什么？为什么？你从来就不问我，为什么不回去，你从来就不问，从来就不问，从来就不问，从来就不问，从来就不问……除了责怪……
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失去后，我才明白，其实什么都是浮云，那所谓的“骄傲”，只要用心努力就会得到。可是失去一个爱你的人，你怎么样的用心努力，也没有把握能够真正挽回。
人生就是这么讽刺，原来最让你伤心的人，到后来却成了你最爱的人，原来你最厌恶的东西，到后来却成了你最热爱的东西。我想到我的人生有一万种可能，可我却从没想到，那个曾经让我窒息的人，在失去他后，我会痛到这样彻底。
当你明白，什么才是你最重要的东西时，可偏偏要在失去后才会明白。太多的误会凑在一起就会造成无法弥补的伤害，可为了负气绝望而去结婚，这到底算什么样的伤害，如果我不去纠正，让伤害继续，这又算什么伤害？就算最终还是无法挽回什么，但我努力过了，起码没有了遗憾，不管是什么样的结果。
所有的错误，在开始时不让它继续，伤害也会跟着减少。虽然现在想来，自己的做法真的有点多余，可最起码我敢面对自己的错误，就算它是多余又怎样。
几年貌似平静的生活，让我从来就没想过，有一天，我会这样的伤心。失去你，当我觉得什么也不再重要时，我才明白自己真正想要的是什么，我曾经以为人真正的伤心，是连眼泪也流不出来，虽然这句话，我仍然认同，但它是用在亲情上。我没有办法控制自己的眼泪，但，决不会让任何人看见。姐姐说，你真的可以哭的，女孩太过坚强真的很不好，你越是这样我们越是担心，我们比你更难过……瞧，我又让所有的人难过了，我就是这么失败，总是让所有爱我的人为我担心，又总是在失去后才知道去珍惜。
我对任何人都说：“我很好”，可听的人都在掉眼泪，包括你，我知道从认识我后，我让你流了很多泪，可这一次，我真的不知道你是拿结婚来逼我回到你身边，我真的以为，你又是故伎重演，我真的不知道，你打给他们那么多电话，我真的不知道你在等我的答案，我真的不知道你为了等我的答案，把婚期推了又推，你说，只要我给你答案，你就会来到我身边，可我真的什么都不知道……可就算我让你伤心欲绝到绝望，你也不能拿结婚来赌气，难道你自己真正要的是什么，你也不知道吗？可结婚这种事，你怎么能如此轻率？……
在我身无分文，既将失忆的日子，你什么也没说就来到我身边，我就对自己保证过，我绝对不会再伤你的心，因为我明白，在这个世界上没有比你对我更好的人，可你却从来就不相信我说过的话，从认识到现在，你一直都这样，从不相信我……
每次的泪流满面，没有感情，哪有不舍，我不是演员，有必要用眼泪来说谎吗？到底是谁不懂感情？？？即便它是亲情，是感动……
你说，就算你犯了天大的罪，我也不该惩罚你这么多年，这么多年来，我从来就没把你当过什么，我承认，我很过分，可，在我心里，一直默认着彼此之间是属于对方的，它已经被所有人默认了，不是吗？没必要去表达什么，我也不懂表达……
上班时，我的工作不允许我随时带着电话，下班时，我所做的事，不允许我随时接听电话，可在你心里，我就是不故意不接你的电话，你不相信我，我也懒得解释太多……慢慢就导致我真的不知道有时候接你的电话，到底要说些什么，以至害怕到从不接……
全都是内疚，我貌似无辜，可我有资格说我无辜吗？这一切都是我咎由自取，一个等我这么多年的你，我没有去好好珍惜，我知道我现在说什么都好像晚了，我如何的伤心难过都是活该报应，谁让我这么多年，让你那么的伤心。上班时泪流满面，不能上班，睡觉时泪流满面，不敢入睡，吃饭时泪流满面无法下咽，不想吃饭，这就是最好的报应……人不到这种程度，你永远也不知道，什么对你最重要……
如果你真的不是因为赌气而结婚，如果你真的幸福，那么我祝福你。可事实却偏偏不是这样，你把她当着我，对着她叫着我的名字，这是怎样的一种伤害，对她来说，这公平吗？我知道从头到尾她是无辜的，在不知晓的情况下，成了道具，而我却成了你们争吵的导火线，刚结婚就吵翻天，这种日子你真的要继续，就算为了“报复”我，你的目的达到了，让伤害停止吧，不要再去伤害一个无辜的人，给不了她真心，就是对她最大的伤害，把她放走，趁她还没有陷入，一辈子生活在痛苦里，这样的日子没有人能受得了……
所有的人都来指责我，我知道我犯了多么不可饶恕的错误，我的生活就是一部悲伤到不能再悲伤的伤情剧，可电视剧的结尾都是没有遗憾，那么我的结尾呢？
可不可以给所有人一个机会，把错误纠正，我不能保证什么，我唯一能保证的是，我会放下我所有努力的结果，呆在你身边，曾经为了那些结果，我把你无情的忽略了，现在我再用那些结果把你换回来，那些或许根本就不属于我……
或许，在别人看来，我连哭的资格都没有，这么多年，你所有的转变，对我的好，都被我视而不见，无情的忽略掉，可那些感动一直在我心里，我每一次出无法解决的状况，都由你来买单，却得不到任何的回报，所以你的家人，包括你的妹妹——我曾经那么要好的朋友，都在认为我利用你，而你也觉得自己很2，所以你的爸妈强迫你结婚，他们心疼自己的儿子，你妹妹心疼自己的哥哥，被认为着我是无情的，这些我可以理解，可不能理解的是，你为什么感觉不到我的心，我跟你讲过，我不会再让你伤心，我明白了在这个世界上，你是唯一对我最好的人，好男人并不多，我绝不会错过，我要赖上你一辈子，你到底有那么一秒相信我说的话，不接电话，不回讯息并不代表不在乎，认识这么久，甜言蜜语还需要吗？
为什么男人总会在意那些形式上的在乎，而忽略放在心里的感情，在乎一个人，难道每天都要说：“我爱你”吗？每一天都电话粥，讯息不断，这才能证明着是被在乎的吗？
我知道，你不相信我，是对我没有信心，可实际上你是对自己没有信心，我明白你需要保障，我说过我会跟你结婚，给你保障，让你放心。可没有人相信，我这一次说的是真的，在你的家人眼里，我就是这样一个人，从来都是敷衍，敷衍你们每个人，利用你习惯了……没有人会去想，就算是铁，也会被融化，更何况我并不是真正的铁，这么多年，你对我所有的好，我怎么可能不感动……
没有人相信，我会真的去兑现我对你的诺言，让所有人相信，从来我都没有利用你，也没有想过要利用你，每次出状况时，扛不住时，就会告诉你，那是一种本能，也是一种信任，在我的潜意识里，只有自己最重要的人，才会在出现状况下的情况下第一时间向他讲，我相信每个人都是一样，可这在你的家人看来，就是在利用你；因为他们没有看到回报，只看到我对你的冷漠，不理不踩。
没有人知道，整个假期，我是怎么过的……原来，我可以对着电脑不吃饭不睡觉，不刷牙不洗脸，一个人呆在房间里，没有语言，不跟任何人联系，与其说我一直撑着，还不如说我懵了，傻了……我真的没有想过会“害”你成这样，我希望你幸福，比任何人都要幸福……
你说你在婚期那时段，等不到我的任何回音，不知哭了多少回，我相信你，因为我想像得到，可你为什么感应不到我呢？这一次我真的没有对不起你，在感情上从来就没有对不起你，我只是改不了，对感情一直很安静的做法……
本来，可以组成很幸福的一个家，就因为你的不信任，就这样没了……曾经我跟你说过，咱们在一起，房子是你要去努力的事，将来我们的孩子去读大学的钱是我的，是的，你很出色，完成了自己的事。我也一直在努力，我说过，不远的未来，我要做一个让孩子骄傲的妈妈，我去工作，去学习，去筹集着成为孩子骄傲的资本，做他们做人处事的榜样，可这一切现在变成了什么？？？……
现在，身边的每个人，都在为我打气，因为在她们眼里，从来我都是坚强的让人害怕，没有人知道我还会哭，也没有人会相信，我还会在她们面前，把脆弱表现得如此具体，她们明白，我是真的在乎你是否幸福着，在乎到已经忽略了自己的形象……
我不知道你给我的结果是怎么样的，我只知道我不去挽救去争取，我会后悔一辈子，三个人也许都不会幸福，我就像一颗定时炸弹一样，随时在她面前用你的嘴巴叫出来，争吵争吵争吵……我也知道，这样做，对那个她伤害很大，可是，明知道是错，还要继续下去，那就是一辈子的伤害，毕竟你们才认识几天，现在她对你根本没有感情可言，走出来并不是很难，这个错误是我犯下的，我必须去纠正，为了所有人的幸福，没有遗憾，我不知道这样到底是对是错，可是我知道我必须要这么做……
勇敢一次，第一次也是最后一次，现在我终于明白自从认识了你，我就失去了爱别人的能力，只是我不明白，这个转变是从什么时候开始的，所以我一直拒绝着所有……或许，是因为害怕吧……伤害……
给彼此一次机会，给所有人一个机会，你说我是你的公主，那么，给公主一个温馨的氛围，还有那些你明白的原因，不要再呕气了，我会辞去所有的工作，呆在你身边，这不是你一直想要的吗？请原谅我这么多年的任性，对你的冷漠，只是我没有告诉你，你一直在我心里，早已经根深蒂固了……就算在别人看来我再怎么样的出色，那对我来说都没有丝毫的意义，即便给我全世界，我也不会稀罕……其实到现在我才明白，我让自己出色，只是让所有爱我的人因我感到骄傲，去证明他们对我所有的付出都是值得的……
对你的爱一直很安静，可我却不知道静过了头，而失去你……
爱太过安静，真的不靠谱吗？？？？
爱，到底需不需要千言万语，你侬尔侬，现在，我真的不敢妄下断言了，我只想说一句话，一个人到底爱不爱你，请让你的心去感受，去明白，去咀嚼，咀嚼ＴＡ对你说过话，揣摩ＴＡ为你做过的事。
人从出生，到长大，到相遇，到相爱，然后走在一起，这是一个漫长的过程，走起来真的很不容易，请不要为了那些所谓的伤害而放弃对方，我们可以原谅别人给自己带来的伤害，这种伤害会随着岁月的洗礼而褪尽。我们却无法释怀自己给别人的伤害，它将一辈子跟着你让你愧疚，即便已经得到了谅解。
请不要伤害爱你的人，犯错并不可怕，可怕是明知却继续。比你成功的人并不是ＴＡ就真的比你出色，恰恰相反是在犯错这件事上比你出色，犯了错，立即终止纠正，于是就有了后来的睿智，也就是说——成功。
人生的富有，做人的成功，不是你拥有家财万贯，卓越事业，学富五车，才高八斗，而是与自己的生命之重相濡以沫，儿女膝前，看着他们慢慢长大，自己慢慢变老！
人生很美，在大千世界众众芸生遇到你并拥有，人生很残酷，有些道理，你必须要用痛彻心扉去换取，才会明白。
生活体现艺术，艺术来源于生活；灵感来自生活点滴，随处一触即发！
你不需要追溯任何一篇文章的主人翁，也没必要知道他们是谁，可能有一天会是你，可能有一天会是我，可能有一天会是每个人，可能有一天或现在是我们大家的综合体。人生在世，要经历什么样的事，遇到什么样的人，谁也不知道！我是写手，我负责写，你喜爱文字，看或不看，选择权交给你！我仅能说的是，每天经历的人与事，就是我最好的素材！
你不能决定生命的长度，你可以决定生命的宽度，你要让自己变强，强到没人可以让你流泪，你才能真正战胜生活给予你的一切考验，事实上，没有实现不了的梦想，学最好的别人，借人之智，成就自己，如果你知道去哪，世界都会为你让路。
想要得到别人的认可，你首先得给别人一个认可你的机会，你需要的就是去证明！光芒万丈，你可以的，相信自己，你就成功了一半；相信我，你就可以出类拔萃。命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。
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