不记得从哪里看到一个数据说世上百分之八十的人都认为自己是善良的，我不知道这个数据是怎么得出来的，但想想还是很有道理的，很少有人会认为是坏人，我想哪怕是作奸犯科的人心底也不会认为自己本质是坏的，会为自己开脱也是为了让自己还有他人觉得这不过是偶然其实自己还是好人。
上学期期末的时候，就是我大一上学期的考试月，各方面感觉压力很大很焦躁，恰巧那几天接连遇到一些让我烦扰的事情，于是最后一根稻草在一个我一大早就去图书馆占座晚上吃饭回来发现椅子被人移走了等于没有位子的夜晚压下来了，现在我短短一句话的描述感觉很苍白无力甚至有点搞笑，可是当时很丢人的打电话跟我母上哭诉，我妈说要是人人都像你这样善良这世界就不需要警察了。没心情去学习了躲回寝室，我室友刚挂上电话，转过头跟我说她最近心情不好怎么世上这么多讨厌的人，然后你猜他爸爸说了什么——说了跟我妈妈一模一样的话——要是人人都像你这样善良还需要警察干什么。
初听觉得我妈和她爹真是默契，好逗，可转瞬再也不觉得默契而是惊惧。当然，在父母的眼里孩子哪怕再不争气再没出息可没有父母会打心里觉得自己家孩子是恶人、是坏的，他只是有什么这个那个乱七八糟的毛病罢了。。。可是人人都是父母的孩子，各个年龄的孩子组成了我们的社会，我们感受到了那么多善良的人吗？╮(╯▽╰)╭我感受到了世界满满的恶意。有点夸张，但各种阴暗面不光是发达媒体的曝光还有随着成长经历的丰富它成为我们人生的一部分，如果谁到了这么大还认为世上所有人都是好人那只是愚蠢。
原来感受到的恶意不过是流言蜚语的重伤、使点手段挤下位、两面三刀等等，看各种新闻诸如暴力杀人等虽然觉得恐怖可是不认为是常态化的与自己共呼吸的恶性。这周二又被室友偷了，看了这个问题你肯定想先问丢了什么，我要是说丢了爪机软妹币之类的你肯定说那得要回来什么的，但只是丢了吃的，可能就是一些山楂一些坚果小零食，你这时肯定松了一口气，哎，没事就点吃的，当赏她的了，你那室友不经济条件不怎么好吗。嗯哼，我当初也这么想，于是从上学期刚开始丢一些不注意后来丢了十几盒牛奶我指桑骂槐一番警告，再后来锁柜子天下太平，可是这学期本周一大意了于是再次被偷。呃，那谁谁，你别说话那么难听说偷多不好人家又没怎么着你不过顺点吃的嘛，你看你这么小气上纲上线的。
我对于这件事最大的感受是——永远不要忽视圣母的力量！我上学期那次丢的很厉害发现之后发了条状态，大家都是说不过这点东西没事没事，室友关系最重要巴拉巴拉的。我不是在谴责我的朋友，大家都是好心，我要是没有过这样的遭遇看见别人遇到这种事肯定也是这样，人之常情，哪方面都站得住脚。看我加的限制条件，在我没有经历过这种事时或者说哪怕同类但不是一件事，我都可以置身室外以第三者的眼光看待。当你被偷（不想改措辞了，到没到偷的地步就那样吧）时，别人认为你是受害者纷纷像你表示同情安慰你，这没错，人与人的温暖这不是吗；可是当你想采取措施时，别人对你的同情一下子仿佛被抽空，大家首先会想到的是这样做那个偷的怎么办，不约而同的转换视角，人家没法做人影响前途，这点小事你至于吗，怎么这么小气。。。根据我个人的经验这种时候哪怕是你的父母也会说这样做你看你自己以后也没法在寝室好好过了，算了，不会说，闺女，╭(╯^╰)╮不行，为娘咽不下这口气，必须讨回公道。哈哈哈，哪个父母要是这样做谁都会觉得这一家都是傻X。
我随后就开始上网搜“被室友偷了怎么办”“室友偷了我的钱怎么办”“室友偷了我要给辅导员说吗”诸如此类的，我真的厌倦了熟人朋友哪怕是父母的劝慰，我是带着想看看陌生人在不用非得顾忌面子的情况下真实感受是怎样到底怎么做的甚至有点邪恶的期盼心态去看回答。出乎我的意料，明明在有极大掩护或者说互联网明明让我们很大发泄机会存在的情况下，我们网民是可以跟风爆吧的是可以人肉的是可以干出许许多多的恶意要比这个事件大上许多的人（不是讽刺，只是举极端例子说明互联网上给人的另一种宽松吧）大家给室友被偷的解决办法大都是归结为-忍。与人方便与己方便，宽容，小事情N多。
看了之后感觉自己好羞愧，我这么凶残，还带着恶意希望室友遇到倒霉事。可是我心里的疙瘩是真的解不开，老是疙疙瘩瘩。不是东西丢的财物损失上的，毕竟是吃的能值多少钱，而是感情上的。说的矫情点，我有种被人耍的欺骗感和背叛感。谈不上跟室友关系多好，可是毕竟是一个屋檐下的，我们是临床的人啊，我们从一个梯子上床，天天在一间房子生活，你却对我做了这种事。我隐约还发现每当我丢东西室友某人总会用各种形式补偿我，比如帮我打水啊，打扫下卫生之类的，想想我还感激涕零颇为激动的谢人家我觉得我真傻，真的。
对不起，我没有那个雅量，我不是什么品质高尚的人，我看到大家都是宽容待人的态度对待这种事我没有那个雅量不用装直接消化不在意。大家的宽容也是善良的表现，如果连第三方圣母的视角都没有了那更可怕，可是我呢？为什么我忍气吞声，为什么我要让自己那么难受。要是看到这你肯定会笑话我我就一小肚鸡肠，这点屁事还这样，我要是不是当事人我也会这么想，我曾经看那些因为当面被人说几句难听的就报复不以为然觉得这人反社会人格啊，简直可怕。可自己真的经历就是不同，有些觉得自己可以承担可以容忍的事没有想象中那么简单，但有些觉得无法承受之痛却又没有想象中痛不欲生。
我觉得我善良，可是别人眼中未必是，好人说的俗气点就是用时间和金钱换来的，我帮了你一个或者一大堆都是我花了自己的力气，你才会说我好。可是我不知道做的哪件事就可能决定了你对我的看法。
雅量何尝不是种无奈的接受，只是随着时间多点潇洒、坦然和理解。
