现在，我坐在宿舍阳台冰冷的地板上写这篇小记。我试图给自己清零，试图把这段时间以来一切的不愉快不完美统统忘掉。我不想沉溺于过去的泥沼中无法自拔，我是金子我要发光，我是主角我不能死。
——题记
期中考后在家颓废了两天，今天晚修前收到地理老师的微信，心情再次down到极点，我讨厌这种明明离梦想很近了却偏偏只差一微米的感觉，更讨厌这样心怀梦想却行事颓废的自己。
这两个月真的很忙很累，政治论文、科创大赛、叶圣陶杯、地理奥赛、新概念作文、期中考……为了名牌大学的自主招生，我不愿错过任何一个机会，我把自己的所有时间塞满。然后，我居然很享受这种看起来像是自虐的感觉。
地理奥赛从年初就开始了，经过两次省赛，终于坐上了去往本届国赛举办地安徽宿州这个小城的高铁。我们学校国赛小队四个人的小桌板上摆满了复习资料，从南到北的风景在窗外划过，在对未知忐忑的同时，我第一次真真切切地感受到梦想就在路上。当地理奥赛遇上期中考，天知道当时心理压力有多大，搞不好就会满盘皆输。
比赛分为四个阶段——两个半小时综合题、一个小时的景观题、两个阶段的野外考察、一个小时的绘图题。所有这些，都在一天里完成。
这次比赛汇集了来自全国的八十几所中学的优秀生。很多中学的校名也早有耳闻，比如人大附中、北师大附中、华师附中、东华、东莞高级、石家庄二中、武汉二中、青岛二中……看着各式各样的校服，耳畔充斥着天南海北的方言。原来世界这么大，我这么渺小。
当然，结果如你所知，我彻彻底底地失败了。还清晰地记得那天的颁奖典礼。从铜奖开始念，铜奖没有我，我还侥幸地想，说不定是银奖呢。越往后听，越绝望，我无意识地不停地打开桌上的矿泉水的瓶盖，喝一大口水，拧紧瓶盖，再打开，喝水，再拧紧……紧张时的习惯性动作不知道重复了多少遍。
等到金奖的名字也念完后，我真的彻底绝望了。地理老师走到我和琦身边蹲下，轻声跟我们说——你们不要太伤心哦，没关系的。我不敢开口说话，因为怕脸上肌肉一动眼泪就会掉下来，只能轻轻摇头，假装不在意。
后来在酒店大堂坐在行李箱上给爸爸打电话，说着说着眼泪就掉下来，地理老师给我递了一张纸巾，我就更按捺不住自己的情绪——这次看清了吧，一直以来自以为是的你，就是个连铜奖都拿不到的没用的人。
愧疚，自责。
有那么一瞬间我真的不知道自己该何去何从，我想永远呆在这里不回广州。有那么一瞬间我真的想找个地方躲起来。我不知道该怎么面对一直无条件支持我的爸妈，前一晚吃饭时还在别的学校带队老师面前夸我优秀的地理老师，学校里祝福着我或嘲笑着我的同学……还有那个对自己要求苛刻到极致又自尊自负到极致的自己——没错，我不能接受自己的不完美。
从小到大，习惯了长辈们的夸奖，习惯了身边同学或羡慕或嫉妒的眼光，习惯了当“别人家的孩子，好像“优秀”是与生俱来理所当然的标签，我必须得对它负责，否则就将万劫不复。可是，只有我自己才知道，我究竟有多少缺陷，有多么卑微渺小多么不堪一击。
离获奖只差4个名次，只差零点零几分。如果我审题时再细心一点，写字速度再快一点，做完题再回头看一遍，说不定就会有不同。但，像往常一样，我对自己说，我不能给自己什么理由，我必须学会面对差距，必须学会承受失败。因为我可以是一个竞赛失败者，但绝不可以当一个只会给自己的失败找借口的弱者。
明天就要公布期中考成绩了，已经下定决心。这次的心态要与以前有一点点不一样，我会依然不给自己找借口，从分数里进行必要的反思。但也可以悦纳不堪入目的分数，还有这个不够完美的自己。我快要17岁了，纵使不想长大但也必须长大，没什么非你不可，没什么不可失去，我不想再为了这些小事向身边人抱怨，毕竟没有人真正有义务当我的情绪垃圾桶，我也不想一辈子都陷在愧疚的泥潭里，不想把我的整个青春都用来为自己的不完美自责。
清醒地知道，从广雅到北大，从广州到北京，2000多公里，我还有很长的路要走，而宝贵的我时间是不容许我悲伤的。
明天，我要迎着周一的朝阳重新上路。
可以刀枪不入，也可以刀枪俱入。
反正天生我材必有用，千金散尽也会还复来。
好眠。
