因缺乏而渴望的爱，留不住

在世上，我们心里总有些自己难以察觉的“阴

在世上，我们心里总有些自己难以察觉的“阴影”，如同“鬼影”般附着在我们心底黑暗深处的影像。你可以这么想象：那是你从小到大，停留在某一个时期的记忆──那里有你曾经的深深渴望，也有你以为自己已经遗忘，却从来不曾抹灭的回忆。

那就像是一幕幕定格的影像般，在心底驻足已久，无论你是否意识到，都挥之不去。

然而，有时”渴望“得太久了，面对如此奢望又不可得的自己，日子久了，也感到自己希冀似乎不切实际地过分了。于是，年幼时的”渴望“逐渐被成长历程中的生活琐事、课业学习、工作压力给掩盖，等你回头盼望的时候，以为它已经不在了，悄悄地松了一口气……

你以为你可以摆脱那个渴求的、贪婪的自己。

可是，直到你爱上了一个人，才明白，原来那些贪婪不曾离去。

2难道爱是为了满足缺憾的渴望？

心理学中说过：

在我们最原始的经验里，“不在场”就意味着“死亡”。

这意谓着：当我们还是小孩子的时候，需要父母为我们做些什么，而他们却没有如此行动，这就是一种典型的”不在场“经验（我需要你，而你不在，或你没有帮我）。

于是身为小婴儿的我们，心里头的情感张力瞬间高涨，直至满溢到我们无法承受的程度，感觉难受得好像快要死掉一般……就是此时，”啪嚓！“你的心灵瞬间按下快门，纪录这种”渴求而不可得“的感受。一次又一次，这些感受跟着我们，从童年到青春，以及成年时期的爱恋……

后来，我们长大了，但心里都住着一个”渴求而不可得“的小孩──虽然，我们不见得认得他。

我们曾经以为爱的很深，很深。岁月却让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。——电影《天使爱美丽》

3我们会爱上什么人，一路以来都有迹可循

”我身上有缺陷。“——不知道从什么时候开始，我们开始这么觉得。

是在人群中被那些乌合之众的泛泛之谈给冻僵的时候？还是因为那位一边发号施令、一边流露出不怀好意的老板？那些鸡蛋里挑骨头的批评、和自恋式的炫耀，与我们何干？那些充满个人意见的肯定、和否定，又何需在意？

我们应该要明白，如何不受这个世界的歇斯底里所扰。但是，曾几何时？自卑的感觉居然开始爬上心窝，在跳动的心头啃噬出细微的小洞？每啃出一点，都酿成一点缺少、一点空……

心理学说，这就是存在我们心底的”缺乏情感“。

也形成我们寻找亲密伴侣的两个常见的”潜意识寻爱逻辑“：

寻爱逻辑1：找回我曾失去的

原来那些心头上感到”缺乏“的自己，从来没有消失，而是被自卑的挫败感，钻出一层层”碎片“，在内心空间里纷纷飞舞；就像打散的拼图一样，一片片散落出去。

有时候我们会以为这些“碎片”—自信的、欢乐的、聪慧的、天马行空的、古灵精怪的、善辩的、信任的、自由的、创意的、勇于冲撞的……怎么都不见了？所以拼命往外去寻找。（是啊！如果某人身上有我失去的这些碎片，那么只要与他结合，我就能重新拥有了吧？）

当我找到拥有我心里“碎片”的主人，我感觉到自己坠入爱河。因为透过他，我们想像着能把不完整而自卑的自己，拼凑回来。

寻爱逻辑2：找到我所认同的

如果从那些心头上的“缺乏感”透视进去，我们可以从窥探到童年和青春时期，自己认同与不认同的人事物。

比方说：如果我曾经看过隔壁大婶拿着锅剷，追着她那看来吊儿郎当的老相好，当着大街上的人来人往对他破口大骂：“死没良心的，敢噼腿就不要给我回来。”声音大到我好奇地打开窗户，然后撇见站在门外看热闹的我的父母，我老爸那双大手覆盖上我妈瘦弱的肩，深情地对她说：“放心，我永远也不会看妳以外的女人。”

我可能悄悄关上窗户，心跳的频率却告诉我：以后要爱老爸那种“深情英勇”，绝不要爱得像大婶那样“吊儿郎当”又“吵吵闹闹”。

“潜意识”记下这幅画面，小心地摆放在我记忆深处。

多年以后，我同时遇到A君和B君。当A君手上的温暖无意地拂过我的肩，当B君那吊儿郎当的牛仔裤几乎露出他半个臀部，一股浓浓的、记忆的味道从远方传来，童年和青春在我心里溢散开来。

我以为自己应该与A君陷入爱河，却没想到B君居然也对我有蛊惑般的魅力。于是我才明白，不管是认同或不认同的童年记忆，都可能创造我们成年时期的找寻。

前者，是一种“正向认同”的追寻，和这样的人在一起，我们期待重温曾经有力量的过去；后者，是一种“反向认同”的追寻，和这样的人在一起，我们期待扭转早年缺乏的不堪经验。 

我们会爱上什么样的人，其实早就有迹可循。 

不过，如果我们补足了心里的缺，遇到爱，将不再若有所失。