半夜从噩梦中醒来，再无睡意，本想今晚睡个好觉，看来又断片了！浏览了几篇文章，想到昨晚亢奋状态下写的一些文字还没有找个正地儿存储，就从微信里搬运到简书。那些文字本来是表达了近几日处于困顿之中的我找到方向的惊喜之情，却因白天一个残酷的现实击碎了原先那个梦想，而不得已被我设为私密，因为如果现实无法改变，自己的梦想就无法实现！而因为感觉到自己满怀信心和希望的梦想即将可能成为余生的遗憾，我仿佛在一日之间变得抑郁！以至于下班特地赶回来为自己过女神节的儿子顺把鲜花捧到我面前，说女神节快乐时，转而惊讶地说妈妈你脸色不是太好啊，看上去木木的感觉！我回到，是呀，我最近这些日子状态一直不是很好，而今天状态尤其不好，原因是原先我热衷做的一件事突然发生了变故，而那件事又是我本来打算退休后赋闲在家可以做的很棒的一件事，这一下子打破了我原先的节奏，让我变得一下子失去方向，迷茫于接下来我要去做什么！
是的，一向阳光自信的我变得有点焦虑，脑子一直思考我要找到一个怎样的出口，使自己不要陷于困顿中，昨晚突然找到新的方向，满怀信心准备努力实现时，却因为发现自己的嗓音可能无法支撑自己的梦想时，猛地又被沉重打击，这个打击让自己恼怒于过往的一些事，恼怒于过往的无能与无知，所以我暂时情绪无法好起来。白天，微信里发了一个迟到的动态，表明自己已于2020年2月27日正式退休，一位年前也已退休的同学看到后问我退休后打算做什么时，我回到，疫情结束我是要出去找事情做的，我无法长时间承受这种太闲的时光，即使再选择出去打工，我也要让自己的生活变得充实规律起来，那样让我神采飞扬，身心感觉愉悦，而在家这种懒散的状态让我感觉到萎靡颓废，我不想这样！
疲惫于上班时那种朝七晚五的日子，曾经是多么向往那种任由自己支配的日子，可以尽情的做自己喜欢做的事情，在刚刚开始休假时，也的确挺享受这种可以任自己随意支配的时光，每天可以尽情的睡觉，尽情的看书，尽情的在自己喜欢的平台接单赚钱，做自己一切想做的事，但随着平台形势的骤然改变，收益的骤然减少，感觉以后很难再在平台实现自己的价值，突然打乱了我原先美好的计划，心情不由变得焦虑烦躁起来，随着疫情的发展，至直假期延长到我退休的日子，这种没有规律，没有价值感的懒散生活让我觉得自己犹如突然被困在洞里的兽，又着急想要跳脱出的感觉！接下来我要做什么才能让自己快乐？快乐，对，让自己快乐是一种能力，现在才认清，不是太闲就是快乐，做自己喜欢的事尤其是做那种自己特别感兴趣又能给自己带来收益的事对于现在的我才是一种生活的动力和快乐，而当下令自己快乐的事情正在发生改变，这让我无法一下子适应，我在房间来回踱步，此时手机里还播放着我喜欢的女主播那富有疗愈的磁性魅惑声音，但期间的内容已完全融入不到我耳中，因为我在专注的思考，我究竟要找一个怎样的突破口，再次重新找到我可以施展特长又感兴趣也可以让自己赚到收益的事情，还干老本行？难道永远不敢走出舒适区？不敢做其他尝试？一个个方案被我否定，想得头痛也没想出个所以然，因为最终我发现我的那些所谓的众多技能都是一瓶子不满半瓶子晃荡，真要拿出来却拿不出手的东西，这时才重新审视自己只不过是好高骛远，不切实际的充满幻想的人，理想要落地必须有足够的才能，认清这个后我显得颓丧，手机突然没了动静，我拿起手机想要重新播放一篇文章，发现主播空间里有主播学院的直播回放，我对播音很感兴趣又对这个女主播声音很痴迷，所以就点了回放，思绪不再继续胡思乱想，专注在主播的声音里，听着听着，我内心突然有了灵动，或许我可以玩儿玩儿这个，主播不仅声音好听，课讲的也真诚，我一连听了五六个小时，一直听到夜里九点多才听完，期间我几乎是屏住呼吸听的，对，我对自己真正感兴趣的事会容易痴迷，一直听完我精神还是亢奋的，无半点睡意，而且期间我有了主意，我决定我可以投入精力做主播，因为之前曾经很多人也喜欢我的声音，夸我声音甜美圆润，我自觉声音也还可以，有了主意，我变得欢快轻松，焦虑一下子全无，躺在被窝里全然不顾已深深打起呼噜的老公，用文字记录下了我当天的心情，当然我的梦想也被记录在里面，记录完后，还是没有睡意，但在凌晨三四点不知不觉中也渐渐睡去！
天亮了，因为昨晚睡得不是太好，我懒到八点才起床，再躺我也睡不着，老公上班后，我开始自己录了一段音回听，结果很受打击，什么时候我的嗓音变得如此干涩嘶哑，声音再无半点清脆和圆润，没有弹性，甚至嘶竭！我在震惊中不甘心着重新录了一遍又回听，还是没有改变，我突然比昨天更加烦躁，是手机音质的问题，还是我嗓音的问题，之前知道自己嗓音有损，对自己声音变得不太满意，所以好久都没有再录中爱公益电台的爱情诗歌，难道我的嗓子真的无可救药了？我不愿意相信事实，找了一个在平台认识的伙伴聊天，让她确认一下，因为之前她找我聊天时曾经赞美并羡慕过我的嗓音，说我声音很好听，容易吸粉的那种，那时我对我的声音也很自信，小伙伴一听我的声音也很惊讶，姐姐你嗓音现在真的变了哎，粗重失去质感，你这是怎么弄的？我心猛一沉，果真，我的第二张脸被撕毁，我故作轻松跟小伙伴聊了一会儿，挂断手机，陷入绝望和愤懑，我开始恨，恨自己之前的无知，恨自己干嘛傻傻一个人教大班高达43个孩子，全天直到下班前无休！恨自己跟老公讲理时干嘛那么用力？恨自己为啥跟那么热非要穿那么多衣服的痴呆老妈较劲？……
我无法接受现实，但这就是现实，我在思考，我还在思考，直到我把昨晚那些记录我心情和梦想的文章设了私密，折叠收藏，又记录下这新的心情！年岁有加，并非垂老，丢弃理想，方堕垂暮！天亮了，新的一天愿我开启新的梦想！愿大家都有好心情！
2020年3月9日凌晨五点
