现在的青年男女们似乎陷入了一个亲密关系的怪圈，就是对象总是不如心意，谈了心累不谈反而自在。

当然，这么说就好像过去的青年男女们不这样，其实未必如此，只是当今的年代，把这种矛盾推到了风口浪尖，才显得格外尖锐起来。

社会文化在渲染一种理想的恋爱模式，男生应当如何如何，女生应当如何如何。

男生们为了追到女生不得不各种学习PUA，学当男友奴，争做高富帅。

女生们则为了提升自我价值不断努力减肥，化妆，穿搭，甚至整容来把自己包装成高价值女神。

在这个努力的过程里，男生觉得自己竭尽全力，依然无法达到女生的要求，因为美好爱情的乌托邦真的太难了，高富帅之外还要24孝，物质达标后还有精神绑架，还不如单身一辈子。

女生也深感世风日下，自己那么努力的把自己整如此女神，居然都无法找到可以全心全意呵护自己体贴自己的男神。够贴心的不够男神，够男神的不够贴心。

于是男男女女们彼此嫌弃着，好像永远无法对彼此满意。这种不妥协的勇气固然可嘉，但这样的大势却委实让人感慨。

所以我想用后现代的视角给恋爱一些不一样的观点，能否有帮助，且看且珍惜吧。

1.理想的恋爱模式其实是僵化的文化建构。

“王子和公主从此以后过上了幸福的生活。”

这是过去许多童话故事的最后结束语。也被如今的人们高度吐槽，因为事实是，真实的生活很骨感。

期待从恋爱开始就幸福到终点，无疑显得完美主义了些，并非说完全不可能，但显然能够成功的一定不会太多，而如今却成了每个单身男女的梦想，悲剧结局自不待言。

所以，我们要如何给这个梦幻的乌托邦一些余地？

每个人都有自己成长的背景，从小到大耳濡目染对幸福的定义，自己希望得到怎样的生活。

同时也要看到自己的现实，自己能够得到怎样的生活取决于自己的家庭背景，自身环境以及价值观等。

在两者之间寻找平衡。眼高手低，或者妄自菲薄，都是理想和现实的评估偏差导致的悲剧。而恋爱咨询的一大重点就是帮助人们做好自我评估，明白自己要什么，自己是怎样的。

2. 单身万岁，不是逃避，或许也是一种成长的方式。

许多人对结婚望而生畏，觉得和一个人过日子太不容易，还是一个人逍遥自在，这样的想法也颇有说服力，而且也事实胜于雄辩。

只是不结婚难免要面对世俗的压力，父母的唠叨，长辈的期待，同辈异样的猜忌，乃至情人节时的孤单都是不得不面对的。所以一个人的生活也不见得就是逍遥，苍天何曾绕过谁。

当你能够从容面对单身的种种压力时，其实也就有了面对两人生活的基本理念——我和你的意见不同，不代表我不能和你同在。

我们和社会舆论的想法不同，但我们可以找到一个方式彼此存在着。同样的，和另一个人也是如此，只不过，亲密的另一个人，显然也是更大的挑战。

3.亲密关系确实会带来更多快乐，前提是有能力去经营。

常常会猜测之所以亲密关系能够带来更多快乐正因为它的挑战太大。试想，两个截然不同的人可以彼此磨合、包容、沟通、理解，破碎理想化的光晕，看到真实的彼此，真的是关系里的奇迹！

事实上，许多婚姻一生都做不到这一步，老一辈的父母们靠着“忍”过了一辈子，年轻人们则更有力量活出自我，后果就是离婚率的50%+。媒体焦急呼吁的同时，心理学家却在暗暗叫好，谁说这不是内在力量的觉醒呢？

经常有婚姻危机的来访者询问我，到底是离婚还是努力维持婚姻。其实，从本质来说，离或是不离都可以的，重要的是，内心是否有力量去面对并承担选择后的结果。而无法做出选择的人，大部分都是无力面对任意选择。实际上，从来没有完美的选择，只是通过努力把选择变得正确罢了。

经营婚姻，顾名思义，没有人生而会经营，谁都需要通过学习来掌握。

倘若夫妻双方各自都有好的父母榜样，那自然是得天独厚的财富。遗憾的是，来找咨询师的大多没有这份幸运，而且物以类聚，相似的原生家庭问题的人，总是容易在冥冥中互相吸引。所以夫妻双方的成熟度总是半斤八两，彼此嘲笑的时候，大多不过五十步笑百步。老天爷大约也是知道，棋逢对手才能更好磨练彼此吧。学习磨合的过程就好比破茧成蝶需要经历的阵痛一般，幻想着一帆风顺还不如咬着牙悦纳。

记得有一位作者在面对夫妻拌嘴时这样安慰自己：这老公，我选的，我选的，我选的~

有了为自己选择负责的心态，算是成功经营亲密关系的一大步了。

结语

我们每个人都生活在关系里，单身狗的内心必然住着撒狗粮的期待，只是期待的种子未必有适合成长的环境和力量。与其烦恼如何找到合适另一半，不如滋养内心，处理好我与自己的关系，能够坦然接纳任何样子的自己，也就有了坦然面对另一半的心态。

至于是要继续单身成长完全再找一个完美伴侣，实现乌托邦？亦或找一个势均力敌的“对手”相爱相杀共同成长？就看各自的缘法和造化了吧。

在这个既非情人节，也非光棍节的日子里，不失老套地祝福天下有情人终成眷属。