我以前一直觉得我爸妈是爱我的。

直到16年，我觉得自己像是一棵没人要的草。

我离职了，没人关心我吃不吃得饱，睡不睡得好，只关心我的收入来源断了。

没人关心我是否开心，只关心我有没有涨薪。

从那时候开始，我就知道，这个世界上，并没有人不求回报真正爱我。

有时候很想倒下，可是身后空无一人。

18年初，我像吩咐后事一下嘱托我室友，我告诉她，我房间里的衣物通通都可以扔掉，没有什么贵重物品。

那是我成人之后，第一次想要结束短暂的一生，却并不是唯一一次。

我可能得抑郁症了。

我不止一次这么怀疑，但从来没有去确诊，因为没有求生意念，看不看医生，其实又有什么所谓。

我在脑海里演练了无数次各种自杀的方法。

后来我想要积攒安眠药，开了14片。

我知道吃安眠药自杀未遂很痛苦，需要洗胃。

我谈恋爱了，可是我的抑郁情绪并没有好转。

我妈一开始就持反对意见，或者说，她反对我谈恋爱。我不知道我对我妈来说，究竟是怎样的一个存在，但她又坚定不移地希望我能完成传宗接代这种劳民伤财的事情。她甚至说，我们生了孩子才能算是对得起她的养育之恩。

至于我到底幸不幸福，其实我觉得，她也不是很关心。

倘若我嫁个大富大贵的人家，她肯定觉得脸上有光，反之，她觉得难以启齿，我男朋友对于她来说，显然是后者。

她和我爸其实又有什么两样呢？

我爸，一直以来都对我非常不满意，我是个女孩子，是个完完全全没有一丁点男子气的女孩子，成绩普通、样貌普通、性格也普通，一直以来，他觉得我毫无出息。没有考上重点高中，他连高中都不让我读，索性叫我去读中专。后来还是上了普高，文理分科，他再次干涉，我依然选择了文科。被骂了一年。高考的时候，成绩出来了，他非常高兴。仅仅是3A，他比那些孩子考了2A的家长还高兴。多好，学费不贵，仅需要读3年，还能如他愿读护理。好像我的一生，都是他说了算。

不管我多害怕读这个专业，换不来家里人一句理解。当闭上眼睛，眼前的全部都是标本，一直失眠。

他们都觉得我矫情。

我妈很少来广州看我，我已经很少跟她说心里话了，话不投机，她永远都理解不了我的难处。

我上夜班前在家睡觉，她跟我妹一直在看视频，我完全睡不着，只好一个人去客厅躺在沙发上睡。我突然很庆幸我妈没有长期住在我这里。我还记得上一套夜班，我刚下完通宵的大夜，我妹问我下午2点要不要陪我妈去看门诊。可能在她们眼里，熬完通宵之后依旧精神抖擞不用休息。

前几天，我翻来覆去睡不着，一直忍住不让自己去吃安眠药。但是脑海里已经行动了千万次，似乎有另一个人在跟我说，药就在桌子底下的收纳筐里，吃了它。

可是只有14片又有什么用。

而我自己就跟那14片药一样没有用。

我什么也改变不了，我什么也得不到。

温暖和真情，都是别人的。

我一次又一次想辞职，可是一次又一次不得已坚持。今晚在电梯里碰到一个认识的人，她说，很久没见我，以为我辞职了。

其实我多想立刻就离开。这份工作不适合我。

没有人能理解我，他们只会说，这份收入不错。

包括我男朋友。

其实我不想结婚。

我男朋友没有钱。

做我们一行的，很多人都会把下半生的自由寄托在未来的丈夫身上。

总是听到身边的人说，“等我结婚了就改行”“等你嫁人了就不用这么辛苦了”诸如此类。

像古代卖艺不卖身的女子等一个有情有义的富家少爷赎身，虽然这个比喻不是很好。

但是迟迟等不到，红颜易老。

更多人，最后嫁人了，却没有如愿以偿。房贷车贷，养儿育女，赡养老人，座座大山压在身上，远不如未婚轻松，辞职更是天方夜谭。

依赖别人，不如依赖自己。

尽管我也害怕孤独，我也想要家里永远有人等我，永远有人陪我吃饭。可是这些，都是需要付出代价的，即使付出了昂贵的代价，却也无法交换永远。

结婚于我而言，是奢望。

我现在大概能明白，为什么有那么多人可以坚持七八年的爱情长跑，却无法走进婚姻。

分手舍不得，结婚不愿意，习惯使然。

爱情消退的时候，不留痕迹，但是还是会习惯去爱对方，已经分不清这是爱情还是亲情，呆在一个人身边太久，已然把对方当家人。但当要面临结婚的时候，却有无数的问号，我真的爱他吗？他真的爱我吗？我们会白头到老吗？愿意陪彼此度过未来的一切困难吗？不管是生老病死还是家庭琐事？我还会爱上其他人吗？他还会爱上其他人吗？……诸如此类。

结婚太难了。

要么对方特别合适结婚，要么特别爱对方，才会愿意一头扎进婚姻里浮浮沉沉吧。

我男朋友总说我说他没有钱。

可是他不知道，我想结婚是因为我想辞职啊。