我和他相识于青春年少，可并不是那个年代的故事都是那么唯美和憧憬，生活有时候会有些许遗憾的！
自从那个午后我开始注意到他了，那时候的我可以用“身心俱疲”来形容吧，就像喝酒喝到七八分醉的人一样，心里什么都明白，可行为还是不能被自己的意识左右，很纠结也很无奈。他的出现让我觉得在大家的眼里还不算太狼狈，至少在大部分人面前我的状态还是挺正常的，他带给我的不是惊喜，也不是虚荣，而是一种轻松！
只记得他高高瘦瘦的，其实那时候的男生大部分都是那个形象，很少有发福的，我想很多人对青春的美好怀念就像看偶像剧吧，除了情节比较清纯浪漫，人物也很养眼吧。记忆中我们都没有说过几次话，哪怕几句简短的话，还是后来在信上聊的比较多，她身边的女孩可别误会了，那些信真的不能称之为“情书”，因为我们从来没有聊过那样的话题，是不敢，不想，也不能！
年少的生活就像一个个单词，单词中却唯独没有“后来”，不知道后来这些单词是可以连成句，拼成故事的！
原本以为这样下去挺好的，不会有交集，也不会有矛盾，也没有想过后来。可是突然间我的生活就出现了重大的变故，也是我有生以来最致命的一次打击，是我花费了很多年至今也不确定是否真正跨过去的坎。
还记得有一次早上我打车，因为太早出租车比较少，那人又急着赶去学校，我是一百个不情愿的，又受不了别人的苦苦哀求只好同意拼车，当车子停在校门口的时候我才知道我对学校可以说是刻骨铭心的思念，我一直想把它逃得越来越远，其实是越来越深了，深到血液里深到骨髓里去了，那个早晨我真想找个地方好好痛哭一场！
越是急着回学校在家的日子就越是难熬，情绪越来越不好，身体也没法恢复，勉强去学校呆了一段时间又回家休息了。
自从我住院就跟他失去了联系，可能他写给我的信一直没有收到回信，可能他听说了我的事就没再给我写信，也曾想过主动联系他，但那时候的状态真的太糟太糟了，感觉什么都不如意，写给他无非就是消极抱怨，就像掉进沼泽里的人想拼命拽着别人的裤脚一样，我对那样的自己感到厌烦，所以好几次都放弃了。
对于能重回学校我一直是深信不疑的，直到那一天真的到来我又变得犹豫了，那些熟悉的面孔都已经去了我梦寐以求的地方，而我却不得不继续留在这里。那一刻我仿佛站在了一个满目苍夷的战后遗址，战场上的人胜了败了早已撤退，我也是卯足了劲期待许久一路狂奔而来却没能赶得上，深深的失落！
脑子里一片浑浊，我对班主任说:“得回家一趟，东西没带全。”在回来的车上我想了很多，眼前就是一盘无法收拾的残局，心态，学业，还有那个纠结，所以我选择了放弃，很心痛却没有后悔。真的站不起来了，只能先往前爬几步，喘口气吧，不想把自己逼到死角。
尘埃落定的他也不知道去了哪里，一年多了，不确定再去打听他会不会太多余，毕竟以后我们要走的路已经完全不一样了。想直接去找他，跟他道个别，呵呵…幼稚，再说我那时候还… 总之不去的理由很多，去的理由也不确定。
后来 经历了一些变卦我也换了一份工作，在农村也到了谈婚论嫁的年纪，偶尔也会想起他，不是期待什么，就是觉得他应该会是个好老公，我挺确信这种感觉的，虽然我从来都没有和他相处过。
几年前的一个春节，具体哪一天我不太记得了，反正是晚上，我收到了他的短信，已经两年多没有联系了，他说是问了我的一个好朋友才知道我的号码，他是不认识我那个朋友的，而且那一年我换了好几次号码，很多朋友都失去了联系。
我不知道他是偶遇还是打听了好久，我第一次觉得我和他之间有一点点遗憾，我告诉他我订婚了，就在前几天，怎么说的我也不记得了，反正我跟他说了这事。
或许他只是想找回老朋友而已，大学的生活多姿多彩，我和他之间既没有一起走过的美好回忆，也不曾许下对未来的曾诺，当年放学后他递给我的那个表白只是让我们认识了彼此吧！后来偶尔也会发个短信或者在QQ上聊几句，不是执子之手终究会渐行渐远的。
我儿子都三岁了，有时候想起他还是觉得很美好，虽然我们总是在错误地时间相逢，但我们都不曾牵绊对方，哪怕一点点，第一次在我最糟的时候我没有赖上他，第二次在我幸福的时候他也没有让我感到伤感，这世上万物能由始至终都让人觉得美好真的太少太少了。
有的人虽然谈过，但最好的结局只能是彼此不再记恨，相忘于江湖；有的人虽然修成正果，但爱情终究被时间打磨的支离破碎。而我和他却成了一种完美的关系，没有怨恨也没有牵挂，不再打扰也不会忘记！
“她是他美好的初戀，也是他永遠的青春。
如果沒有這些無悔的青春情事，就不會有後來更懂愛的他們。
如此愛過與被愛的人生，將帶著情感的溫暖厚度，守護彼此已经塵埃落定的人生。
有过這樣的青春，已经是一种幸福。
你好好的活着，就是他最大的心愿。”
上面这段是他在我文章下面写的留言，看到我失声痛哭……
