2017，我在成都

轻轻的我走了,
正如我轻轻的来;
我轻轻的招手,
作别成都的云彩。

2017年11月11日，待管家查完房，拿走钥匙后，我便和妹妹连夜离开了成都，不曾和任何人道别，也不曾多停留片刻。那时那刻，有逃离繁华喧嚣后的轻松愉悦，也有转眼天涯海角的淡淡忧伤。

2015年冬天的某个夜晚，那时候的天府四街银泰城路段还没有路灯，黑得可怕，我和室友Lynn走在这段路上，她说虽然才来成都半年，但是感觉已经不愿意离开这座城市了，我说是呀，我打算在成都扎根。

而在2016年的夏天，她毅然离开成都奔赴南京，为更好的前程。而我，也在斟酌再三后，选择了离开。

这些天以来，每当我打开音乐播放器，都会情不自禁的播放赵雷的《成都》，此时听跟彼时听已是截然不同的感受，也许只有在成都拼命挣扎过而后离开的人，才能听出眼泪来。

在成都生活了三年多，这三年多的时间，于我而言，绝非普通的三年，成都于我，也绝非普通的省城意义。

我在这座城市里，历经相聚，离别；也历经满怀希望、大失所望，甚至万念俱灰。

2017年，人生终于有了起色。有人说，念念不忘必有回响，我想大概是这样，但是，我差一点就不信这些宽慰人心的话了。

离开时，公司楼下的银杏叶

其实我所在的公司是一家在业内较有名气的人力资源公司，分公司遍布全国，服务对象基本上都是很厉害的企业，比如华为、中兴、万科、蓝光、华夏幸福、移动......目前做的最好的是房地产行业，所猎的对象也基本上是根正苗红的管理层人士，年薪几十万到几百万不等，经常有金发碧眼来公司开会，平常的员工大会上，英文氛围很浓厚，不过不是强制性要求，基于如此，我才会有偶尔去图书馆找本中英对译的名著来读的兴致。老板是艰苦朴素的富一代，谦虚，好学，经常赶在员工前面到达公司，从不撒泼耍横，也不刻意给员工洗脑，强行灌输“有钱能使鬼推磨”的理念。

这么好的公司，我为什么还心心念念着要离开？很简单，与我的发展规划相背离，工作不够干，不能给我足够的增值空间。公司再好，那不是我的，也不是我该留念太久的，只有本事长在自己身上才安全，这是我慢慢悟出来的，更何况我厌倦波澜不惊的生活。

当我和妹妹坐在回家的车上，我突然看到一条消息，当即欣喜若狂，妹妹笑着说看来快翻身了，我说至少看到了希望的曙光。回到家后，我跟着爸爸和妹妹去祖坟虔诚烧纸焚香，希望他们能够保佑我。

3月，机遇渐近，我特意请了一周的年假，打算专心做准备，事实上，在这一周的时间里，我白天心急如焚，夜晚难以入眠，房间像是高压锅，压得我喘不过气来。我站在几亩油菜花田外的小径上，心里一阵颤抖，一阵冰凉。

我以为在春暖花开的时候，一切就都好起来了。

5月，端午节，基于心里压抑得慌，我选择了回家摘野草莓，打算借此稍作放松。其实在我回家前，妹妹带了些野草莓来成都，还是儿时的味道，只是色泽差了些。我仍旧执意回家，大概已不是单纯的想念摘野草莓的场景了吧。

早上5点过，我们娘俩跟着邻居就去山上摘野草莓了，那时候，太阳才从地平线慢腾腾的升起来，挂在东边，被半圆似的山菱托着，昏暗的山影渐渐变得亮堂起来，山脚下的大黄狗偶尔吠几声，我们在山坡上弓着背摘草莓，露水沾得满手都是，鞋和裤腿被浸得湿漉漉的，但我们很开心，我们大声喊话，甚至能听见轻微的回音。小的时候，我就常在想，面对这样高峻挺拔的大山，面对如此蓊郁苍翠的原野，还有湛蓝到一碧如洗的晴空，我还有什么不开心的？我仔细想了想，好像都不值一提。我跟在母亲身后，在荒草地里窜上窜下，快乐得像个小孩子。

中午吃饭的时候，父母照例问起了我的感情事宜，他们说现在不求我在事业上有什么建树，但求能够在感情上安定下来，他们说看我一个人就这么漂泊无依，着实放心不下；他们又说不要挑三拣四，最终都是过日子，不是摆在台面上供人欣赏的；他们还说再这么犟下去，小心光棍一辈子。我辩解说，不是我挑三拣四，一个巴掌拍不响，缘分没到，我能奈何什么？

我听见父亲叹了一口气，我看见母亲憋着两行泪，我低下头，不知道该说些什么了，其实我也不能说什么了。我希望能去从事自己喜欢的事业，希望能遇见自己喜欢的人，然而，一年熬一年，终于熬成了村里名不见经传的年龄最长的单身女生，大伙儿都看着呢，父母身上的压力，其实我知道。

6月，大概是我这小半生中最灰暗的日子。每天行走在繁华的街道，看着日出日落，看着车水马龙，而心内，已从最初的踌躇满志，变得心力交瘁。

失眠是个落井下石的小人，在无数个无眠夜之后，它再一次缠上了我。我在床上翻来覆去，却毫无睡意，于是爬起来，坐在阳台上，放养望去，小区早已开启了睡眠模式，只有远处的霓虹灯还在闪烁，一切还是从前的模样，不，一切都在向好，小区外有了独立的菜市场，也进驻了不少商家，地铁7号线在没日没夜的施工......唯独我，在一番番奋斗又一番番折腾之后，还是原来的怂样。只是，偌大的城市，谁会注意到一个不眠人的忧伤？谁又会在意呢？

我躺回床上，强迫自己入眠，我已不再是以前那个有烦心事就找人吐槽的人了，我也已经习惯了静悄悄的消化悲伤。我，终于成了一个寡言的人。

已经凌晨两点了，实在睡不着，我发了条信息给父亲，大意是我接受家里介绍对象，只要他们看得过去，虽然他们并没有给我介绍过。

我想我是走火入魔了，需要静下来调整状态，我下定决心：辞职，然后去一个人少、清净的地方呆一阵子，以后的事儿以后再说吧。

这两年，我深入的思考过生与死。生存比死亡更有意义，应该只是世人的理解，不过听说为琐事而轻生类似的事件时，我还是很不屑，怎能任意处置自己的生命？！这具驱壳不够争气，我却一丁点也不忍心伤害它，哪怕它可能以后还是争不了气。

孙子曾云：置于死地而后生。置于死地的时候，并没有勇气去奢望后生，至少我没有。

直至7月，偶然遇到一个人后，生活开始变得井然有序。我就像被长年关在小黑屋里的人，突然有了阳光的照耀，除了欣喜，还有不适应，甚至还有失落。

站在这个节点上，回首过往，我猛然醒悟过来，或许并不是命运故意为难我，这是它在给予之前的考验，它怕给的太容易，我不懂得珍惜。

哪一步迈出的步伐不同，结局都会迥然不同，谁又能说早经历些磨砺不是好事儿呢？

眼看着就快要离开成都了，我专门去把那一条承载着我的希望与失望的路走了一遍，路上往来的基本都是年轻人，也不知道里面有没有从前的我。望着路标，以及两旁的建筑物，两种感情在密切的交织着，一种是从前迫切想要的别离，另一种是那时那刻从心底生出的眷念。

承载着失望与希望的路

前些天，我常在入眠前想起在成都的日子，眼泪扑簌簌而下：我想起15年夏天，借宿在同事姐姐家里，身子虚得走路摇摇晃晃，但我依旧在上班，心里默默祈盼着：我要出人头地，我要过上好日子......16年冬天，我和室友在寒风中分享我们的梦想，周末，我闲逛一段路，不自觉的就走到了公司，时常会看到地产的同事在加班，我知道业绩始终保持第一的，一定不是单纯依靠天赋的作用......

后来，妹妹毕业也来了成都，这让我的生活有了盼头。

我们一起上下班，一起吃饭，一起看综艺节目，一起去逛街，一起去旅游......

当我突然不说话的时候，她会鼓励我说，其实我知道你有这个实力，只是时机不对。

当我突然很兴奋的时候，她会比我还开心，她说她相信触底会反弹，一切都会好起来的。

但更多的时候，我们是在互怼，她喜欢问我她好看不，我头也不抬的说好看，她怒目而视，还要打我的样子；我凑近她，随后皱着眉头，说光线太亮了就是不好，她马上又要打我；锅里剩的饭，我们会互相劝，目的当然一致是想让后吃完的洗碗；逛街时，我说你站好，我给你拍张照，她立马拒绝，说不会用交换的方式帮我拍的，我咔擦一下，照了一张，她当即就跑过来问我要照片看；我们也会肩并肩的走在大街上，一起回忆过去，一起畅想未来，经常笑得像两个傻瓜；我们还会分享楼下的流浪狗、菜市场的大叔大妈、以及公司里的领导和同事的事儿......

在人生的坎坷路段处，她在一直默默的支持着我，我想大概不能用纯粹的血浓于水来解释了，她说她理解我，我知道她是当真理解我。

离开成都，相依为命的姐妹生活便也结束了，所谓喜忧参半，大抵是指这样的心境吧，不过这也是人成长的代价。

新生活伊始，想起往事，我的眼里依然噙满泪水，最艰难的时候遇见最珍贵的人，走过一段最刻骨铭心的路，不枉费艰辛。

有一种说法，竹子用了4年的时间，仅仅长了3厘米。在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长,仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米。我不知道今后能长多高，但在成都的那些时日，我的确是在艰难的扎根，最后被连根拔起，也算是移栽吧。不管怎样，该给自己定点小目标了，在哪里都应该向前看，向上活。

谨以此篇文章祭奠逝去的2017，也算是对我曾用心生活过的城市——成都的致敬！