爷爷您好！我高一最近有件事影响情绪与生活：就上学期打羽毛球认识个高二田径队男生，借球拍玩也说了几句。觉那男生长挺帅说话也很有趣，就对他产生点好感，想交个朋友认识下刚准备问叫什哪班就打上课铃了。之后每次看到他都操场上，他训练我也不好去打扰，况且如去问了说不记得我太丢人，就总操场上打羽球然后看着他训练。

直到这学期认识高二L，有次做核酸看见和那男生站一班，赶快过去找L打听告我男生叫C，还告我他班之前很漂亮女生追C被拒。当时很伤心因别人那漂亮都被拒，我就千万普通女生一个，长相普通个性普通肯定更没戏。但又一想并不是喜欢想谈恋爱，只想交个朋友罢了，于是鼓起所有勇气化好长时间妆找C要联系方式。C还记得我顺利要到，那一整天都十分高兴。

然后立马加好友聊，但觉他似乎不太想聊，回复特慢特敷衍。也许很忙吧安慰自己，两天后还是太心急想和他多聊，就说不擅网络聊总不知说什但加了好友也不能白加，可每天都说早安晚安吗？如不可就算了。但他说加归加也不能天天聊呀，有事找他就行又不是男女朋友，晚安什的没必要。还要我千万别喜欢他，觉他帅话看看就行了，好好读书。

当时眼泪瞬间掉下来，只想和他交朋友想熟点而已。但没机会了他都已那直接拒我了。接下几天包括现都还没能恢复心情，天天都会哭，别人讲关于感情方面，就想到这事伤心哭晚上睡不着，一直想着这事哭一整晚。真非常伤心，知不该跟他说那段说什早安晚安的，毕竟谁都不愿跟不熟的天天聊，是我太心急太贪心又脆弱不能接受掉眼泪结果。但第1次这认真，这努力想了解想和他交朋友，就被一下看出意图后被拒真很伤心，不知到底怎弄，才能让自己放下这件事？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

喜歡一個人，青澀年紀嘗試靠近，勇敢表達，主動爭取，並不是什麼錯，你努力了也盡力了，你有權利喜歡，他也有權拒絕，委屈脆弱敏感傷心，情感渴望沒能實現，有些挫敗，也是人之常情。那就多給自己些時間和空間吧，慢慢平復心情，多跟身邊家人朋友表達交流，尋求情感支持與安慰，多些渠道疏導才好。喜歡就喜歡了，你有些羞於承認，被他看破有些不好意思，少男少女互有好感，想要做朋友多些了解和熟悉，無可厚非。

只是每個人都有自己的人際界限，他的回應一直不太積極主動，已經是個清晰的態度。你提出早晚問候恰恰觸到他的界限，他很堅定清晰地拒絕，是讓你明白你們關係的邊界在哪裡。或許，他還不想開始一段更深入的異性關係，或許覺得你們並不合適，同時他之前也拒絕了另外的女生。感情，是兩個人的事，你請我願甜蜜美好，感情也是自己的事，喜歡屬於自己，無論他怎樣回應結果如何，自己的感情都值得珍惜和尊重，同時也無法強求別人。退回界限，你們仍然可以繼續嘗試相處，繼續做朋友。

夏安。

……

什么是家？温暖舒适有爱……可惜是这地没。很多时候都想逃离这地方，还是幼年时期就这想着了，到现已成年还这想着，也想过自杀喝药割脉。很多时候刀已拿手上但就不敢下手，把这种行为称为懦弱。想过好好读书长大后，离他们远远的躲远远。但成绩也不好，考不上什好重点高中自然这三年也就荒废。家里氛围很闷小时听他们吵架会很害怕，认为他们会离开我，长大后渐渐也就习惯了。

从小到大没特好朋友，小时朋友来找我她总让干活扫地擦这擦那，朋友在门口等也不让人进来，三点去玩规定三点半回家。久而久之，别人也不会找我。大了后会跟我说真没用都没朋友都没朋友找你玩，变成这样都你自己原因。别人看到从来都是她打我骂我一面，确实别人看不到时也这样。小时在校别人会问“哎这是你后妈吧？小时确实会觉这应该后妈，不然她为什这对我呢？为什会这抵触她呢？虽事实并不像儿童时那般想法，但现心任然这觉得。

在她这学到东西有很多，冷暴力沉默寡言无味无趣性格阴晴不定，别人越生气我越淡定面色从容，没多大关系的事都不会多看一眼。没我爱的人。小时没想那多，上高中后出去外面读书看着别人父母，会羡慕地想原来他爸妈可这爱他。虽说每人都教育方式都不一样，但让一孩子从幼年到成年都在尖酸刻薄环境下长大，“早点死掉好了神经婆，等下一棍子就打死你，养你有什用不如养只狗 狗每次喂他还会摇尾巴”，说了不过瘾还会动手。

感不到爱。他们总以为给吃饱喝足就最爱你了，不舍的把多余爱分割出来在其他领域，也对没多余的爱，他们的爱就强迫你做他们觉喜欢的事，还要加上句“难道会害你吗”？想到以后上不了什好大学，遇到的人也不会怎样会组建这种家庭，无休止争吵无休止打骂，也会像我一样的孩子周而复始。受不了委屈一委屈眼泪就止不住往下流“委屈你了吗？你哭什没出息。现只想逃离，不管什方式。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

確實，每個孩子都渴望家庭溫暖舒適有愛，只是現實往往無法盡如人意，有些父母無力關愛呵護孩子，自己內心情感匱乏，對孩子也缺乏起碼的尊重與疼愛。從小想要逃離，承受了太多冷漠粗暴，一直得不到想要的理解尊重，孤單無助，委屈憤怒，卻也無力掙脫，只有通過傷害自己來宣洩情緒，漸漸習慣了自我貶低自我否定。家人有他們的問題和局限，你學到了冷暴無趣動蕩，習慣了通過情感隔離保護自己，小時的你沒有選擇，而長大的過程，就有很多機會可以離開，可以重新選擇。

通過學業或者獨立生活工作，你可以為自己建立不一樣的家，那個你一直求而不得的家，你所渴望的溫暖可以在其它情感關係裡尋求補償，那些傷痛的記憶，也需要在新的關係裡慢慢修復，彌補。你需要重新學習愛與被愛，他們不等於所有人都是如此，你還有很多可能性，走出去，向外發展屬於自己的情感關係，結識老師同學朋友同事，去努力尋找自己所需，走出自怨自艾的泥沼，事在人為。

夏安。

……

爷爷你好晚上好。我谈了个恋爱从去年开始。恋爱前一直社会混混。然后意外认识现对象 不断鼓励带动下重回学校读书。刚开始也不适应，后又因家庭重度抑郁，后信任不断鼓励走出抑郁。老师都不敢信，只用一年就走出曾无数次跳楼无数次割腕。后现任带动鼓励，在工作室获得一定成就，成绩慢慢变好，后也开始认真听课认真学习了。后他本想退学不读我们互相鼓励一起走下来。他进了班级前10我也进了班级前10。

他高中我职校他高二我中专一年级。他很优秀我也不错。爷爷你说，这就大人眼中对的恋爱观吗？之前谈很多对象都睡过我，唯独这个没碰过我。前两天他刚好放假，就过来柳州一趟带我玩了玩啊，晚饭吃完后回校了。我提过但他就说现还没法对我负责，所以不会碰我。爷爷你说这就是正确的谈恋爱方式吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

難得在最艱難的困境中遇到這樣一份感情，你們彼此珍惜互相扶持，他的鼓勵支撐讓你走出來，回到學校繼續學業，也開始學著對自己的生活負責，對自己負責，學著珍惜善待自己，愛自己。這本該是從小父母家人給予的情感體驗因為缺失，匱乏，讓你曾經迷失自己，所幸還有機會找回來。真摯的感情，沒有對錯，將心比心，互相尊重，平等相處，對自己負責才有能力對別人負責。

青澀的感情也會面臨很多現實考驗，加上性格脾氣的差異，難免有分歧，希望你們可以不離不棄攜手前行，走得更長久更穩固。在新的情感關係裡重新學習愛與被愛，彼此滋養，一起成長，好好學習，為了你們的未來共同努力，也因此蛻變成內心更獨立自主，可以更多面對自己的情緒，學著去表達交流，不再傷害自己，就好。他優秀你也不錯，各有各的好，取長補短，彼此互補，難得這樣的情意，珍惜現在善待彼此。祝福你們。

夏安。好運。

……

您好！我江苏初二数学开始下滑，可能由于几何问题变多，还可能因上学期太懒一本教辅都没写完。可说非常惊慌因初一数学可拔尖。祸不单行新加入物理也让头疼，这学期密度和力学头疼不已考了好几次，都八十多。也做完了课外题且认为认真听讲，但就考不到理想成绩。且班上有些同学成绩仿佛开窍般就像常说的黑马，让更焦虑不过也就一会会焦虑，过几天又乐呵呵了。想请问您，有什学习方法或经验之谈吗？

文科相对好点，上次语文考年级第二班级第一，比班级第二高出了十分。这让我很惊喜浅浅高兴下。但是啊觉语文就玄学，有时特好有时就一般不会特差。英语几科中最好，因有留学经历吧但每次都考不到最好，词汇量比人大口语也比人好，每次考都跟第一尾巴后，总不服气但考第一次数寥寥无几……都让我挺焦虑，但平时不表现出来就是，每天在校都挺开心就考试会焦虑。学习就和您聊这多吧，和您说说其他的。

从小就学画画，所以小学时老师总喜欢拿我的画展示给大家看，这也让我有了自信心。但后来初中发现作品不再那受老师喜欢，不是说画不好吧，老师可能觉我画普通。每次认真用心画一幅，但总得不到理想中夸赞。逐渐不再喜欢画了。也和朋友说过，但让我不要那在意别人看法，也知但就做不到。还有劳技课作品一幅落日有点偏印象派（？）自认挺好，可老师最后选的优秀都作品可爱风，没当上优秀有点失落，就有点怀疑自己了。

可真不觉做的难看，周围同学也是。经过很多事就发现，太过在乎别人看法有时表现都觉像讨好型人格人…怎才能改一改这毛病呢？最近还发生个新奇事，喜欢一男生。他不是成绩特好那种但就觉和他相处很快乐吧，可能因能聊也开始期待每天上学，这可是个好事。对学习热情就更高涨且看到他心情会好，没因他成绩下降，也不是成年人那种喜欢就一点点好感，仅此而已没其他想法哈哈。就和您聊这多吧，谢谢为我提供这倾诉机会，感谢您。祝春安。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

初二是個坎兒，對很多孩子來說都是如此，學業壓力增加難度加大競爭激烈，加上家長的期待，身邊人際關係更複雜，都讓人不堪重負。看得出你基礎不錯，也有潛質，有優勢科目，也有需要努力去適應調整的薄弱環節。關鍵還在於心態吧，是否足夠穩定，如何化解焦慮，也是一門功課。有人厚積薄發，笨鳥先飛，有人腳踏實地節奏平穩，你也有自己的路徑，需要慢慢嘗試，多和身邊同學交流，取長補短揚長避短，提高學習效率，才能事半功倍。

畫畫沒了以前的讚賞包圍，還要不要繼續，自己擅長的風格沒得到老師的認可，還要不要繼續，在討好迎合與獨立自主之間，該何去何從，這都是新的人生課題，也是無法迴避的。或許以前視而不見，習慣了被誇獎被聚焦，長大了，遲早要經歷這些，如何確認自己，如何鞏固自我存在感價值感，是否要一直完全依賴外界的眼光才能活下去呢？抑或，可以多些為自己做，自得其樂，享受過程，尋找朋友同伴彼此懂得，更加勇敢真實地表達自己，才能贏得尊重，魅力無窮。

夏安。

……

爷爷您好～订阅号偶然看到您推文，看后觉真好温暖。好几次想写信倾诉烦恼，但每次都忍住了对自己说：不要太矫情一点小事没什。因在家我妈从都不允许有坏情绪。在她看来学生好好学习就好了，并学习很幸福很轻松的（承认可学是很轻松，但对我来说学习并不很轻松）每天除学习吃饭睡觉，什都不用操心哪什坏情绪。每次心情不好或哭时，她都会觉因我抗压能力太差。以至后除不让她生气假装笑外，呆在家没任何情绪波澜。能让真正开心时也只很朋友待一起。哪怕不说话，都觉比家里好得多。

妈总埋怨说我什都不跟她说，但每次兴致勃勃分享我事总看手机。跟她倾诉不开心总会反过来说我问题，听完更不开心。总喜把她想法加我身上，开始会反驳但到后也开始麻木，她说什就是什懒得再说。对她常会“阳奉阴违”让我干什反着来，有时发现我“杰作”失望说：发现越来越不了解你。而我仍不想解释，只望快点离开她，越远越好。

最近真有些受不了。高三不过复读。从初三就想考医学院，但去年高考并不理想复读。带我咨询复读机构，老师看了成绩说要么改历史要么艺考才能上重本。不想改历史，为读医才选全理。结果她街上就开始吵，说要么直接随便选个学校上要么读艺术。没法只能选艺术幻想随便考考，再为医学院努力下。结果艺术集训费很高，她想尽办法让参加，对这点很感动。下定决心不管怎既然去了就好好学，不管选什专业，至少来了最后就一定要考个好成绩。

最后艺术统考成绩确实还不错。但集训结束回来上文化课极其不适应。每天都很焦躁不知该怎调整自己。第一次在她面前崩溃大哭只说“不管不管你有什情绪，必须去上别浪费我钱！”那一刻恨她。花了一个月慢慢情绪调整过来，但也浪费了复习时间，崩溃情绪下尽管逼自己看书学也基本什都没记住。后和她关系越奇怪时好时坏。总埋怨说我害了她，说别人家孩子读着书也会打工补贴家里，而我除花家里钱什都不会，天天夸别人家孩子成绩好勤劳懂事。总之好像在她眼里一无是处。她说这些都可不反驳，觉左耳进右耳出，当她发泄吧。

可功课落了半年，大家开始二轮复习我一轮还没完，又在学校理科重点班压力翻倍。每天回家还要听她骂这骂那。她骂我也总学习时骂都写题了，看我家务哪没做好会拉去再做，忘记把她放洗手间衣服那洗衣机一起洗，大骂一顿不明白也不理解，为什她总要因一点小事就大骂。也常埋怨不做家务，可明明之前一直都有做呀。只到高三任务很多比以前少了，不是什都没做。到她嘴里成从都没做过。很委屈。每次学都要把我说到没心情，学不进去才罢休。不明白不理解。现每天只想待校不想回家一点都不想。写这封信前一分钟又说我。本攻克了一章一直觉很难题型正开心，她又泼一盆冷水。。现又静不下心学了。。该怎办呀？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任，關注與坦誠。

不知你家還有什麼人，似乎只看到媽媽不停滴跟你糾纏，看不到其他人的蹤影，比如爸爸，還有其它家庭成員呢？如果只有你們兩人一起生活，看來媽媽把你當做了唯一的情緒出口，各種發洩，對生活的不滿，不如意，情感的渴望與缺失，焦慮不安……你沒有做錯什麼，也不是你不好，只是她沒有別人可以發洩，可以寄託情感，所以看來她很依賴你，各種習慣性地貶低指責，反倒是你更像個媽媽，要照顧她的情緒。

為人母，她也很矛盾糾結吧一面支付了高額補習費，一面又各種干擾你，讓你無心學業，或許還是怕你真的長大，真的要獨立早晚會離開吧？各種呵斥，指責，不像是對孩子，更像是在發洩對婚姻，家庭，伴侶的失望，而這些都不是一個孩子可以承受的，也不該由你來承擔。她的生活怎樣，需要她自己來負責，你們本該互相體諒，溫暖扶持，結果成了水火不容。長大了，本就該努力走出去，向外發展自己無論什麼學校，什麼專業，都要盡快獨立生活自食其力，為自己贏得更廣闊的發展空間。走出去，結交朋友，尋找自己的情感寄託，和家人也會少些糾纏，多些獨立和界限。

夏安。

……

爷爷您好展信佳近段遇些很繁杂事。上次二模考后换了座位，因发挥失常人生中第一次尝试最后一排。确实座位不能决定成绩高低，因此也想着更激励自己好好努力。旁边女生整天抱着手机和男友聊（都没后面事严重）换好座位后她告我男友肺结核，治疗观察期间有接吻还一起去吃过饭。当时她说男友阴性肺结核不会传染，我也算了，前两天说觉可能有被感染风险，确实很认真口吻说。当时就劝她做个肺结核皮试（但其实换座位时就提过让她去做皮试，检查下）。

她一直拖着就不想做态度，还说“哎呀不就肺结核嘛多大点事有必要吗？”可肺结核传染病会致死，她觉生命不重要还说你就这怕死吗？看通透点嘛。于是多次劝说无果只能找老师帮助，当天下午和她都去做了皮试（因不知她男友阴性肺结核也有传染性之前，共用过一个勺子共同喝过一个水杯）现想想有些后悔，共用一个勺子因她下午打乒乓忘吃饭，我买了炒饭她用我勺子吃。杯子也类似经历。给老师说前给她说过，她说“我懂你以自己利益为主，那就去给班主任说啊让他给你把位置换了呗”（确实有我利益可我住校生住混合寝室，也就是说不仅一个班的，三个不同班住一起，如我被传染她们也有风险）甚至都给她说考虑下万一真有后果，高考就最后几十天了但她依旧无所谓。还觉她没错，甚至同学面前说我告状贪生怕死，说我逼她去做皮试，还说我语气激进。

但不论怎样，始终觉告老师让她做皮试这做法没错，尽管说我贪生怕死也好自己利益为主也罢。做了皮试大家都好，仅凭她说不会感染一类词更能让人信服。她拉帮结派孤立我也好背地说坏话也罢，觉这事的确没做错。可为什感染风险不在别人身上时有人真会觉肺结核就一小病，难道那些和她站一起小团体真不怕后遭报应嘛？为什大家不能真诚点，总玩背地一套表面一套呢？明明没做错为什还有人怪我，有人说不就肺结核嘛不至于。可事情没发生她们身上啊！！爷爷，真好累高三学业已很累，这些乱七八糟人际交往，比学习更累更影响心情该怎办啊？？？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。也很支持你的做法，對於傳染病的危害，我們還是要小心預防，避免被動感染受到傷害。

你的做法沒能得到有些同學的理解和支持，很自然，他們覺得妳自私，其實他們也沒能顧及別人的想法，感受與風險。置身事外無力感同身受，無法強求，畢竟老師聽取了你的意見也堅持了原則，防患於未然很有必要。至於這個同學，她自己缺乏基本的人際界限，是她的選擇，她願意為了跟男友親近承擔傳染疾病風險，也是她的個人選擇。只是，她無權讓別人一起背負這樣的風險，還可能危急公共安全。

既然如此日常生活，還是要注意守住自己應有的界限，她比較自我中心，你也要學著保護自己。至於其它同學能夠彼此理解，體諒的，還可以繼續相處，可以做朋友，如果不顧你的善意提醒，也就不必強求了。我們無法做到讓所有人滿意，也無法人見人愛，回到自己的界限之內，盡力而為問心無愧，就好。人與人之間，本就是將心比心，心口不一是他們的選擇，你同樣可以有自己的選擇，物以類聚，人以群分罷了。

夏安。

……

觉自己好像病了，想得到别人喜欢一旦有人表达好感就想撤离，无法后撤时就特难受。那种热烈喜欢，会灼烧我没法回应，确切说我怕回应。向来不喜欢不满意自己，看不起自己也看不上自己，觉得像我这样不应有人喜欢。觉那些说喜欢的都骗我，或只一时对我感兴趣。

每次在热闹场合都努力融入，但你说让明天一起唱歌去玩，就特难受，得努力说服好久很抗拒但又没法，正常社交活动没法不参加。有男孩说喜欢我问他喜欢什？说不知就一种感觉，喜欢是种什感为什感不到，他说喜欢我就觉不配。对，就不配，不够漂亮什也不会，最喜睡觉。有时会想要是永远睡不醒该多好，讨厌世上有我，好讨厌我自己。

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你好孩子。爺爺看到你的來信了。感謝你的信任與坦誠。

愛而不能，多半因為曾經愛而不得，是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛呵護的孩子長大了也很難確認自我存在感價值感，無力愛自己，也無力愛別人，內心充滿了惶恐無措，渴望又害怕，躲閃逃離，習慣了用自我貶低自我否定來保護自己，隔離情感。有家人喜歡的孩子，不會覺得自己不值得不配，他們有能力去愛與被愛，有能力接受愛表達愛付出愛，他們我勇氣去面對愛，不會一直逃離。

不知你幾歲了，是否成年，上學還是工作，不喜歡不滿意如此嫌棄自己，自然也就會不斷推開別人，同時優惠反復驗證沒人愛，被忽略冷落，如此惡性循環，周而復始，陷入泥潭無法自拔。長大了，就需要自我覺察，反思，哪怕曾經缺失愛，匱乏愛也依然可以努力重新學習，在新的關係裡不斷嘗試，體驗，表達，交流，積累新的情感體驗，感受愛與被愛，享受愛的滋養，少些逃離，多些勇敢面對。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！喜欢一男生谈了将近一年，平平淡淡一起平淡分开，满是遗憾却又无能为力。现分开快八个月还十分想念，甚至这份情绪对我生活影响很大。总会想起无故难过，坏情绪总让对生活很多事提不起兴趣，老反省自己觉不该被爱情牵扯情绪。也因这坏情绪做了很多事，让朋友很反感。刚开始意识不到自己错误，一心只想着那男生，现喜欢的男生也遇到新人，而我朋友也不在身边了，不知要怎去做？

这男生一直以来是支撑我生活力量，遇到挫折不开心想到他就振作起来，甚至晚上希望梦到他，希望可在梦里和他见面。觉自己像个神经病，可也正这些才支撑我度过那些黑暗日子，我想可能就太依赖这份精神寄托，一直走不出。清楚20岁的我应把学习生活放第一，好好陪家人。但有好好生活努力学习，只这些过程好像失去快乐和激情，好像爱情对生活影响还很大…因刚刚想念和难过情绪又上头，写下这封没头没尾信希望没打扰到！

6382/

你好孩子。爺爺看到你的來信了。

平淡戀愛，平淡分開，遺憾無力，八個月的十分想念，似乎分開了情感反而變得愈發濃烈，遠遠勝過在一起的時候？你的狀態有些抑鬱表現，可以去醫院心理科就診，接受專業評估和治療，幫你走出來，多些表達交流，多些渠道疏導情緒。也能主動尋求身邊家人朋友的情感支持與安慰。長大了成年了，總要經歷這些酸甜苦辣，莫名難過，影響生活無力自拔，這段感情已經結束了，試著你還獨自留在原地，咀嚼著過去的味道，沉浸其中，不捨得離開？

你說他是重要的精神支撐，可是你們的戀情又很平淡，或許這場戀愛更像是你一個人的獨角戲，在你的內心獨自上演，未必需要他配合，只要他人在那裡就可以了，遙遠而模糊，對你來說就足夠了。所以當感情結束，你無法接受，無法面對，既然如此，再在一起時為何無法更親密，為何不能有更多地表達交流，而是任關係變得越來越疏遠冷淡，直到崩塌。自己想念夢到，並不等於真實的情感互動，當朋友也離開了，似乎又重演了追悔莫及，似乎總是活在自己的世界裡，而忽略了現實身邊人，一再錯過？

夏安。

……

我是学生，好像不知开心是什好像没什事可让开心，是妈妈不信任吗，还是马上要被学校开除 是以后见不到那喜欢男孩了不知要怎办？我单亲家庭记忆里童年很少有父母出现，只爷奶但不喜我不给吃饭，把妈给我买的零食藏起来，住他家要出生活费会故意刁难我妈。我爸懦弱爷奶欺负妈时重来不敢说话也不会维护我妈。爸甚至会打妈也不愿工作。记忆里父母每天只吵架后和爷奶分开住和爸妈一起，以为生活会就此变好，可我错了它变得更糟。

6岁发现秘密妈妈出軌瞬间懵了，但后想又有那女人愿呆这样一家里，看不到希望于是劝说自己接受可做不到。家庭原因及后学校一些事心理问题。爸妈八年级离了，开始不能接受觉爸出去打工过年会回，可一走就四年没见过，没打过电话没给一分生活费。初三那年在校受老师针对，不想妈担心就什都没说但压力真很大，晚上只能睡三小时中午十分钟回家吃饭写作业回校。也就短短十分钟，妈和姥姥也要说说爸今又打电话给妈找事了，爸怎样怎样后就真崩不住了。

不想去学校，告妈受到老师针对事以为她会安慰给个拥抱，会理解我但错了没人信我，觉我无理取闹逃学。就这样成绩开始下滑，从班级前20到倒数没去学校。但老师答应让参加中招考不去学校日子里，妈每天都和她找的那伯伯一起出去玩，都说有事出去从不会叫我一起也不坦白。那时有女生欺负我说妈爸离了，又外面找了个说很多难听话，和那女生发生矛盾但妈依旧没信认为我乱说人家。高一开学没几天妈坦白了，但说现才认识的没别的选择，只能接受。于是，和这位新爸生活在一起。

以为生活在一起就一家人，以后有什事可一起出去玩但不是。每天吃完饭伯伯妈弟一起打牌不叫我，每天吃完饭我刷碗，因伯伯吃的慢每次刷完他还没吃完就没刷他的，以为他吃完会把剩下那个刷掉，不会放那然后妈回来问为什没把碗刷完？一天中午都吃完了，但伯伯没吃过留的饭在锅里，我已把碗刷完去睡了。睡醒妈就大声叫我为什没把碗刷完，但妈真那伯伯吃完没刷！现高二，政教处有位老师无故抓我三次，最后一次穿了个红色卫衣有两蝴蝶结，牛仔裤小蝴蝶结，他说我穿的不行还说些侮辱性话。

我学校一表白墙上说了下，觉穿衣自由现又不是什封建社会，且穿的没违法校规，一学生把动态发给那老师，说我辱骂他要开除，没说外貌特征更没说男女，他一口咬定是他。我班主任想保我但那老师死咬着不放，这次妈依旧没信我，甚至说我穿的是什像个学生吗活该被老师抓，怎有人穿那样上学怎想的？这就我故事今年17，可能校园生活就到此结束，和我男孩也到此结束。想他妈应不想让找被学校开除大学都没上过的女孩吧，可真舍不得同学们舍不得班主任 舍不得我的男孩。那个无论什事都会信我，无论何时都把我看很重要，两个巧克力都给我的男孩。真对不起他，那个陪他走的最后女孩可能从都不是我吧，到这我的故事结束了。有点长，但谢谢您观看。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

無論在學校還是家裡，你都沒有做錯什麼，也不是你不好，只是無論家人還是有的老師，他們都沒有能力尊重一個孩子，沒有能力善待你。家裡老人可能因為父母關係而向你發洩，他們沒有善待你，是他們的問題。爸爸懦弱無能無力保護妻兒是他的問題，多年離開沒有盡責贍養孩子，媽媽也無力承認她的婚外情。他們都有很多情緒無力排解，於是你就成了出口，你很無辜，也很委屈。

媽媽不相信你，她要討好繼父吧，為人母她無力安撫你的情緒，也會把過往生活的不如意遷就與你吧。老師本該為人師表反而出言不遜侮辱學生，你可以繼續為自己據理力爭，努力爭取自己應有的權益，維護自己繼續學業的機會，不要輕言放棄。畢竟還有彼此喜歡的人，還有朋友，同伴，前路漫漫來日方長，事在人為，一切皆有可能。哪怕家人無力關愛，你仍然值得被愛，被尊重，被珍惜善待。走出去，天地開闊，才有希望。

夏安。

……

爷爷你好，我有个相恋三年前男友但过程中很难以启齿是，大概恋爱到一年半时，对他表哥有好感且十分强烈尽管未跟任何人表明想法。可每次与他俩一起玩，会不自主看他主动参与有关话题，过年过节会借机聊几句。虽接触时间不多但就不知为什总忍不住好奇，忍不住想关注他。很奇怪不知是不我错觉，他有时对我说的话，帮做的事让觉心里甜，可能把我当弟妹样照顾吧！到现了还总记得要我叫他小男神，问我这样的人怎会喜欢他表弟，出去吃饭时把喜欢的绿豆汁倒给我喝，坐旁边看着玩牌……脑海里这些画面总挥之不去。

后与前男友分手，最大原因其实就不喜欢应说早就不喜了，人不可能同时喜欢两人。那时才恍悟后面一年多都只犹豫，有时也觉自己挺可恶。可和前男友分手后，就没理由再和表哥聊天没理由约他出来玩。有几次想提起勇气告他这事，可怕认我水性杨花，渐渐没了联系。现他有女友了，准确说一年前就有了，在我有男友后。看了他圈女友并没我想象那样美，曾一度认为他要恋爱女孩应很美。甚至还有这样心要是当时我说了，是不那人就我，不知是不一种不甘心作祟？已很久没翻看他消息，微信也删了，现男友很好我也很喜他，但总觉有种遗憾在心里，想说跟您听。不敢想自己是不后悔当时没把心意说出来，即使被拒也是解脱，还偶尔想起那时，一人对一人有了执念这感觉真很深刻。谢谢爷爷倾听，希望能尽快回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

人和人之間的情感往往很微妙，前男友和表哥之間，你很明顯有選擇，只是各種猶豫不決，矛盾糾結，哪怕似乎感到你們互有好感，也曾有很多交集，有意無意之間，各有伴侶，卻也各自忐忑。然後你的戀情結束了，無法再繼續這樣左右搖擺，更願意真實面對自己內心的感情，需要勇氣。要不要讓他知道你的心意也，看到他的女友倍感失落，不甘心，哪怕有新的男友在身邊，也還是有揮之不去的遺憾，追悔，各種想象……

感情多半如此，複雜交織，很難簡單分清楚是非對錯，或許需要更多時間和空間吧，慢慢梳理，看看自己到底想要什麼，三個男生給你怎樣不同的體驗，你更在意什麼？自己的感情自己做主，自己選擇，也要自己負責。喜歡就是喜歡，是否願意留在心裡，做個念想，抑或想要說出來，給自己一個交代，從此無怨無悔，都好。情投意合是幸福美好，自己的喜歡，也同樣值得珍惜和尊重。

夏安。

……

亲爱的杂货店爷爷您好！不知这封信您是否能收到？收到后是否会回复？但还是想倾诉下我初中生，四年级起便和亲戚一起住遭遇过许多不公，如他们对自己小孩特好，但对我却冷嘲热讽觉就像寄人篱下。我就麻烦精，爸妈工作原因不能带我也没时间带。还有个哥哥有时会觉更偏爱哥，我哥已在外工作，爸妈则帮他买好房子，但就偏偏就不在我上学地方买，他们以后可能就会和我哥一起走了。

不知该怎办？在校人际关系不很好可能太敏感，又或觉他们不合我意，内心很孤独也没几个真正好友。和伙伴们一起出去玩，不知能和谁一起，总独来独往。一面活泼一面孤独，也许有些人会认为我活泼，但其实就像个双面人时而活泼时而孤独。同学们都认为我“林黛玉”，该怎办？祝:杂货店爷爷身体健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。在這裡每封信都會得到回復的，字裡行間感受著你們沉甸甸的期待，我們都會認真回應。只是公告篇幅有限，信件往來週期加長。需要你們多些耐心等待，也可以一邊看看其它夥伴的來信回復，或許能找到志同道合，感同身受的夥伴。

從小寄人籬下的生活加上父母遠離，看來對你的性格有很大影響，惶恐無措孤單茫然，委屈憤怒，卻也顯得無奈無力。從小缺乏關愛的孩子長大了，曾經的忽略冷落，家人的疏遠淡漠變成了內心對自己的貶低否定，人際關係中違也會很多不安，焦慮。曾被親戚冷嘲熱諷，父母忙於生計，你就成了留守，沒人關心你的喜怒哀樂，沒人能給你情感撫慰。或許家裡還有些重男輕女，讓你倍感失落，成了局外人。

長大了，意識到這些，還要學著去彌補，修復，走出去天地開闊，家人有他們的問題和局限，既然他們無力給出你所渴望的情感支持與陪伴，那就要努力去結交合適自己的朋友同伴。敏感本身並不是問題，可以讓你更豐富地感受自己和別人，也需要多一點表達交流。每個人都孤獨哪怕身邊很熱鬧，我們也依然會感到孤獨，這是成長要面對的部分，需要接納共處。有時活潑，那就去融入身邊的環境，沒人正好合適，總要走出自己的圍城，給彼此機會去慢慢了解，熟悉，慢慢靠近，才有希望。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！很高兴能认识你，这第一次给您写信。我大二。所有人都认为大学是整个青春最美时候，其实我也这样认为。很怀念高中生活：怀念那份纯真友谊，怀念傍晚夕阳，怀念虽很累却很开心，怀念那份美好暗恋。好像更享受大学时光，享受穿着正装站演讲台上时，享受每次参加比赛努力准备作品时，享受站上领奖台那份属于我的荣光，享受每次回家踏上路途兴奋。怀念高中一切一切，享受着大学带来的进步。可人的快乐并不会随着时间而增多。

发现得到荣誉同时伴随不快乐。越来越不快乐。高中即使很累题目再难至少很开心至少没烦恼。自从上大学，我变了变得不快乐变得焦虑，变得会迎合变得会逢场作戏，最真实的我只能暴露在黑夜下。不知道压力从哪来也不知究竟焦虑什，试图寻找快乐但也只短暂一刻笑容。也许太懂事了太容易多想，也许学业压力也许成办公室部长职责，也许对自己期望太高，也许这份恋情中不快乐，也许来自室友压力。总之内心就像海能容纳的东西超乎想象。有时觉很可怕别人永远都看不进我心里。有时那种压力无力感很难过，可强大得太可怕自愈能力太强，不轻易哭不轻易说话。思考与焦虑带来头发脱落与脸上痘痘。其实他们都没见过以前的我，以前很胖直到大学才慢慢减肥，现也努力保持。室友比我漂亮她们都会化妆，有时想要不要去学呢？另一半是高中同学觉最幸运就遇见了他。可也会吵架有时很伤心难过也会多想。但现学会啦解释与包容，就算吵架当天也会解决，我想，这就是成长。

别人眼里那厉害那优秀和善与懂事。很讨厌这样的我因那是另一个我。爷爷知道嘛？我大二了即将大三，最近才确定目标要当老师，这也是小学梦想。知道不能放弃，要为自己想。正试图不多想不焦虑。很喜欢猫猫以后一定养只。现每天都背单词会锻炼每天去食堂吃饭，选择想参加的比赛，考想考的证书。这条路上有人不支持有人不相信也有人不在意。可我不怕因很勇敢。亲爱的爷爷信写到这，想我已很清楚自己要什，心中顿时觉很坦然。相信会很自信很努力很勇敢很快乐的。望能收到回信！感谢您！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

厲害優秀和善懂事，看來成了你的面具習慣了如此，很難摘下來，卻也越來越困擾，煩躁，抗拒，這就是歷程吧，在性迎合外界的期待，在意別人的眼光和做更真實的自己之間，總要有所選擇，總要取捨，哪怕矛盾糾結，要面臨未來的不確定，或者不再那麼光鮮，卻能換回舒展自在的你。重拾兒時夢想，確認了現在的目標，那就勇往直前，腳踏實地，為了自己去努力，無論別人怎麼說，如何不理解不支持，都需要多些勇氣去堅守自己的選擇。清晰坦然，走自己的路。

曾經全力付出投身學業，然後被榮譽的光環束縛捆綁，漸漸失去了原本的快樂，忙於各種角色身份，似乎都只是為了滿足別人，忙碌奔波反而迷失了自己，內心越來越梳理冷淡，空洞不安。不允許自己哭不允許自己話多真的自愈了嗎，抑或身體各種不適恰恰在表達內心過度的壓抑，對自己的嚴苛也包含了情緒情感的隔離，同學也好戀人朋友也罷，都沒有完美，同樣也沒有完美的自己。放鬆身心降低期待，讓真實的喜怒哀樂流動起來，我們仍然可以回歸兒時簡單的開心。

夏安。

……

爷爷您好见信安！不知记不记得2017写过信，说我烫了个头发觉很难看变很不自信。您回信说无论什么发型我还是我，价值也不会因此改变。这句话以后几年偶尔回想起感鼓舞。2022我研究生了也有很多烦恼，这几天实在难过想过淘宝找人倾诉，想过去学校咨询室想过和朋友说，但都无法面对她们展示真实自己。第一次尝试心理咨询也需排很久队才能排到。想起几年前看解咒杂货店，想起您寄的信很感动，谢谢您温柔对待每个孩子。想问下爷爷近几年过得如何，真心望爷爷能健康平安，生活幸福。

爷爷其实想与您倾诉下，此刻打字也在流泪面对温暖的您，终于无法控制大哭。研究生阶段过得很不快乐。很不自信，总因犯错懊恼很内向不会与人聊，不会正确场合说正确话，有时与师兄师姐走一起就不想说话，也很不会表达自己，导致别人与我相处觉很压抑。且能力很差周围都很优秀做事都很有条理脑袋清楚，而我是研究生却常迷糊思路不清。做的作业多次被批导致觉真做不好事，每次交作业都提前知道会被骂一通。

带我的师兄也对我很失望，不会再认真听我说话，知这都我造成，因我能力太差很多事都要麻烦他。我只想到很多很多次，熬很多夜做的东西做到我知很差，但不知要怎做才好了。真很努力但做的方向不对或太慢了，很多都无效努力吧。很在意别人对我看法很懊恼自己造成现尴尬局面，也很恨自己不争气很难过，变成个让人讨厌人。爷爷觉自己好失败，才会被瞧不起。且脑回路还奇怪，是个笨笨的人有人情商很高，听得懂别人弦外之音但我听不懂却很敏感。能感到别人失望和不屑。因我心情很压抑想与您倾诉都很负能不敢对人说。期望收到您回信，更望您快乐健康！谢谢！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，感謝你的信任。當年那個為了新髮型惴惴不安，苦惱輾轉的孩子變成了研究生，長大了成年了也多了新的煩惱，你考慮了很多途徑，想要多些渠道排解瘀堵的情緒。再次寫信過來表達交流，是個不錯的嘗試，所謂念念不忘，必有回響。雜貨店和你一樣，經歷了一些溝溝坎坎我們堅持下來了，雖然形式變了，但是核心精神沒變，這裡有很多新老朋友，不離不棄，我們仍然一起並肩。

你現在的困境和當年的髮型困擾其實其曲同工，不自信多半是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，需要多些自我覺察和反思，也需要在人際關係裡有勇氣多些新的嘗試。內向本身並不是問題，哪怕不善言辭也可以慢慢學習，多觀察，多模仿，多實踐，多傾聽。你已經讀研了，相對那些沒有機會讀大學繼續學業的同齡人，你有自己的優勢，所謂尺有所長吋有所短，哪怕沒有同門師兄師姐的清晰條理，你也可以笨鳥先飛，揚長避短。

你的問題並不在於專業水準，而在於習慣性地自我貶低自我否定，總在碾壓自己抬高別人，哪怕師兄很強，也不等於你就很弱。每個人都有自己的特點，你有不錯的基礎也有潛質，只是因為心態問題，過於看輕自己低估自己，也容易被別人忽略冷落。情緒無所謂正負，都很真實也是自己的一部分，需要被看到被接納，也需要多些自我鼓勵肯定。學著愛自己，尊重自己，珍惜善待自己，才有希望。

夏安。

……

爷爷您好展信佳。我非常内向后小学五年级转到私立，性格也渐渐活泼不那内向。现直升本校初中虽和小学好友分开，但初一也认识了新好友。性格原因很少跟男生玩很好上初一，老师刚开始分座位周围几乎都男生。开始跟他们说话但周围一同学看到，我跟另一男生说话会开玩笑起哄。后我们都分开了。再后我班几个同学建了个群，跟我说过话男生加了微信，刚开始就偶尔说几句慢慢越来越熟，每周从学校回来都会聊。跟班里两女同学玩较好，在校我们三女生也跟那男生玩。

有次因一件事那男生开玩笑，就要皮筋我觉也没什知有其他含义，但当时给他皮筋是普通的，并没任何关系意思。他玩皮筋被同学看到个别同学就分析说，那男生跟我们三玩较好，喜欢文静会弹钢琴，怀疑皮筋是我的。后跟一女同学说了事情真相，跟我说她们宿舍听人说他可渣了，当时有点害怕，吓得立马向那男生要回皮筋，也询问了下，是谣言。

那男生还爱在教室抢我笔或其他西，个别同学也就很八卦，怀疑我俩有关系所以就解释，不过觉每班都会有这样同学即使解释了也会怀疑。身正不怕影子斜，我俩也没什怕。因那男生常跟我聊，也觉因他关心情感确实不一样第一次跟男生玩这好，他也好几次试探问有没喜欢的，开始喜欢上。继续像以前那样不知同学还朋友。后初一下刚开跟以前一样，因疫情导致刚开学就在校封一个月。但那一个月之间，发生好多事。

开学差不多两周后，我俩突然一天都没说过话（以前几乎在校会说几句）开始没意识到后时间长了才发现，他很久没跟我说话了。而他也先后当上体委进了学生会，不知为什觉他变了变得很陌生。当上体委后变很凶对我也是且觉有点针对我。上体育课维持纪律时我说话就说闭嘴，然后眼神非常恐怖。朋友跟我说了些事，当时听到后以为他喜欢上别人，但也不敢问他为什突然不理我。就因这每天睡前都思考这问题。最后实在焦虑不行就把觉喜欢他事告最好朋友，朋友听后很震惊因从没喜欢过人，且平常一直很文静。朋友说“其实喜他也正常，毕竟对你那好，喜欢上也意料之中”朋友帮分析，说是不因之前对我那好，我一直很冷漠也没主动，他生气了？”

朋友让主动点但还是不敢问他，所以让现班朋友问他好兄弟，最近为啥不理我，他兄弟也不知。后学校终于解封回家那晚就问他，跟我说“没意思不想说”还说想把所有女生删了，让我把他删了但我不想，就把我删了。但后去学校也跟其他女生说话，就不跟我说。真很想知为什突然不理我了，想跟他继续像以前样，并不是说要早恋什就只想跟他成普通朋友，我不会去早恋啥。现很迷茫不知真相，他也不理我删了，还喜他第一次对异性有这种很难放下，不知该怎办？把这些话说出来总算好点了，望爷爷能帮我也祝身体健康天天开心，期待您回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從小學到初中，環境有些變化，看來你適應得不錯，結交了新朋友，也有了喜歡的人。只是過程有些曲折，從聊得來，朝夕相處，越來越親近，打打鬧鬧說說笑笑，到突然冷淡疏遠，你有些困擾也有些不捨。看得出你也努力試過了，想要弄清楚怎麼回事，想知道為何這個男孩會由熱轉冷，問了中間的朋友，也問了本人，他沒給出答案，還刪了你。開學了，他和其它同學依然如故，只是遠離了你。青澀的情感，往往如此，有些很複雜矛盾的心思，往往難以說清楚。

或許，需要給彼此多些時間和空間，耐心等待他可以更有勇氣面對你們的關係和情感，同學，朋友抑或愛戀，交織斑駁，也許很難分清楚。他不想說，也說不清吧，你要的答案或許他也沒有。青春年少，互有好感，親近然後遠離，也是內心深處矛盾糾結的表達，無所謂是非對錯吧。或許有些誤會，或許被感情嚇到，或許茫然無措，或許惶恐不安，一切皆有可能，你盡力了，需要等待時間慢慢化解。

夏安。

……

爷爷您好。我有个很好朋友但现越来越觉有距离。高中成朋友，成绩好那么点，后高考来二本学校她选复读，现也上二本校但比我差些。觉她上大学后就变了一直询问我经验啥，也很热衷告她，上大学后似乎吸取我大一经验，拼命参加各种活动比赛当班委进入青协每天很忙很忙。而我咸鱼一条，活动比赛也没参加啥觉荒废了。承认嫉妒她，她把大学过成我想要那样子变得越优秀越积极。大二突然醒悟过来，觉大一没好好学荒废一年，就告她上大学也要好好学，所以她现大一就一直满口学学，这样一对比就越来越觉我真荒废一年，很后悔。

更令我不舒服是她参加比赛、好好学习就算了，还要发消息给我如上次有个朗读比赛，让我改稿子还得帮她投票拉。平常跑个步、图书馆学习就得发照片说“你也赶快去学”。知她心是好的可我很敏感常易emo，她这样一发就觉自己很差劲很有压力。且是那种你越逼我越叛逆不想干，每次收到她这样信息就很烦也说过：不要老是叫我学不要卷我！可她好像当成玩笑话。平常吐槽自己生活差劲其实只想要个倾听者，知自己需干什方向目标是什只需倾听抱怨就行了，但她总像个妈样动不动就说：“那你快去学我现就学要努力”之类。她真太喜叫我去学了让我很有压力。有时鸡汤灌多了就变成毒药。她越这样说我就真很反感很反感。

有些自卑，好像身边朋友都差不多水平或水平差些。我承认以前会在她身上找到优越感自信。但现觉她比我优秀，可能真太自卑敏感了心理开始出现扭曲，于是就真觉我们间有距离，觉自己被碾压真超级不舒服很压抑。可她是最好朋友啊，本来就朋友不多且对我真很好，可能就享受她跟我身后围着我转样子吧，承认很自私，知作为朋友应为她感高兴自豪，可真觉自己变越自卑且源于她。就是一个你小弟突然变成大哥感很难受，不知该怎办了？很想跟她说自己感受但不知如何开口，且我俩从没发生过矛盾，不知如因这发生矛盾后果会是啥，不想失去她。该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

上了大學，你們都長大了成年了，從中學到大學你們都有變化，環境變了，各自性格脾氣裡更豐富複雜的部分也會慢慢呈現出來，比如競爭嫉妒，比如自卑優越，多半源於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。只是在不同時期，不同關係和角色裡，會有不一樣的表現，比如以前你習慣了高高在上，指導她，被她圍著，現在你們的關係變得更平等更真實，失去了優越感，原本隱藏的自卑就會暴露出來。

朋友之間，將心比心，她問你答，如果不願看到她的進步和成長，你可以拒絕回答傳授各種經驗，也可以適當保持距離相安無事。抑或作為朋友，你們有能力求同存異，樂於見到朋友的好，也很確信自己的好。自卑，往往源於習慣性自我貶低自我否定，靠著優越感其實無法完全隱藏，總會凸顯出來，發自內心確信自己接納自己，尺有所長吋有所短，彼此互補，才能互相陪伴，一起走更長久。

夏安。

……

爷爷好我现复读。刚开始回校重新准备高考时很有干劲，学习上达到对自己要求也不断进步。但家庭问题仍旧没得到解决，父母去年高考时就已离了也长年在外打工，家里只我和弟，一日三餐来不及忙时只能在外吃。没人照顾，凡事都只能自己学着去做，去年搬家也自己请假找房子谈合同然后找人搬。还有长辈们矛盾也影响着我，这些事都成为压垮我的稻草。

终于一次又一次请假渐跟不上学习，本就压抑心理终于还是爆发，就像去年高考失利一样。失去坚持下去决心抗拒去学校，讨厌总在赶作业，看着落后学习进度烦躁和焦虑，选了躲在家不去面对，断续去学校学习最后成在家自习。但心态还是很不对劲，对外界提不起任何兴趣，也不再关心高考成败，每天学习都很心不在焉，好像学不进任何。朋友和老师都很关心还有一些长辈，但越想到他们期待就越发焦虑和痛苦。不知怎调节现状态，也不知将来会不后悔现不作为？身边人其实也没法真正帮到我，真正能解救自己的好像只有自己。

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亲爱的爷爷您好！我普通得不能再普通大一。随着慢慢长大慢慢意识到多方面不足与缺陷。很多时候不自觉和同龄人比较觉到自卑。如注意到“哇瑟她们书法都好好看，好灵动秀气不像自己字迹或“她长好好看性格也好肯定好多人喜欢。”又或“不会吧不会吧！AB情商都好高社交能力好强"又或羡慕CD“平时都一样学怎效率远比自己。”好多好多…慢慢的仿佛找不到定位，觉没自己喜欢的事，也没动力每天都重复着一样生活。

然而瞧瞧我室友（六人间文中ABCDE分别室友）他们好像都有自己的事，A有热爱的体育部也有一定影响力，学姐学长们都很喜她，A还有个很要好的闺蜜，这学期一块养了只小宠物-“马爷”很喜欢这小家伙，每天给它喂食逗它玩，看得出每天真很开心。A文化课程也慢慢补起来，可以说她大学生活真很美好。然后是E这学期遇见初恋男友消防员很优秀，马寝平时也有自己热爱的国旗班。因网恋每天都和男友打电话，在我看来真很甜蜜。

紧接着另一室友B也谈恋爱了，男友对她很好关心她吃早饭没会不会饿，督促她按时吃饭，同时B也有自己学习计划每天除了努力学习，还会给自己找乐子,大学生活也很充实。另两室友C,D也是都会找到自己想做的事儿。反观我渐渐地忘了时间流动，不再按时睡觉按时起床，生活没什规律，甚至不知自己每天应干些什。这真很迷茫，觉不到做什让自己快乐，每天拿起手机并没非常开心，不知该看些什玩些什么，室友聊的娱乐八卦什并不想听游戏也不想打。爷爷，是不也觉大学过得有些糟糕，真需改变下！祝安！

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爷爷2022年8月分了，距今9个月好多月过去还是放不下，他已有新欢了，刚知道时失眠好几晚睡不着，甚至想跑去找他，也没想到竟这样不理智。后还给他打过电话不接，甚至可能已把我手机号删了竟问我：“你是？”还问他朋友想确认是不有女友了……说上来，就那时真仿佛感到心痛，那种实实在在心口痛。好怕听到他订婚结婚消息，现看到别人订婚结婚都很难受很焦虑。因对目前工作不满，所以一直想跳槽现准备考公，看到别人分数那高又焦，甚至怀疑是不错了？

因之前他想结婚我觉想换工作，所以想先把工作稳定下来再说，但他显然等不及，又因很多矛盾他就提分手，最后跟我对他不好。我想是不错了呢是不应答应结婚，后再考虑工作事。现他有女友了，也许马上就结了吧，我还这样不确定着……不知对未来焦虑还怎，总觉再也开心不起来，从没这样实实在在感受到心痛，也许因年龄到了吗？朋友跟我说不要想男的，有什好哈哈，虽很粗暴，但间歇性治愈又间歇性心痛，一下想明白了一下又emo。一面可能还不想跟他结束，一面对自己未来又感无比担忧。

且他总秀恩爱，之前还影射我渣女，说我错误选项种种真很搞人心态，也许目前心态太糟，原生家庭也给不了任何帮助，甚至有可能我这种心态就原生带给的，我爸作为父真太糟了，以前小不懂只单纯听话，我就那种所谓听话懂事孩子，一直很体谅父母。但父母可能觉听话惯了，好像他们就觉我无所不能凡事都要靠自己，看到别人父母尽力托举自己孩子，觉自己真好无助。为什要这努力努力强大努力攒钱，从未给到他们压力，所以这些压力都该由我承担吗？

是不懂事孩子就没糖吃，反而要一直承受压力和委屈？太多一时半会说不完真好委屈。朋友给分析说今这样都原生家庭带给的，以前也阳光灿烂好学生如今全变了……所以有时很可怜自己，真觉人间不值得，真真开心不起来。朋友说其实这失恋没什，是因比起来现这难情况下，最亲近家人也给不了支持，才导致这最重要原因。和失恋比起来，家庭才最致命和最根本的。爆哭啊真是怎办很难受，有时真好想放弃自己生命，因太无力了什也改变不了，自己父亲自己家庭无能为力，明明已很努力可还如此委屈，真好想放弃真太累了。

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亲爱的爷爷您好，很开心能有这样一平台让说说心里话。不知这封信最后会怎样，也不知到底会不收到回信。真很讨厌我家庭，确切说讨厌我爸。不知该从何说起但已讨厌到想离开。几乎每天早上都被他骂醒，拿今天举例确实因没倒垃圾，但他就因这事骂一早上骂非常难听。一件很小事就能引起他一顿叫骂。现长大了他也不会打我了，但小时因做错事或仅仅因说错话就会引来一顿暴打，现都还记得他拿着鞭子时恶魔般脸（因他要用那输液管做的小鞭子打我第，在护着）不知该说些什，请原谅语无伦次。

尝试过跟他好好沟通 但他很不耐烦，发展到后来可能又一段激烈争吵。真很讨厌很讨厌他。从小就懂事孩子但在他嘴里就是不要脸傻种。承认确实有点懒，但觉懒不足以成为他骂我原因，虽我懒但照样会给他做饭，他说的话安排的工作也都会做。他甚至会因做饭不合胃口大发脾气，很恶心就是他这人特别扭，明明因饭不合胃口但却不说出，只在那儿发脾气然后让你猜因什踩了他雷点？

不知写这封信目的是什，不知想得到什样回复，也许确实不懂事不孝顺吧确实气性大且好吃懒做吧。这家里没爱每天都充斥着争吵与谩骂，每人都告别人应做什，而不想别人已做到了什。真受不了了真的，甚至想着不然死了算了，但又放不下我朋友，放不下未来一些自己想象出的美好。现准备专升本很迷茫，我在想我还有没有升本的必要，不然直接找份工作离开这个家算了。但上的大专又我们这最差一所（因爸不愿让离开安阳，用高考理科300多上了所掏钱就能上本地专科院校）所以想升本要更好点学历，但想想好像又没什必要。

写了这多，也不知想要到底是什不知想要收到什样回复，甚至也不知想不想收到回复，更不知这多负面情绪会不会有人看。我真觉活不下去了，每次都这样爸妈身体也都不好，弟弟好像有点抑郁全家就我一正常人，连生病权都没。真不知该干啥了整个脑袋乱死，说话也语无伦次不知想说啥，表达不清，总的来说就很烦躁超级烦，不用安慰我世间多美好，因一直这样安慰自己。

能不能去死啊？好吧我不能，好像一大家子靠我养呢全倚仗着我呢，但受不了了死了其实挺好啥也不用想了，家庭爱散散爱痛苦痛苦，爱寻死觅活寻死觅活都跟我没关系了。但世上还有很多美好事美好东西，还有很好的朋友。如打扰到您对不起可能有点莫名其妙，但现不知就想要啥也不知，想怎做也不知，啥都不知。

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您好爷爷打扰您宝贵时间。喜欢上一男孩，比较可惜他有女友了。您也许会疑惑，为什会喜欢个男孩吧，说实话只喜欢过他一个。在班里他是唯一觉对我很好的，陪一起吃饭，晚上一起回宿舍相互讲题基本每天都一起，我属于比较内向又很丧，性格孤僻思想也有点不正常。但没想到，他会主动让陪去吃饭就这样，慢慢和他成了朋友。但隔壁班有个女孩慢慢开始注意他，我知道后，又一人狂欢时刻看着他俩恩恩爱爱，有时想上前打个招呼即使擦肩而过，也只装作视而不见因羡慕因为恨。

曾以为他是我救赎但错了，对弱势者可怜而已也不知猜想对不？直到一次元旦晚会，台上唱了首歌为他唱阿拉斯加海湾，意味着和他永不能一起，但也表达了对他喜欢因密度不同海水永不能相融，说好当晚一起拍照，晚会结束后等到也只撕裂誓言空荡荡教室。自那后想放弃了。可慢慢发现无法拒绝不和他交往，忍不住小打小闹每次玩笑都被他用手拒绝了。

其实也明白，喜欢不一定在一起，但真不知该心里默默想念，还是把他当做个普普通通同学。他是学校唯一可聊上来，毕竟每次班主任早自习都看监控，每次画面都有我两在聊，看到截屏时也会暗自想，好家伙专门在我俩聊天时截。我什时喜欢上他呢，也许那次扑进他怀里吧，也记不清了…

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