生活有时候像一帧帧重复的电影画面，日复一日，我有时候都不知道自己在干些什么，不想吃饭，不想起床，也不想睡着。
想不起来在哪里看过一句话叫做少谈人生多谈技能。我所理解的技能就是我可以在一件事情上持续投入的时间和精力，无论是不是值得，也无论会不会有结果。可是天知道我多想有这样的一种技能，哪怕我在这个领域一无所知，只要能摆脱目前这样百无聊赖的状态。
体制内的稳定随之而来的是无穷无尽的重复昨天的生活，工作和生活的圈子成了同一批人，我每天听到的除了家长里短的八卦和斤斤计较的蝇头小利之外再没有别的。久而久之，你跟别人聊梦想，谈情怀都成了卖弄成了笑话，更别说眼界和格局，远方，也就成了真正的远方。你眼中的远方是经历是人文情怀是获得更多思考的新的自己，而别人口中的远方是美食是门票是朋友圈的赞。
不合群就是这样来的，我不知道一年前的自己那样费劲力气考进体制来的初衷是什么，就为了过这样的生活吗？可惜人生从来都难得圆满，两年前的自己在市区上班，忙碌的工作让我根本没有心思也没有时间来想这辈子是不是就该这样过了。可能经历是最好的鸡汤，短短的两年，我从时刻紧绷的准备密集而来的考试培训学习的应届生到现在体制内安于现状的芸芸众生，感觉像是走过了好几个十年。残酷的现实让我根本没有离开体制自己去闯的勇气。
感谢简书让我有了诉说的平台，写作真的是一个很奇妙的过程，我可以真正站在一个客观的立场上去看待每个阶段的自己，真实的，平庸的，不甘的。在信息如此密集而迅捷的时代，我有多久没有独立思考过了？
大把大把的时间都在娱乐八卦追剧刷微博微信朋友圈和那么多无关紧要的人，一日一日消磨的时光都快让我忘了自己是个什么样的人，我变得脆弱、功利肤浅、从众甚至暴躁的让自己都无法接受。在每一次暴跳如雷之后的几分钟我都暗自心惊，这还是我吗？我是从什么时候开始变成自己最不喜欢的人了，这样下去，十年二十年后的我和我的母亲有什么不同？一样的市侩易怒可能自己的经济和精神都要依附他人而活，连对子女的爱也是不分场合不论方式的。
我想想都觉得可怕，母亲今年五十了，我的五十岁会是什么样， 整日逛淘宝刷朋友圈攀比和女伴之间的新衣服包包谁的更流行更上档次一点？上班混时间下班就泡没有营养的电视剧，或者整日把全部心思都放在家长里短丈夫孩子围着锅台打转，这样的你我的五十岁有什么不同 ？是不知不觉就爬出来的刀刻般的皱纹，是整张脸上密密麻麻的斑块，是腰间一圈圈的肥肉， 是神经质一样的絮絮叨叨，是莫名其妙就上来的火气，是麻将桌上日复一日的输赢笑骂。我会不会像其他人一样任由这些吞噬那个最初的可能最好的自己？
我可能在垂垂老矣的时候坐在街心公园的旧木椅上，看着来来往往的人，那样年轻而鲜活的面孔，泛着贝壳一样的光泽。可能会想起自己的一生，想起最初那个轻盈的心中装得下千山万水的姑娘，会不会很想从头来过。
理想与现实之间的高低落差，像秋夜里喷泉随风洒下的水雾，沾得一身湿冷。就算土路崴脚，菜地痛哭得妆花眼疼，面临随时可能葬身大型货轮之下的境况，也要向目的地飞驰，只为寻求一个栖身之所。前程太险恶，苦难终究辜负野心，混不成风生水起。
