27岁生日前夕，仿佛是命运赐予的磨炼，每个晚上空下来都在重复进入一个思考循环，思考一些看起来毫无意义，并且没办法找到答案的问题。

越想追问，越发现自己的无能为力。

直到终于正视，自己已经成了毫无理想的废人。

每天奔波在公司和租房的两点一线，赶在上下班点，挤在拥挤的地铁。婴儿的哭声，喇叭里传来的刺耳笑声和车厢擦过空气的声响，都让人喘不上一口气。

周六晚上耐不住一个月连轴转的工作日，跌落到崩溃边缘。

听我细碎的讲着生活，Jason问我，你的理想是什么？

一时无语，明明前一秒内心暗潮涌动等到开口时却又归于平静，甚至连圈涟漪都没剩下。

理想这东西，曾经也拥有过。

最开始触及这个词是在小学时，当老师在黑板下写下两个字，我想了很久也没有思考出什么。我从小就内向不善交流。和其他成天有说不完话的小朋友不同，我的“开朗”来自于想要讨好别人，明明家庭和睦的我却总偏执的以为沉默注定会走向被抛弃的结局，于是我费尽心思说着大人想听的话，做个讨人喜欢的小孩。

剩下独处的时间里，我都习惯于默默对着一面墙画画，有时候是动漫美少女，有时候是卡通小动物，想到什么就画什么。

好像只有这个时刻可以完全不理会周遭的环境，可以做一个不愿说话的怪孩子。

之后到了课外辅导的年纪，一众的兴趣班里我很固执地站在绘画班门前，无论父母怎么好言相劝都不肯走，最后他们无奈地给报了班。

很长一段时间里的周六下午都成了我的个人乐园，坐在教室的角落里，那些石膏像仿佛都染上了神圣的光晕。

那个时候我第一次有了对未来的遐想，我想做个画家。

但在快上初中前，父母突然和我说：升学考学业加重，该把没意义的事情抛掉了。

好，那就不画了。我欣然接受。

于是初中以后彻底失去了绘画，内心一腔空虚无处安放。这个时候又遇上了小说，每周频繁出现在图书馆里，从古龙到金庸，从藤萍到韩寒，从作文集到文学之新。

书海像是无穷无尽的世界，如此让人着迷。每看一个故事都仿佛过完了一个完整的人。

自然而然迷恋上了创作，迷恋上创造一个独属于自己的世界。没想过自己写的小说能被公司看上，甚至连签约合同的时候都觉得太不真实。

那个时候，特别想要成为一个小说家，想要把每晚经历的梦境变成真的故事。可惜这个梦还没开始多久，就在一场盛大的图书围剿活动中结束。

所有跟课本无关的书籍都锁在了我爸的行李箱里，我不知道密码， 至今仍是。

再然后高考结束填报志愿，想过很多种可能，比如记者，比如编辑，比如编剧。

设想了的一百个未来刚描绘了开篇，老师和家里一致丢给了我没有多余选项的选择题。

来不及做过多的反抗，结局就被强硬改写了下来。

成长以来的理想，一次次在外界干扰和自我丧失支离破碎。

我以为独立后会有不同，然现实告诉我人生就是一场不断让步的经历。

第一次妥协背后等待着的是另外的无数个妥协。

刚进学校前立下的转专业目标，在学校老师的冷言讽刺里消散。

入职时候坚持的底线，在一个个难熬的加班深夜遗忘掉。

越来越多的那就这样吧。我似乎再没有对什么有过期待了，日子越过越不走心。

曾经心心念念想要留下的城市，现在甚至已经想不起当初这么执着的理由。

以前下定了决心要买的衣服，如今能买得起了却也不是那么想要了。

JASON说，努力一切都会好起来的。

可是我没有一刻都自己松懈过，一直在朝前奔跑，努力抵抗社会的侵蚀拉住自我，努力创造物质给自己腾出自由空间。可事实上在摸爬滚打的成人世界里，我还是不小心把自己弄丢了。

我变得一点不懂自己，不知道笑着的脸是真是假，也不知道想要的未来是什么。

无数次回头，真的怀念小时候，怀念那个对某件事某个物异常较劲的年纪，这是现在的我无论如何都不再拥有的倔强。

我仍记得那个周六的下午，我站在画室门口，指着门上贴着的偌大几个字。

语气笃定地说，我什么都不想要，就想要这个。