09年的今天，周六上午，和黑男人领了证。
没烧香没拜佛没查黄道不黄道，周六不用请假，都有空，就领了。
我从来喜欢简单地行事，不喜复杂的人生。
01
没有婚礼，没有白婚纱，没有一切初为新娘的种种期待或羞赧。
他一桌家人，我一桌家人，一顿饭的功夫，就把自己嫁了。
好朋友埋怨我说，没提前告诉她，她是要过来见证的。
我告诉她没有婚礼，就如同一次家庭聚会。
她继续埋怨我说，一辈子就那么一次穿婚纱的机会，为什么要错过。
我说，婚纱不也就是一件衣服吗？又何必在乎那个样式。
况且我极其不喜欢那些要提前的种种准备，当天种种的程序和折腾。
简单是一种态度，我用人生在实践啊。
02
其实，还有一种原因，我从未跟别人说过。
我怕流泪。
怕有了婚礼的场合，别人热情地祝福着，我会一直忍不住难过。
爸爸是在07年突然离我们而逝的，家里像塌了一样，弟弟还未成家，我未出嫁，妈妈终日郁郁。
我见过别人的婚礼，新娘会在父亲的陪伴下步入婚场，双方亲人陈词祝福，举杯欢庆，好不热闹。
我会有什么呢？那个场面想都不敢想。
我怕牵引一家人的痛楚，爸爸的离世，是我们一家人一辈子的痛。
我怕做个流泪的新娘。
所以，我不要那些形式的东西。
有个窝，有个人疼，就够了。
03
恋爱五年，也算修成正果。
射手座的我，自来散漫爱自由，总以为结婚生子能拖就拖。
是老妈时不时叨叨我，等到三十多了，连孩子都不好生了。
黑男人自然是顺着我的性子，由我天马行空般野着。
结就结吧，怎么着不是过，反正我们也跑不出了彼此的手掌心。
如若你对我不好，就别怪我不让你做我的如来佛。
婚后的琐碎生活，一如朋友们嘴里唠叨的：
“一地鸡毛的柴米油盐打败了一人吃饱全家不饿的单身自由。”
什么都操两份心，尽两份力，可是好处也多多啊：
比如，拿了两个人的钱，认识了两个世界。
在最初的两年，我们曾说要步行穿过这个城市的每一条街呢。
偶尔发脾气的时候，我都会以此抱怨，要买一双非常舒适的鞋。
04
11年的时候，三十了，计划要宝宝了，听别人说，再大就不好生了。
我心里盘算着，得生个秋宝宝啊，那可是我最爱的季节。
如我所愿，一枚天平娃。
折腾了我24小时没合眼，黑男人一直默默守着，他不善言辞，无以安慰我。
我担心会生出个如他一般的黑家伙，出生后第一个问题就是问了大夫“孩子黑吗？”
大夫数落了我几句，不关心孩子健康与否，先关心黑白。
我偷偷地乐着，我怕守着两个黑蛋啊。
如果说几年婚姻里，暗淡的时光，一定是孩子出生那两三年里。
谁说过，男人的出轨大多在女人怀孕生子管孩子期间。
我倒是不担心，但是已觉出婚姻的质量出了问题。
整日里忙着孩子的各种事，后来又出去工作，吃不香睡不好，体力像被透支，男人除了会洗洗尿布外，别的仍一无所长，仍旧笨嘴拙舌地难以和我静下心来沟通，整个人的状态很不好。常常会在半夜里独自流泪，自己难过，有段时间觉得自己抑郁了，是那种产后抑郁吧。
我在这个城市是孤独的，除了这一家人。没有亲人，鲜有朋友。
偶尔看着书，听着别人的故事，想着自己的心结，会想起生死。
跟男人慢慢争吵也多了，他偶尔也会抱怨，有了孩子就不要他了。
我又怪他不懂体贴。
再这样下去，日子一定没法过。
05
那一阵子到了婚姻的第六七个年头，传说中的“七年之痒”啊。
我有准备，但还是迎接淬不及防的淡漠，无助。
无话可说，说了就是火药；无事可共处，处了也是针锋相对。
我宁愿跟陌生人聊天，不愿搭理他一句，宁愿对着房顶发呆，不愿回应他的问题。
几个月的时间，让我烦躁不堪。
有一天，因为看手机打游戏的问题，我积攒了很久的怒火，一触即发：我们摔了手机，怒目相视，说了一堆难听的话，就像结怨几世的愁人。已经懂得察言观色的孩子，被我们的举动吓得哇哇大哭，我由无声啜泣变成嚎啕，似乎所有的委屈都想流尽。
事后，我听他言不由衷的道歉，我们谈到了离婚，这两个字眼，没那么遥不可及。
我跟朋友抱怨，这是怎么了，像更年期一般，看到的都如此不顺眼。
“他是你精心挑选的鞋子啊，合了你当初的脚，想想是不是现在你这只脚变了？”
我变了吗？我问了自己很久这个问题。
如果是我变了，那一定是我无理了。
06
后来，辞掉了鸡肋一样的工作，调整了生活状态。
想有所取舍，有所改变。重要的是，我想用一段时间静下心来。
读到一篇文章，读到这样的字眼“我们总是把好的一面留给陌生人，却把最差的一面留给了最亲近的人……”，很戳中我心，让我不由得难过。
买来那本火了很久的婚姻教科书《围城》，让我觉得文学大师的洞察力总是如此透彻。
在烦躁中，我一定是少了安静的思考和阅读。
我开始反省自己，有多久没能想过对方的生活和情结？
别承认自己没变，内心追求或许没变，思维或者行为一定是变了的，或许已经变成了我们讨厌的某种样子。所谓“当局者迷”，一定是我自己还不知道。
瞧，钱钟书先生在书里，把人对爱情的期待和婚姻生活的糟糕透顶写的多么通透。
如果稍有不慎，我自己的婚姻也会变成那个样子啊。
别人生活里，处处有镜子。
我要照出光亮的一面，不要黑暗。
我要冲出“七年之痒”这个像咒语一样的圈子。
我要重新审视我的生活。
我发现，我除了养孩子，工作，做家务，别的基本都丢了。
还坦言到自己没变，如果没有工作，自己也就是那个灰头土脸的煮饭婆。
我怨男人的不温柔，不体贴，不嘘寒问暖，我自己却张口闭口的冷言热语。
哦，天，镜子里是我讨厌的那个样子，不灰头土脸，但怨气横生，仿若这世间都亏欠我的。
我要改变，变回从前。
于是，又开始了读书写字明事理的征程。
别说，架便再没的吵，日子也变得柔和。
我笑着对身边的人说，瞧，痒痒劲儿过了，也就没了什么。
“不忘初心，方得始终”，是这两年很火的句子。
想起当初那个追求简单的自己，问起自己现在还在追求什么？
内心有了答案就悄然定下了个小目标，去实现。
黑男人发来问候，祝我们结婚周年快乐。
我一直以为他会忘记。原来，是我自己自以为是的太多，自欺而欺人了。
转眼十年，青春已不在，时光却如昨。
