如果你问我在使用简书这段时间什么时候是最快乐的？那就是当我心里的一个想法可以如我所愿的表达出去的时候。如果你问我简书给我带去了什么？那就是它让我不再孤单，它已经成为了我的伴侣，我可以和它去交流，去沟通，我会觉得这个世界好广阔，至少还有让我觉得可以称得上是知己的人。如果你问我你在简书想收获什么？我不能说我什么都不想得到，但至少是一份真心，一份真正的了解。

写文写了快一个月，每篇文章下面也只有几个零星的红心，才刚刚收获了整整100个喜欢，说这个当然也不是为了纪念一下这个日子。而是我想要每一个红心和每一个关注都是很神圣和庄严的存在，它们的背后是一份诚心和真真切切的喜欢和收获，而不只是随手的一份给予。

当我看到简书上很多人的名片里有“签约作家”四个字的时候，我也会心生羡慕，也会想要从中收获点什么，但每一类文章它都会有一个合不合口味的问题，所以我并不是对于每一位大神都会去关注，而且我不想成为一个“假粉丝”。因为我可能不能对他的文章给予一定的评判，因为我不懂。我可能不会去莫名的对他有一份崇拜或是因为那一个名号而思想上就会认定他的文章没问题，因为我们都有自己的想法。我也依旧执着于写我自己想写的东西，因为我还没有学会如何讨好，如何迎合任何一个人。或许在这个比较功利的社会里，没学会这两个本事很是吃亏，但至少我觉得每一份快乐都很真切的存在。

我也想要很多人可以同我引起共鸣或是能够理解我，所以我也想要更多的人可以来认识我，但是我从没有看过什么签约指南或是如何让你的文章进入首页这类文章，我总会觉得那会有一点点的失去自我，会不自知的在写文的过程中有所偏移。所以我一直只是在表达我的内心真正想法。可能有些表达的不到位，会引起误解，可能有时候我会像所有的女生一样幻想着一份浪漫，所以编造了我的故事，可能有些情绪表现在了文章里，所以有些话并不是那么的客观。但我一直在努力，在避免，在琢磨如何让自己可以更好。

在我翻看一些文章的时候，如果发现一篇写的特别好的，我便会有兴趣对这个作者有更深入的了解，我会翻看他以前写的一些文章，觉得他的文笔我很喜欢或是我觉得我们通过文字会成为很好的知己，我才会去关注，而不是很冲动，盲目的按一下而已，或许他对我只是一个手指点一下的问题，但或许更是对别人感情的一种欺骗。

当我每次把文章投出去之后，我总会想要打开手机看看有没有什么反响，一个喜欢，一个关注都会让我很激动，只是我并不会傻乎乎的为这表面的荣耀所自喜，因为别人无心的夸赞带给你的骄傲可能就是一种伤害。所以我需要知道这份夸赞是否出于诚心，我会有兴趣看看关注我的这个人到底是出于什么意图或是他到底是一个怎样的作者。只是当我看到他的动态一分钟都可以关注10个以上的作者的时候，我的忧伤里带点愤怒。我只想说：“你关注错人了，我并不是你期待的那个人，有本事拿文字说话”，只是如果是这样一个急功近利的人，我想他的思想或许也不会高尚到哪里去，所以也没有必要去费心看，更不要期待他可能也是一个大神。

我能理解我们确实都有被别人懂的需要，因为孤单的灵魂太多太多。就像别人在给我讲他以前的经历和一些事迹的时候，虽然表现的很无意，但是我知道他是想让我从中懂得他的想法和了解他的性格以及他的特别之处。所以我都会认真去听，结合我的一些经历去思考，尽量可以让他觉得这一番话没白说。对于别人交代给我的任何事我都不会去应付，我总是尽我可能的给他最好的解决方案。但是我需要看到的也是对方的那份真心。

如果为了得到一份关注，一个喜欢就去付出自己那份虚假的情怀，我相信你收获到了必定也并非真的，这不仅仅是自欺欺人，更像是一份交易，成了一场生意场上人情的来往。

因为别人简信的推荐，我加了几个作者交流微信群，刚开始的时候别人发的文章我也会认真看，也会想要评论一下，但是后来，慢慢变成了互相关注，他们在群里大肆推广它们的公众号，“我已关注你，你也关注我一下呗”，“我都关注你了，你都不关注我”，群里不是扯淡就是互推，所以没过3天，我就开启了消息免打扰。

有时候我在想，我们的喜欢里可不可不掺杂任何的杂质。看透了这个世间的各种套路，可不可以有一方澄明的地带供我们随心游荡。

最近在简书里认识了一个我很喜欢的作者——别山举水，也不能算认识，因为他根本不知道有我这么一个粉丝一直在默默关注。我不敢去给他评论，因为我有点不自信，我不会表达，而且我会紧张。我不敢太过招摇，因为我害怕他会去看我的文章，因为我写得并不好，而他的文章给我带来的真的是一种享受。我想，喜欢一个人就是要如此真切，因为我总会想要透过他的文章去琢磨他的本性，我会有心理的变化，即使我们并不认识。

让每一份爱都发自内心，都饱含深情，不要再去伤害别人的感情，因为每个心灵都很脆弱。

某些人，请不要再来关注我。我期待的或许你不是。