如果能够回到认识你之前的那段日子，我真想避开所有认识你的可能，不去参加朋友的聚会，不在补习班结束后同你一起回家，不加你的社交账号... 大概不遇见才是我们最好的结局。这一场相遇，耗去了我整个青春的心动，也让彼此在以后的人生旅途中再也找不到那种牵手既是爱情的美好。
假使不曾相遇，遗憾就不会是同你告别后还曾有过不甘心。
可是啊，我真的不后悔和你并肩一场，那藏在心底的七年年，是往后每每回忆总能触及到的柔软棱角。
为你翘课的那一天 花落的那一天
教室的那一间 我怎么看不见
那年我十七岁未到，在燥热的夏天里，答应了你突然的告白。
她们都说我这是顺理成章的事，你喜欢我好像众人皆知，只是我傻傻的以为我们的关系就只是朋友的朋友那么简单。
那时候我们不在一个学校，智能手机还没开始普及，想见面只能敲着手机键盘传送简讯然后穿过半个城市守候着另一个人走出校园。你比我高一年级，所以功课自然比我紧张。
记得第一次我去你的学校找你，默默的守在校门口等待下课铃声响起，我踩着自己的影子做着游戏，没曾想你就出现在视线里，我诧异的说还没听到下课铃，你笑笑说不舍得让我等那么久，逃出来了。
远处响起了放学的音乐声，我看着陆陆续续的人从教学楼走出来，穿过树荫路过街灯走去停车区，忽然觉得美好就是那么简单的事。
你用单车载着我穿梭在大街小巷，说着这边是你熟悉的地盘，到你经常去的小店吃东西，我们互相讲着在学校里发生的事，都是些无足轻重的小事，却是那些年里特别珍惜的见面时光。就算我再遇到一个人，也不会发生这样的故事了，因为年轻的怦然心动只能让生命热血一次。
学生时代的感情是纯粹的，正是因为这样，才会没有顾忌的奔跑，看到的星空是你，路过的山林是你，想漂泊流浪的心的归属地是你。而现在，我只会偶尔想起，不曾怀念，却是最好的纪念。
消失的下雨天 我好想再淋一遍
秋日的季风气候总是会突然飘下雨，淋湿的心情里能够开出一片花园。
我们一起见证的第一个下雨天，那个冗长的拥抱，带着粉红色的气泡，温暖了记忆。你怪我穿的那么单薄，多容易感冒。而我笑嘻嘻的钻进你的大衣里，汲取你的温度。雨水顺着廊檐滴滴答答砸进附近的落叶里，我们没有一丁点的担心失去。
我把那天写进了好多故事，收藏在记事本里，就好像知道有一天雨季不再来，而你终会离开。清楚的记得每一个细节，还有独属于你的气味，以至于后来不经意间从空气里嗅到，都会在茫茫人海中晃神很久，探寻着周围的人群，却害怕看到你的眼神。而你，应该再也不会出现了。
我现在已经习惯了看天气预报，掌握阴晴雨雪，会随身带一把伞，以防不测风云。你看啊，其实一个人明明可以活的很好，却总在两个人的时候变得柔弱。其实说这些也没什么意义了，我们在一起的最后阶段里，我的心里下过好多场雨，每次都希望你能陪我淋，但你没有。
不怪你，毕竟后来的雨淋湿的也不再是十七岁的自己。
刮风这天 我试过握着你手
但偏偏 雨渐渐
大到我看你不见
第一次我提出分开是在我高三那年，压力大到无暇顾及任何人的感受。那也是我们异地的第一年，没有陪伴的鼓励真的很难走下去。
在那天晚上，我接到你的电话，你回来了，要见我。
在车水马龙的城市之中，我看到你风尘仆仆而来像个做错事的孩子，一下子就心软了。你什么都没错，却要被迫接受这样的结果。
我们吃了一顿特别沉默的饭，话少的可怜。饭后我说要去上晚自习了，你轻轻应允然后送我离开。
我说对不起，我要忽视你很久。
你说没关系，我可以等你的。
谢谢你。
第二次我们分手，是在我大一的暑假。经历了亲人的离世，被打击的生无可恋。每每这个时候，倒霉的总是你。
那是一次正儿八经的分开，删除了所有的联系方式，不去刻意打听你过得怎么样。可是你我都明白，那些熟悉的号码并不是靠删除就能忘记的，它安安静静的躺在我们的脑海里，就等着一方忍不住先去触碰。
这个主动的人又是你，那天我们在植物园里绕了不知道多少圈，最后的结果还是和好如初。但是从那时候开始，有一些东西悄然改变，吞噬了我们的从前。
我以为失去过才会更懂得珍惜，但慢慢发现你的脾气越来越大，一语不合你就把我丢在人群中扬长而去，甚至软硬兼施的威胁我不让我离开，可是这不是感情应该有的样子。我们变成了相爱相杀的一对，互相折磨却舍不得放手。
从前从前 有个人爱你很久
但偏偏 风渐渐
把距离吹得好远
你曾问过我，还爱你吗。
那时候的我们在一起已经近乎六年，我诚实的回答已经忘了爱是种什么感觉。
我们在成长这道齿轮的碾压下，开始变得不再憧憬未来，但又彼此分不开。那是一种长年累月形成的习惯，是不愿意与旧生活道别的眷恋，是依附而生的苟延残喘。
那时候我多想回到初见的时刻，你我青涩的都不敢看对方一眼，澄澈的眸子里都是温柔的湖水，溢出来就能成为一封标满喜欢的情书 。
你工作了，赚钱了，也开始变得忙到没空搭理我。而我的大学到了最后一年，我说想出国看看，你做不到陪伴也不许我离开，我们就这个问题一而再再而三的吵架，吵到最后总是不欢而散。每次闹过后你就给我买礼物，然后到下一次吵架，这就成了你数落我的资本。不明白为什么我们的感情变得那么不纯粹了。
我就是难过当初你怕我被雨淋而拥我入怀的心为何成为了今天剑指我喉的利刃。我的委屈是无理取闹，我的陪伴是理所应当，我付出那么多的年月悉心呵护的感情却抵不过物质的冲击，于是我变得不如一条会晃尾巴哄主人开心的狗。
你把温柔给了全世界，我忍气吞声的担下了你所有的负能量。你说因为你在我身上花了钱，所以我应该承受这些，那是不是感情都是一场理性的投资，我赌上尊严赌上情感赌上时间去换你的真心，却也不得不接受真心变质的风险。
所以最后的分手，是必然的结局了吧。
可是你知道吗，我们之所以会分手，不是因为误会，不是因为吵架，不是因为所有大大小小的 失落，而是因为还在一起的时候想到未来某天会分开，便提前开始了冷战，来适应没有彼此的生活。
所以我们没有输给时间，没有输给距离，没有输给企图把我们分开的人，而是输给了两颗一碰就碎的心。
我不知道后来回忆这些事情，该用怎样的表情。明明是两个人亲手埋葬的感情，却偏偏要怪老天不给缘分。
如今我们再也没有了任何联系，因为深爱过的人不能做朋友，这个道理我们都懂。
所以希望你能幸福，我这辈子都不后悔和你相爱一场。
