有时候熊孩子让我们忍无可忍，火气蹦蹦蹦的往上涨，怎么办？
第一步：积极暂停，深呼吸，闭上嘴，迈开腿。
第二步：认知觉察，自我对话。
1）我怎么了？我出现了什么情绪？
2）引发情绪的事件是什么？或者是什么事让我产生了情绪？
3）我为什么会愤怒，要发火？
第三步：全然接纳自己和孩子当下的状态和情绪，正常反应。
南非人权斗士，诺贝尔和平奖获得者走出监狱时说：我已经很清楚地意识到，如果不能把悲痛和怨恨留在身后，那么我其实还生活在监狱中。
第四步：反驳不合理认知。
1）从ABC法则得知，不是致力于改变外界事件，而是要改变自己对事件的看法和认知；
2）通过改变对这件事情不合理的看法和认知，拒绝绝对化要求、灾难性思维和合理化思维，学会及时自我反驳，进而改变情绪和行为；
绝对化要求：又称应该化思维，指看待一件事情时总是以自己的意愿为出发点，认为某件事必定发生或者不发生，通过“必须”“应该”这类字联系在一起。我应该怎么做，我必须怎么做，我为什么不怎么样？我如果那样就好了（事已发生），先对自己提出应该会，然后开始给别人提出应该化。一旦事情走向与我们的绝对化要求相悖，我们就难以接受和适应，继而陷入情绪困扰。
灾难化思维：又称恐怖化思维，指把事物可能产生的后果想象推论到非常可怕，非常糟糕，甚至是灾难的境地。总觉得万一怎么样，那怎么办。如果坚持这样的信念，那么当看到糟糕的事情发生时，就会陷入极度的负面情绪。
合理化思维：也即习得性无助，就是都行，没事，这个我觉得都能理解，我这个人生来就是倒霉，我这个人做不到，这事你跟我说也没用，被欺负了就被欺负了，认为一切东西都没啥努力的，努力也没有用，相当颓废和无助，挫败。
第五步：选择积极的行动，做更好的选择。
做一个更好的选择：你永远都有着更好的选择的可能性，怎么做才能更好？怎么做能够对这个家更好？怎么做能够让这个孩子更好？怎么做能让伴侣更好？怎么做能让自己或者他人更好？怎么做才能让我们的关系更好？
积极了解倾听，接纳，疏导情绪，引导孩子寻找积极正面有益的解决问题的方法，并协助孩子做到！
做孩子的朋友，榜样，而不是敌人！如果有时候做不到也没有关系，因上努力，果上随缘！尽人事听天命！
～～～摘字彭凯平教授书籍和《我的情绪为何总被他人左右》。
