工作被我停了两天。昨天上司问，为什么没有完成。我不惊一笑，找了一个借口搪塞过去。工作强度不大，也不难。但是我的心已经完全在抗拒，脑子也已经在抗拒上班，心里只想着，三月快走。四月快来。

虽然我心里知道，四月的来临意味着什么。但是我已经管不了那么多了。对于我而言，在这最后的时间段，工作已经完全、完完全全没有了任何的意义。而我，心里不止一次后悔自己，为什么离职的时间交接要一个月，如果能够提前，不是更好吗?

可是我有很多的想法，这些想法可能最终、最后还是会泡汤。我不知道我现在的人生面临着什么样的抉择。天知道我根本没有多少钱。我的钱除了省吃俭用之外，根本没有额外的开支去旅行。可是我已经认定了。我不知道为什么我要这样做，我甚至不能跟任何人说，我身无分文。仅有一张信用卡。我觉得如果别人知道，我一定会遭受到耻笑，一定会被笑掉大牙。“你没有钱，你还想着玩，你还有诗和远方?”

但我的心已经不在这里了。我的每一个选择，在外人看起来似乎都显得不可思议和天方夜谭。我不知道为什么，我一定要这样做。我想如果我现在放弃，我一定会不甘心，一定会收不住心。我觉得我的人生里，不能只有工作和生存。而我的工作里，不能只有薪水。就如现在一样，我应该做更有价值的事情，让我能够找得到成就感。

我从来不认输。即使是在尘埃里。那些顽强的生命告诉我，生活在于不断的追求和努力。只要努力，就能够得到自己想要的东西。以我目前的情况来看，我没有努力，我在虚度光阴。我在做着我认为毫无意义的、只为薪资的活儿。而且这个活儿，薪资并不高。

我一点也不想用薪资换取时间。我总是成长的太慢，太慢的让我心感觉到非常非常的浮躁。也许我应该静下心来，放慢脚步，一步一步一点一点的慢慢的走，愈走愈稳。可是谁知道呢?尽管我有很多很多的想法，我也从来不敢告诉过任何人?谁会听我说。我已经24岁了。我已经是个成年人了。不是说了吗?成年人就应该有成年人的样子，成年人的字典里没有容易那两个字。

再也无法逃避。因为逃避解决不了问题。

大学的时候，不管做错了什么事情，都会告诉自己：没关系，因为年轻。没有关系，因为不成熟、没有关系，因为不懂得。可是时间把人推在前边，做任何事情，做了的时候，再也不能说没有关系了。只能心里默念，是我的错，是我

考虑不周全。然后为自己的行为结果负责。想想，成年人为什么脸上看不到喜怒哀乐，大概也是因于此吧。

难怪所有人都说我没心没肺。笑的最开心，全然不知天高地厚。可是也从来没有人想过，原来我会想很多东西。原来，我的生活也很有压力。没有人的生活是没有压力的。没有人知道你经历了什么，内心有什么创伤，只知道那个人笑容那么灿烂，那个人笑的那么开心，没心没肺。

我恨不得自己变得超级成熟。能够深思熟虑。能够充满智慧，冷静，淡定。能够像一个成年人一样生活，脸上再也看不到喜怒哀乐。能够把生活看的像一盘煮熟的菜。可是我不能。我觉得我永远也无法达到那样的状态。我好像永远在朝着阳光的方向奔跑，这样的奔跑让我看起来青春活力，但是并不成熟。

我从来不知道自己是一个怎么样的人，我从来不也懂得自己。我不知道我身上是否有很多缺点，是否是那样的敏感，是那样的争强好胜又或者是那样的骄傲、那样的多愁善感。我不知道我是一个什么样的人，我不知道我的心到底是怎么样的。我一直在追随自己尽量让自己变得更加优秀更加灿烂。我永远也觉得自己不够优秀不够好，可是我该怎么做呢?

我一直喜欢一个人，因为他曾经对我说了一句话，他说，我不要你怎么样，我只要你做你自己。

我身上有太多缺点了。有时候我对自己都非常的挑剔和接纳不了自己。但是我从来没有想到，一个人可以包容一个人所有的缺点，包括她的自尊心，她的敏感、脆弱以及她的骄傲。也许是我认识的人太少了，范围太窄了。可是这句话，却感动了。认认真真的感动了我。我有时候会嫌弃自己，有时候会爱惜自己。我不知道我是否一直在这样矛盾。我也不知道，我的未来是否会如我所愿。可是我骄傲的心啊，哪里还放的下其他东西。

这就是我为什么这么单纯给他看透的原因。只可惜，这么好的朋友，竟然绝交了。

心痛。每次想起都心痛。但是毕竟过去了。时间啊，就是用来疗伤的。

没有什么过不去的坎。就是身边有三千佳丽，也不及他的一颦一笑。因为他才是唯一。

扯远了。旧人勿念!