习惯了你的怀抱,习惯了你的味道,习惯了你在我身边的踏实感,从来都没有想过离开你是什么感受。今天,是我们分离的第五年。抬头望天,天依旧蓝,云依旧漂浮。
“分手吧!”“别开玩笑了,一点都不好笑。”我一本正经的说,“没开玩笑,我们不合适,分开吧。”没有一丝温度,口述问题似的。“是不是我做的不够好,我可以改的。”我苦苦哀求着,我不知道我该做什么去挽留,只是没骨气的哭着。“你很好 ,我们不合适,”他转身离开……
我们在一起快三年了,说分手就分手,让我猝不及防,三年了,我们没吵过一次架,我没向其他女生一样和他耍过脾气,闹过性子。为什么会这样?为什么?猝不及防让我一脸茫然。
那年,哭过,闹过,堕落过,让我迷失过方向。成绩也一落千丈,老师叫我谈过话,开导过我,训斥过我,我总是一副无所谓的态度。我不知道我怎么了,不就分手了吗?至于吗?至今想起,总觉得自己幼稚的不行,可谁没有年轻过。不知过了多久,想通了,说服了自己,开始努力学习,过上自己想要的生活。这可能是我十八年第一次明白自己想要什么吧!熟悉了他的存在,熟悉了他的安排,我只是按照他的想法活下去,整天以他为中心,没有自己的主张,看法。可以这样说除了他,我没有任何朋友。
就这样,我重新步不上了属于我的道路上,我开始交朋友,阅读自己喜欢的书籍,干自己的事。让我有了新的体验,让我明白这个世界还有那么多有意义的事情,我不在盲目跟从他,不在复制他的计划,去体会我的生活。
我以为我会忘记了他的存在,忘记他给我来的安全感,忘记分手时,他的决绝,可我终究狠不下心来,去忘记他的一切,去接受新的生活。那心底一丝丝的留恋,就如剪不断,理还乱的麻,念他,想他。我努力压制自己,压制……却始终不敢给他打电话,问他当时为什么分手。青春的甜蜜,让我始终不曾忘怀。
一天,他打来电话,我既欣喜若狂又暗自神伤,“你还好吗?”他问,“好啊”我抑制住自己的情感,我不好很不好。“嗯,过得好就行,我们见一面吧,我有话对你说。”“什么事啊,电话中说就行。”我坚定的说,“我想你了。”沉默……“嗯。还有事吗?”我捂着嘴,不让对方听出我的哽咽,“没事了。最后希望你能幸福。”“嗯”。挂了电话,我痛哭了一场,离开了,为什么还要闯进我的生活,为什么这样,想要忘记你的时候,又给我希望。
“滴滴……”我打开邮件,是他写的邮件,我默默的看着,
“你恨我吗?我知道你很伤心,当年的事,也给你带来巨大的打击。我知道你那一年,痛苦的喝过酒,吸过烟,去摆脱苦痛。对不起,对不起是我太自私了,我以为这样你可以有自己的看法,走属于你的道路,我不希望你像我一样过着平庸的生活。现在看见你考上那么优秀的大学,我也放心了。
如果可以你能再给我一次机会,让我照顾你吗?”
泪水硕硕的留着,原来你一直在我背后默默的关心我,何其有幸能遇到你。