最近总在犹豫要不要写点什么，比如每天早晨八点到九点之间，比如没事做的周末，结束工作的周五晚上，这些闲暇时间。当然更别提那些上班摸鱼发呆的时间。但总是迟迟没有动手，跟想利用这些时间去运动一样，迟迟没有执行。
最近就这样，好像被莫名的东西牵住，慢慢的慢慢的下沉到一片虚无中，甚至不能利用那些实实在在的闲暇时间去玩，去跟世界接触，知道这是一种十分不好的状态，但仍然找不到一个切点，一个转角的路口。可能是因为生活太平淡太无聊，所以没有一个有点波澜的起伏让我有情绪去做些改变。
但想想又似乎并不是这样，最近这一年物理上实实在在发生的事情并不少，换了房子，开始跟十岁的女儿一起生活，经历了心力交瘁的换工作面试折磨换了份工作，开始炒股，从赚钱到血亏到快要回本，还养了一只猫，若干次海外旅行或出差，说是过往人生中变化最大的一年，毫不为过。
但总有一种游离感，灵魂像个挑剔的观众冷眼旁观一部没什么新意的平淡叙述着的影片，没有太多感想也没有太多情绪，但是影院外下着绵绵细雨又阴又冷无处可去只好有点犯困又有点无聊的看下去。完全失去了过往时刻的激情或者说是特意幻想出的激情，就那么冷眼旁观着。
不知道怎么了。
一直以来觉得自己是个需要输出的人，写点酸酸的文字，画画或是做手工或漫无目的散步去消耗掉某些情绪，然而最近这种输出也变得困难，迟迟找不到去开始的力量。
谈到力量，可能人并不会无缘无故的生出力量吧，总要去获取，认识更多的人，读更多的书，走更多的路，去到更多不同的地方，但又如何生出最原始的最初的力量去让自己做这些去寻找力量的事情呢？
从年轻时候的顾做深刻假装疼痛，到中年时期的深陷孤岛，到可以想象的人越老想法越偏执，悲观一点说，人生从头到尾都是孤独的无力的，难以自发的产生力量。
任凭这种孤独驰骋，放任自流，是最舒适的方式，但想了想并不简单，如果真的可以单纯去放纵倒是纯粹，说不定可以在某些领域取得极致的成就。最无奈的是即孤独又无法享受它。有一点点自以为是的才华但又如水中月镜中花，从平凡又不甘于平凡，到劝说自己接受平凡，然后陷入一片虚无。
写到这竟然不知道如何接下去。按照惯例下笔之前总是想，写吧，笔尖会告诉你方向，画吧，画笔会告诉你什么时候改停下，而问题是，笔停了，而出现的并不是令你满意的东西，这令人绝望。
然而又能怎样呢，好像也不能怎样，停顿一下，看了一下街景，白天气温突然飙升八度至32度，路上不乏仍然按照惯性穿着长袖外套的行人，我却热的把衬衫绑在腰间，露着两只长着赘肉的胳膊在外面吹着十月中旬的晚风，以为傍晚会下一场倾盆大雨驱散憋闷的空气和略低的气压。但估计急雨赶去了别处，只是过路的时候撒了几个雨滴。路口好多竞选工作人员在为某议员卖力宣传，便当店的橱窗里炸猪排模具做的逼真极了，空气里飘着烤肉的香味，走在不常走的路的对策才发现某棟楼的二楼有家似乎还不错的餐馆，人们似乎都过的平静又快乐。难免又生出一种我是谁，因何流浪至此的疑问，现在当然还可以准确回忆出过往人生经历了些什么有如何一步步走到今日，但都是些既定事实，没有上帝视角可以看出到底是什么力量把自己送到了现在这一刻。
写了删删了写，除非是累到必须休息，无法一气呵成东西很少会让自己满意，或者说达不到通过写文字来探寻内心的目的，这也是很久很久没有写字画画的原因，因为知道有些什么堵（渋滞）住了，即便一刀割下去也不会流血，那种滞住的感觉。
可能是失去了那种特意给自己装点高能量的热情吧，不再热衷于社交网络，也不再热衷于通过某种活动来证明自己positive，然后越来越平淡也越来越无趣，期待值越来越低，也越来越没有情绪。
背了一年自己的手工制作包，觉得轻便好用极了。白头发越来越多又生长速度极其惊人，最近一直在考虑是否与它和解。最近全身上下的衣服价格还不如以前一件衬衫的价格高。马上迎来人生第一次手术，恐惧和担忧都没有很多，想着如果什么都可以通过手术摘除掉，那倒也是件快事。
不知道如何总结这段文字和这个下沉的状态，虽然想找个理由说这也并不坏，写了等于没写的最后又不黑不白的自圆其说混过去，但又想了想，如果不是意识到这是个问题，那么也不会去尝试记录，虽然这种记录最大用途也不过是过后自己读一读而已。所以问题还是有的，但办法却没怎么有，可能就是在墨守成规下给自己强加一点热情，做些额外的事情去给自己赋予能量吧。
下意识的又会觉得这种刻意的追求高能量似乎是在取悦他人，通过他人的反应来证明自己的价值，但又想到有个歌手说创作需要两件东西，一是坚持二是虚荣心，去赢得别人赞誉和认同的虚荣心并不是什么坏事。
希望经过此番梳理可以做点什么。
与如此混沌状态相符合的混沌三观有如下事例，大概是现阶段的真实想法，不做总结评判，留下供日后审视自己吧。（所以我是十分相信时间是最终的评判标准的，但这或许也是一种得过且过和从众呢？最后的结果只代表了大多数但并不代表正确？那存在即合理又如何辨，就非要分对错吗？well，或许我该去读个哲学）
早上起来加好水按完咖啡机开关才发现咖啡豆已经用尽，下午定好咖啡豆又发现送货时间被排到了周三，然后只好去超市去寻找可以填补这三天空白的咖啡豆，然后在选择很多的货架前开始迷茫，最后什么也没选的离开了，又去了家没什么选择的地方买了一包粉回来之后立即手冲了一杯，喝得出过滤咖啡的清爽，酸度不大是喜欢的苦味，但并未喝出什么好坏。前两天去餐厅被问是否懂wine，立即诚实答道完全不懂，wine大概也是同咖啡一样只喝出味道和喜好，但不懂什么好坏。
跟现在的三观差不多，很少非黑即白，长期带在灰色地带。
前段时间停了一期40代男性讲女权的节目，好多口气虽然是略感油腻，但也没有过多反感。又过了一阵子听了另外一期，似乎是前一个男性主导的女权讨论节目引起了些不大不小的风波和声讨，又搞了一期女性嘉宾为主导的。两位女嘉宾上来火药味就很浓，作为听者第一感受是对过于强烈的声音的不舒适感，其次是反省了一下同样作为女性为什么自己没有这样强烈的反对意见。是不是如同女嘉宾的分析一样男嘉宾的观点一样，从结果论结果，既然世界已经如此了，你就安心接受吧，唯一能做的就是找些鸡毛蒜皮的俏皮小窍门把能站的便宜先占了。作为既得利益者的男性，这么站着说话不腰疼的时候就更可恨一点。作为平庸从众的女性虽然不爱讨论这个话题但似乎也就是这么做的，但不仅限于女权问题，对很多事可能都是大概率遵守现有规则，在遵守规则的前提下普普通通的混日子，完全不属于敢于挑战规则的先锋。某种程度上认同社会和团体的进步恰恰是这些少数先锋者引导的，每次变革都是要经过剧烈震荡，也必然有些人会为此付出代价，尽自己所能哪怕只是一点点，去挑战常规。但自己不属于这种人，而且讨厌知行不合一，不想自己做不到还去摇旗呐喊，更讨厌表面摇旗呐喊私下里却做了利用规则去获得既得利益的一切。
从另外一个角度上说，我觉得自然界里一向弱肉强食，生理构造造成的能力差异显而易见，但也不妨碍少数的优异者因为个体能力太突出而使这种差异完全可以被忽略。这样的人值得获得更好的，也同时可以赢得所有群体的尊重。我还是会根深蒂固的认为可以消除的不平等是给每个人一般高的板凳站在围栏外面看内场比赛，而不是按个体差异给每个人按照身高定制不同高度的板凳以达到平等高度—因为判断平等的规则变得更深刻了，要认识到长不高才是问题的本质，社会去帮你定制帮你长高，但这不是对长得高的人的伤害嘛，自己优势完全被社会制度抹平，或许是通过努力运动才长高的，自己努力也会被抹平，如果所有的事情都如此，人们不会渐渐失去努力的动力么。个体自己去找那条板凳，自己去练习一下弹跳，自己去赢得尊重。当然那些明显的同工不同酬，明显的明明实力相当却出现了男女待遇差别的事情在这里是被规划为个子一般高却被发了两条不同高度的板凳那一类里面的。
