觉今年什都不顺，一个好端端的人突然就变得微弱了，也很怕这人离世。分享一段日记吧。想起前几天听到一句话，当时还一口否定说别乌鸦嘴呸呸呸！直到今吧转念一想也许就这样那天有人说了句“妈的年龄越来越大。一年不如一年不知还能团几次年。不知明年能不能聚起来。”也不知从什时开始好像一切都变了个模样。现饭也煮不熟走路也成问题，每天不知在家摔多少跤衣服也开始穿不明白。拖鞋穿半只……其实有时也一直在想如那天真到来我该怎办？仔细想想才发现这话说的也没毛病啊。其实我也害怕。

万一真就再也没明年了怎办？有天去帮妈找本书去时也才下午3点左右吧。就已看奶奶在厨房做晚饭问他，那早吃饭做什啊？他说早点吃完可干别的事呀。那晚他非得留我下来吃饭。一直跟我说煮了稀饭，实在推脱不掉也只能硬着头皮吃呀。其实看到那碗饭那刻眼泪真唰唰唰掉。红苕拌白饭外加一盆清水蛋花汤。记得有次去看他们当时该快中午了吧。还兴致勃勃跟我说今天弄了肉吃。超市去买火腿肠可好吃，你要不就留下来吃吧。

知我最爱吃卤猪蹄儿。每次回都会给买上一碗。说真很怕以后再也吃不到怎办？是不是所有人老了都这样啊？真很希望时间如能再倒流十年前，那该多好。也不知该怎说觉很烦躁，大人们说话不避嫌我也听到点，说保姆事儿多又要加钱又要干啥…一月四千块节假日还得拿一百让本不富裕家庭雪上加霜……也不知能做些什就觉自己好没用啊无能……

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，心思如此細膩敏感，看到家人面臨生老病死，感慨時光流逝世事無常，有些惶恐不安，孤單茫然也是人之常情。因為你長大了，遲早要經歷這些，無處可逃不如直面人生的各種變換。也不知你今年經歷了什麼，疫情影響，工作生活，人際情感都可能遭遇挫折，有人變得微弱了或許是本來的生命歷程。抑或，是自然的起起伏伏？

有些無奈，無力，也有些傷感，看著老人日漸衰老，聽著家人抱怨嘮叨，能感受到絲絲縷縷的溫情與善意，彼此惦念和牽掛。有機會多陪陪老人，哪怕只是日常的吃喝拉撒，一起談談家常，也都可以匯入記憶，成為溫暖人心的記憶，陪伴你繼續前行，讓你更有勇氣去面對各種現實的挫折。

時光無法倒流，只是我們可以珍惜現在的相處，說出來寫出來，也可以幫助疏導情緒，少些煩躁。你可以做自己力所能及的事，安慰老人，回應她的關切。被牽掛，也是一種幸福，記得那碗稀飯，記得滷豬蹄兒，愛與被愛是一種情感能力，可以跨越時空，也可以傳遞給身邊人，彼此溫暖。

夏安。

……

亲爱的爷爷展信安，上次写信已是17年四年过去，我已成大学生。记得当时坐厕所用妈手机给你偷偷写一封信是关于感情。不瞒你说这次还是关于那段感情。我们18年就分了在一起还不到一年，分手提的当时觉他很大男子主义从生活到学习一直被他掌控。高三压力又很大于是选了分手。分手后觉非常轻松，没昏天黑地那种失恋感。但三年了现还为这段感情纠结。不知纠结什。分手后男生就把我联系方式给删了，但18年他用微博私信我表达想重新在一起想法，但由于本人不怎看微博陌生人私信，所以完美错过，他也在生日时给发过生日快乐但我过了一年（2019年）才看到信息，觉没回复必要，就不了了之了再后来（2020年）他因一小事加回我微信，聊天记录也只定格在那件小事上。

于是这样悄悄走过三年单身时光，身边也有些其他男生表示过好感，可常有种强烈对不起他感555，所以还是选单身。常会想起也会梦到他，其实有无数机会让解开这结。但一直不想去碰也不知怎解开。不知需怎做才可打开心里结虽说解铃还需系铃人，但总在意这样冒然打扰会不很突兀（就算打扰又该怎说毕竟过去那久了）我也不能很明确知纠结些什...总之这事真困扰我很久，总不经意间出现脑海里挥之不去那种！祝爷爷身体安好～找不到app得知有公号立马赶来！不愿透露姓名的胆小鬼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見，你長大了。

為了一段感情輾轉糾結，從中學到大學，看來有些心結一直鎖住，走不出來，於是困住了你。抑或，你也矛盾糾結，不想走出來，這樣三年過去，內心苦辣酸甜交織，魂牽夢繞，似乎你們仍在一起，並沒有分開？長大的歷程往往如此總要經歷這些。體會愛恨交織，學著去面對，接納，代謝，然後才能放下。

他曾屢次試圖聯絡你，分分合合，陰差陽錯，還是彼此錯過了？隨我你覺得難以釋然，可以找機會跟他談談，說清楚這些恩怨是非，起碼，知道各自的所思所想，曾經的壓迫感，還有之後的留戀不捨。寫出來或者說出來，也是個重要的梳理過程，可以幫你更清晰地看到，自己到底卡在哪裡，到底因為什麼而無法放手，抑或你還是想要回頭，重新開始？

反復思慮，也是焦慮的表達。曾經你們相處的方式讓你覺得壓力重重，自己選擇了離開，為自己贏得了輕鬆。然後，又在一步三回頭，或許他有些特質格外吸引你，包括控制與被控，這些與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。隨我你願意重新嘗試和他相處，要看彼此是否有能力換個方式，彼此尊重，平等相待。

夏安。好運。

……

亲爱的爷爷你好，开始关注杂货铺也有三四年，看过很多大大小小情感问题也明白很多道理，见过形形色色路人大都仅此而已，见证身边朋友各种问题都在情理中，也常伴意料外。觉我对感情问题看的还挺开包括现在。长时间试图在情感上保持理性和感性兼顾对自己有清晰认识，对另一半有明确目标，为对未来另一半负责也对自己负责。讨厌现如今快餐式爱情，更喜欢踏实感情与生活但并不反对异性朋友，合理度内都认为理所应当。所以觉自己懂越多，越无法理解自己越难踏出每步。

高中时追一女孩两年，虽始终没能成功但至少当时其实可以，直至大一也久久不能忘怀，但没完全断绝联系直至最后我发现可能没变，她却变了。很多人都变了，那个时期的人们大都换了模样，所以选择自我放弃这段感情。直至最近上个春节老友相聚（非上一段所述人）几个高中好伙伴一起出来聚看了几场电影，互动更密切了起来。渐渐发现心之所属原来一直在我身边却没发现。渐渐发现也变了，她也变了，我们都变得越来越好了...

就最近清明，她提出一起去另一城市去看另外两同学，也就寒假一起那群人后来才知那是她一时冲动，但让她没想到我以迅雷不及掩耳之势把行程安排好，只剩征求他们意见卖票和订酒店。因此顺水推舟下我们顺利完成旅行。这一路旅行还算顺利聊了很多让我越发爱上她。以朋友身份去旅行我悄咪承担大部分费用，路上拿行李提包为她拍了些美美照片（兼职大学生摄影师）马上也能完成旅行日记短视频。回来路上看他很喜欢的手链没買，就把原本该给姐带的礼物分了份给她，她也高兴接收了。

本以为这场就此结束但她还备用机时（之前借给她）手链也顺便带回来。我犹豫了不知所措不知下步该做什...现才明白自己压根读不懂女生心读不懂她。该勇敢走出下一步还是该离去。强烈感觉她是我心之所属一生之许。是否该表白怕失败失去朋友失去她...五一还有次旅行计划中，关系逐渐升华也因另一同学才能走到这步，怕因此失去这一切又不想压抑自己。果然医者难自医佛不渡己，当每个问题降临身上之前所有思考效果甚微。亲爱的爷爷该怎办。抱歉问这具体问题，如真不能明确就当给自己一个铭记的地方吧。题:亲爱的朋友。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注和信任。

看得出，你有不錯的思考能力，學習能力，看到很多也在梳理，有自己獨特的想法。同時，或許因為性格特點如此，也會有些過於理性的部分，有時會阻礙我們更直接地表達交流。從中學到大學，大家都在蛻變，長大了三觀也在逐步構建起來。你願意對感情負責，對自己負責，認真努力，是很好的品質。喜歡踏實，努力保持理性和感性平衡，確實不容易。

所謂無知者無畏，越是看到自己，看到別人，看到世界，越是知道我們的局限，越是心存敬畏，少些非黑即白的割裂。你很心細，一直在觀察，感受，看到各自的蛻變或許有些失落。無論是過去的感情，還是現在的感情，都有吸引你的部分，你願意為之努力爭取，盡力而為就好。至於結果如何，就只能順其自然了。

因為感情是兩個人的事，無法強求，保持坦誠真摯，讓對方看到你的誠意了解你的心意，給她時間和空間，慢慢選擇，卻也無法強求。你喜歡追逐確定，只是情感發展有自己的邏輯，還要看彼此是否真的合適。細水長流地相處增進彼此了解，抑或止步各種擔憂惶恐，用思慮替代了行動，各有利弊，都需要勇氣去承擔。

夏安。

……

爷爷我高中生，有些话只有这样才能说出口，我双性恋和班上女生在一起很久（知早恋不对）种种原因发生很多矛盾我不太主动（她朋友只和我说过这）让其他人审视过该没大错吧。她做过的我都没干过，但她不懂避嫌让我很累，很伤心。和同桌天天搂搂抱抱本打算kiss。但她同桌躲开了。和她以前追求者睡一张床，这女生后分手抱着她哭很久把我晾一边，还握着她手走来走去，都没问下可不可。生病请假很担心发了很多消息等到12点，结果只有一表情包，看到好看学姐连着吹许多彩虹屁，去要QQ。

我被朋友内涵，一直都没注意到现已打算分，知她们睡一张床时真很伤心很生气，当时她就在旁都没打算解释下真很失望。一时没管住嘴就被打小报告，她说那就分呗！不知这段感情还要不挽回，毕竟纸窗户是我捅破也发过山盟海誓。有时会觉我错，太吝啬太小气，或许又有什错她没说，但很致命，很累很累但又很喜欢她，也要负责啊，很纠结。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

喜歡一個人，不是只有甜蜜，還有各種其它味道，苦辣酸甜，矛盾糾結，也有忐忑不安，競爭嫉妒患得患失，都是情感的味道。因為在意，所以才會如此輾轉反側，敏感於她的一舉一動一言一行，傷心難過，覺得被忽略冷落，覺得委屈不公也是人之常情。感情無所謂早晚，也無所謂是非對錯，只是你們個性迥異，因此而吸引，也因此而苦惱挫敗。

或許她就是如此，喜歡到處遊戲，喜歡曖昧糾纏，喜歡遊走在三角關係裡自得其樂，不夠專一也不夠認真負責。她是她你是你，彼此無法強求，既然喜歡，就需要努力去面對，接納，體諒，而不是指責評判。她更像個小孩子，有些任性隨意，或許她更需要懂得，寬容，關注，而不是被屢屢告誡。愛一個人，本就意味著接納而不是改造。

感情世界裡，你情我願，各負其責，沒有誰能替代誰，她恐怕也不需要你為她負責。倒是你，覺得自己愛得出如此傷痛吃力，何去何從那就更看自己能否厚得住這個人，這份情意了？她或許也在等待有心人，可以不離不棄地陪著她，一直守護她，讓她可以安心依靠。

夏安。

……

爷爷您好。如有人不遇见该多好，可就这一次遇见好像丧失爱别人能力。那是高二升高三假期，某软件认识个离我家很近男生，当时只能聊五分可聊的很开心，本说要加好友可因一些情况没加上他。于是他加上我。可能缘分就这奇妙吧。他体育复读第一年没考好决定复读。仔细帮分析利弊，最终他决定物理改地理。那时我没智能机就靠着老年机，每晚都打电话且会聊很长时间。因知他好长时间没学地理就帮他写了个本子笔记，用我自习时间。慢慢发现好像喜欢上他，会在伤心时安慰逗开心，现想那时感情真好纯粹啊！后我告他喜欢他说怕耽误学习后便以朋友身份相处，后有个男生追我稀里糊涂同意了。如知没和那男生一起，我们就有机会。再也不要同意那男生。可，没如果。

时间过很快高考结束了，他官宣有女友了且那女很漂亮。知那晚哭到凌晨三点。后联系慢慢少了。朋友对我说你该放下了。可到大学后他就去和女友一校。以后只要发圈就难过好久。本打算不理他不想他就会忘掉，时间是最好解药可发觉没用。他还会偶尔发信息打电话。每次过后都会自己哭好久爷爷好难过啊！有人不爱还不放过我！如当初没加联系方式就好了，如当初错过就好了如当初....爷爷说到底怎做才能忘记。祝爷爷身体健康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一段感情曲曲折折還是錯過了。你們曾經很親密，朝夕相處彼此陪伴，度過了很難忘的一段，於他或許也是最艱難的復讀時期，有你的陪伴，幫助，鼓勵，支持，很是難得。你喜歡他，表白了，被婉拒，其實他當時的態度已經很明確，友情與愛戀之間，始終隔著一段鴻溝，只是你自己一直不願面對罷了？

所以你無法忘記無法放過自己，繼續在心裡各種愛恨情仇的糾纏，演繹，似乎這樣就仍然在一起，仍然保持了某種情感鏈接。哪怕只是追悔莫及，只是只是看看他的圈子，關注他的喜怒哀樂。傷心時有人安慰，讓你倍感不捨，留戀，只是這或許是性格特點，從小缺乏家人關愛的孩子容易把點滴溫情當做愛戀。

他選了別人，對他來說你是個朋友不是戀人。而對你來說，似乎早就把他當做了戀人，哪怕你自己也曾有一段戀情選了別人，你說自己稀里糊塗，或許，也是冥冥之中自有定數吧。當初偶遇，你全情投入，坦誠真摯，相信他也記得你的好。確實沒那麼多如果，每次相遇，都是美好，無論結果如何，青色青澀的情感都值得珍惜。

夏安。

……

爷爷您好。已关注杂货店很久了，大概高一高二时就写信给爷爷，那还是用APP也收到爷爷回信，非常高兴。现已大二啦。这次写信是因最近非常痛苦。高三因精神压力患抑郁症导致高考失利，家人不赞成复读也不理解我病情，只能被迫来到一所并不喜欢学校选了从没考虑过专业，但所幸并不讨厌这专业，将来也想从事这方面工作所以现并没耽于学习。高三结束后抑郁症得到些许缓解但好景不长，现抑郁症又复发。

和寝室人关系非常普通，像层薄薄窗户纸样，平时也并不怎交流，走路一起也各自塞着耳机并不交流。和高中时期朋友各种原因散了，最近又和最好朋友分开，各自种种原因。觉目前可能也是成长重要时期吧，上次是家庭这次是朋友。让我体会到要自己变得强大，才能无愧那些朋友路过，他们教会我很多道理。但同时非常痛苦因现太孤单太无助了，一下接受不过来不知该怎收拾心情。这年纪啊，大家都又迷茫又脆弱又心怀大志，都忙着面对自己人生课题，所以互相交流变没那重视。

但真很难过过去已过去，可还没从过去走出来。有朋友劝交给时间，再熬一熬等记忆断层，过去就会变模糊。虽伤痕一直在那，可不会这痛苦了。但还是无法接受，不舍得让自己曾那么珍贵情感就此终止。所以一直逃避没给过去事画上个句号。因这些琐事抑郁症复发但有坚持吃药，每周一次心理咨询成了最后救命稻草般，每周都期待那天到来。今天是去心理咨询日子，聊了一小时老师一直劝我鼓起勇气主动去做些事，不能窝在寝室不能颓废不能就这样浪费自己。

虽情况还在一点点恶化，记忆力下降认知障碍，几乎每晚都做噩梦，最近也变得对白天到来感恐惧，但一直都想不能浪费自己，这样吊着一口气逼自己行动起来。但有时会想自己这辛苦为什呢，很想就这样了断掉。家人并不理解，好友也离我而去，所以现常觉孑然一身，没真实感没存在感于是加重病情。但知能救我只有自己，只有拼命爬到更高地才能遇见更多更好志趣相投的，但疾病又不断拖着我拉入深渊。很早就想写信给爷爷啦因状态不好一直没下笔，今天终于写完谢爷能看到这，期待回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，你長大了呀。

從中學到大學，你一路走來比多數孩子都要艱難很多，其中的痛苦輾轉，委屈心酸，孤單無助，絕望灰暗，恐怕只有自己最能體會。看了你這幾年的經歷，令人唏噓不已，也讓人欣慰你如此堅韌執著，始終沒有放棄自己，哪怕家人無力理解支持，哪怕朋友冷淡疏遠，你還是堅持下來了。所以，你太值得為自己自豪，驕傲了。

上了大學即便學校不如人意，專業不是喜歡的，還能持之以恆也很難得。堅持藥物治療定期複診，堅持做咨詢有咨詢師的持續專業陪伴，好好珍惜那些鼓勵肯定，你也會多些勇氣和力量，面對現實，繼續前行。至於人際問題，或許冰凍三尺非一日之寒，性格特點，抑鬱情緒都是可能的阻礙。覺得孤單落寞，除了現實因素，還有習慣性的互動方式，也可能無形中推開別人，讓朋友漸行漸遠。

寫出來或者說出來，是個不錯的嘗試，是自救的努力，也是新的開始。確實，你需要試著走出自己的圍城，學著去表達自己，交流情感，偶爾摘下耳機就如同脫下盔甲，彼此傾聽。哪怕青澀迷茫，仍然需要彼此扶持，互相陪伴，一起走下去。努力穩定情緒，讓那些長期過度壓抑的愛恨情仇有安放的空間，記錄噩夢安撫自己，未來可期，來日方長。

夏安。好運。

……

爷爷见字如面。记忆有些模糊了，总记得那会给爷爷回信就会开头写上这么一句见字如面。已好几年大概高中时候，紧张快乐又充满青春期复杂情愫时期，第一次知道有间杂货店。开始把内心小秘密一点点告诉爷爷，那些让自己痛苦的心惊胆战的，都有和爷爷倾诉。记得那会想攒邮票这样就可和爷爷写信，第一次写信还是紧张害怕，时不时打开看看有没回信。收到信后一遍遍读一遍遍想，那时遍布脑子烦恼，现却记不清到底为什烦恼了但记得爷爷说过时间会解决一切，爷爷说的，是真的。

今猛然想起有间杂货店再去应用商店却找不到，翻到知乎说公号可看到，原文来自杂货店小义工写下的。看着看着竟掉了眼泪，就迫不及待来这再次给爷爷写信。或许今情绪不怎好，有位朋友貌似我原因，影响他一件很重要事导致延误了。好在也有个机会挽回，希望能顺利实现目标吧希望他也能一切顺利。但心里仍觉很愧疚虽没责备，但很快敏感察觉到自己对别人负面影响，有些难受。

最近学业压力也很大准备考研，但大学有些懒惰生活不紧不慢性子，一直逃避这些选择，但现不得不面对还是倍感压力。挺怕自己被困在这些大趋势里，身边人都在考研学业结束再考公或事业单位，好像拿的不是铁饭碗就没安定生活般。虽实际上不这样，但心里总会给自己这暗示，想尝试跳脱这想法，却有点挣脱不开。爷爷很晚了，不知是否还能收到您回信，有些遗憾看不到以前信了，但希望您也能开心，没烦恼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。再見到你的文字，看到這麼曲曲折折的歷程，由衷地感慨感動，欣慰於有機會看著你們長大蛻變，喜怒哀樂，酸甜苦辣，都那麼真切，鮮活。雜貨店也經歷了一些坎坷，所幸我們堅持下來了，還有很多朋友一直不離不棄，和我們在一起。

不知因為什麼你覺得影響了朋友，如此自責內疚，真的長大了。只是朋友之間也該有這樣的寬容，可以彌補可以承擔也不要越界，各負其責就好。敏感覺察是好事，也要講究尺度，不必過分愧疚，至於負面影響也未必，無論好壞，對錯，都是我們自己的一部分，無法強求完美。

如同個性懶散，不緊不慢，也未必就是壞事，你有自己的節奏，不願隨波逐流也好抑或矛盾掙扎也罷，都是這個年紀很常見的。被大趨勢裹挾，自己如何守住底線，如何保持獨立思考是否有勇氣堅守自我，都是一輩子的功課。需要時間，也需要空間，慢慢梳理，慢慢嘗試不斷探索。先考研，然後，再看看自己到底合適什麼，事緩則圓，可以繼續等待時間解決。

夏安。

……

爷爷你好，最近有点矛盾有个男友交往一年多将两年。当初他追我挺久觉对我也挺好就一起了就算因感动吧。然后这一年多我俩虽也吵过，但过得挺幸福也处处迁就我，但觉好像始终没喜欢过他。就从感动变成习惯，觉他在身边已成习惯，最近他成了一名消防员。我俩就可能一月见一面，然后又各忙各自已慢慢习惯一人了，所以现对他就好像没感一样。跟他一起也没那多话了，现就很为难。

不知是不是一时冲动他对我真很好，但不喜又怕如说分手会后悔。觉好像缺失感情从不知喜欢是什感觉。只听他们说喜欢一人种种表现，以此判断是不是喜欢这人。写这信也不是要个答案，只这些话憋心里真很难受想找人絮叨絮叨。谢谢你能坚持看完我这些唠叨，希望爷爷能永远开心幸福。

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你好，爺爺看到你的來信了。

不知你們年齡幾何，他工作了聚少離多，你的日常生活、工作狀態又是怎樣呢？你說這段感情因為他的主動，也因為他對你的好令你感動，習慣了身邊有人，感情似乎從未熾烈，即便朝夕相處，隨著環境變化，慢慢也就淡了。這樣的感情更像是朋友，親人吧，有人陪伴，卻也很少心動。

或許你只是需要有人陪著，同時也能獨處，如同小孩子渴望家人在身邊，怕失去，卻也無法兩情相悅。有人覺得這就是喜歡，吃喝拉撒彼此相伴，平淡無奇也溫暖踏實。有人更渴望激情四射，跌宕起伏，心有靈犀。自己的感情是怎樣，到底想要什麼，還得自己去感受，去體會，去選擇。

一面享受著他的溫和相伴，一面也有些不甘心吧，感情是兩人的事，如果你覺得不合適就無法勉強。抑或，只有失去，離開，分別，才能讓你更深體會到他存在的意義和價值。也許，你的憋悶也像個小孩子，不想長大不想選擇，也不想對自己的感情負責。

夏安。

……

爷爷你好！现北京时间中午12:11分，我英国留学生现国内上网课。说自己留学生也蛮好笑，19年9月出国读语言班但挂了所以2020读国际大一（正常大学➕语言班类型）学校也差很多（之前大学世界前百现三四百了..知这样讲似乎不是很尊重身边同学，但说真朋友跟之前同学素质别的也好相差很多（学习态度）过去身边朋友多自主/结伴学，但现身边都组团出去玩或类似不做作业等..都说环境影响人，但我们本身也环境中一部分...

自身觉完全不如之前，没这爱动每天呆家上课，不上课看小说书玩玩游戏... 父母也不是很愿管我说能上就上（大一毕业要上大二需考试不通过就没书读了）不能上就别读出去打工...以上学期成绩看过肯定没问题但自己愿望是回到之前那所大学，问了中介成绩也确实可以.. 当然这点跟父母聊过支持，但需最终成绩出了做最后选择（到时再申请）...心里很烦也想试着拯救自己（出去做兼职类）但兼职都很长，课一般2点到10点这样.. 不知如何选择...静候来信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業受挫心情低落，有些孤單茫然也是人之常情。你長大了成年了，獨自在外生活不容易。也會有搖擺任性，之前沒能好好約束自己管理自己，即便曾經環境不錯，也還是錯過了。好在還有機會彌補，還有學習機會，還能通過自己的努力，繼續爭取回到軌道，長大的歷程多半如此，面對現實學著對自己負責，才有希望。

是啊，你也是環境的一部分，有這個反思和覺察，很是難得，你也為此付出了代價。其實走些彎路並不可怕，也是難免，可怕的是一直放任自流隨波逐流，一直無法面對真實的自己。他們學或不學是他們的事，你的人生需要自己選擇，自己做主自己承擔。

想要兼職也要兼顧學習考試，國內網課是你熟悉的環境，盡力而為就好。確實只有自己才能拯救自己，機會也不是總會有的，無論繼續學業還是進入職場，都需更強的自我約束能力，需要持續的學習精神。父母願意支持也希望你可以獨立自主，自食其力，何去何從，都在自己了。

夏安。

……

爷爷您好。我初二即将升入初三但对学业总感有点迷茫，一直寻求适合自己学习方法，却每次都还迷糊各种不真切，不甘堕落但又一直在堕落，该如何找到学习方法呢。我家不是很富有爸妈会为工作而奔波，我家店也不能算我家的，我爸类似店长？反正就打工家庭上不止父母压力，最近那些关于工作的事爸爸工作，亲情感情金钱那些问题让我觉十分难受，甚至有点尴尬气恼。面临即将来临初三，还有成绩问题更觉得累，难。家庭经济问题，有想过初三高一找份兼职做，现好迷茫。

友情这面，常痛恨自己为什要那感情用事，想不通为什全心全意待他人，还是会被人嫌这嫌那，知自己缺点但为什他人要一直对我缺点抓住不放，总觉是我一直在理解她的感受，她的事太在乎以至自己事顾不过来。到底自己问题还是什问题也不清楚啦，每次因她的问题想这想那，如可以真不想遇到她。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業迷茫人際困擾，屢屢覺得受挫，年少的煩惱困惑無法避免，兜兜轉轉總會遇到。你長大了看到家境有限，家人忙於謀生，有他們的窘困尷尬，委屈憤怒，也讓你覺得惶恐不安。看得出你想要幫他們分擔，體諒他們的操勞不易，也會覺得無奈無力。你還是學生，專心學業，努力提高，其實就是對他們最大的安慰了。

你說不斷尋找合適的學習方法，求而不得，或許還在於心態不夠穩定，糾纏各種人際，迎合討好，委曲求全，並不能贏得尊重。換來的，只有貶低否定忽略冷落，忙著看別人臉色，丟失了自強自立自尊的自己，空洞虛無忙忙碌碌也是一場空。長大，意味著可以尊重自己，獨立思考，有界限有擔當，不卑不亢，才能平等相處。

專心學業，腳踏實地，點滴積累，好好鞏固基礎，勤學好問，多跟同學交流借鑒，好的合適的學習方法是不斷嘗試磨煉出來的，實踐才能出真知。如果只是反復思慮，三心二意，圍著別人轉，會讓自己不斷受挫。全心全意，並不等於沒有界限，沒有自我。

夏安。

……

爷爷，我现一枚初二孩子成绩一般，喜欢班上长得特像我偶像男孩。他很活泼成绩也很好，喜欢和我班女生互损特别是他同桌，同桌女生长相非常漂亮成绩也很好。他从不和我互损，虽也总偷偷看我，会像个小孩样和我比跑步速度，会把进电梯门关时最后一抹目光投向我。但他也好像喜欢他同桌而且非常有可能，每天打情骂俏她会占据他一天中绝大多数时光，他会放下游戏回她消息，而我却连他好友申请都没。也不想让自己喜欢他，心理老师才讲过早恋种种危害。现内心有些不甘，觉既然长相不如那女生成绩就一定要超过她，哪怕她是我班数一数二尖子生。

但每当想静心向目标慢慢靠近时，回首一旁他们两明媚笑容那刺我心。真很喜欢他隐藏不住。注定没结果这我知道但总忍不住去看他。后想想有觉自己很愚蠢，第二天却又恢复原状每天恶性循环患得患失，最后失到一无所有。说实话内心真好讨厌那女孩，不然他就会喜欢我但我有什资格呢……现内心这些复杂情感真让我很苦恼，甚至不能认真学习，会时不时产生一些他该喜欢我的错觉。

还有九个月就元调了，真不想再这样下去该怎办啊，这么关键时期不能再这样下去，可每天都处于消极状态，爷爷您说我该怎办啊，好想痛痛快快哭一场可哭不出，难受就这么一天天堵在胸口越积越多。我妈向来对早恋这词很敏感，不敢让她知这事不想说出去后换来只有责备，和她对我失望伤心。朋友也没一个称得上很交心的怕告诉她们就被外传，成同学笑柄。现真进退两难内心也难受，也没多少调节时间，爷爷，您说该怎办啊？

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