夜半起身，忽然就想到了李圣杰的《我以为》，黑夜里听着旋律，心里翻云覆雨。失眠的夜总是因为某个人，某件事。也总是比任何时候都要伤感。
看着灯火阑珊，有好多话想说，可是没有人理解，没人可以宽慰。这样的寂寞，只能寄托进了点滴文字。可是我很怕有天连文字也给不了我力量和勇气。
我想我是真的有病的，心病。以至于病得时候连自己都不知道为什么。又似乎知道。我想我可能活的太过压抑，也或许压抑了太久，终于是要爆发的。
一个人，一辈子，图什么。什么都没有了，真的接近。可至少还有生命，还活着。也许上天给过我机会去改变，我却一直不懂。一次次的错过机会。内心里的五味杂陈，谁也不会理解，那种力量的交织，爱的渴望，学不会的手忙脚乱，焦虑和抑郁狂躁同步临幸，除了吃药，只想自己控制，却浑身乏力。现实与理想差的太远。一个人怎么可以活成这样，逃避，憎恨，厌世，意志消退到了边缘。
人要怎么样才算正常，人要如何才能平静。人要不要坚持自我，人要不要渴望美好，上天你在创造我的时候你是不是开了很大的玩笑！如此对我，给我无尽的伤痛和悲哀，到底是为了哪般，我不愿服从，也不甘心，不停的挣扎，可是我真的无能为力，连呼吸都已经微弱。我依旧相信世界是美好多过邪恶，这也许将我从抑郁的世界拉回来唯一的一点能量。
这个人生过渡的劫难，我始终坚持着，不知我者谓我何求，知我者谓我心忧。深深的理，暗暗的夜，活着，始终是个责任。也终究是个责任。没有勇气的人只把命运给了别人，学不会挣脱。那种无形的牵绊许是一种心里仅存的善念人性。生而为人，有时宁可为畜。活着，如果连侧畔良人也不明所以，意义全无。
有人说，情伤难愈，音乐就像催化剂，夜深人静的时候一个人独自回首，无力到了极限，连抽泣都成了奢侈，人的欲望尽可全无，有什么理由，找不到。
受够了。真的受够了。我要回到那个自己。任何的牵绊和责任，我都不想要。谁来明白我的所有感受。为什么逼着做现在的我，为什么让我如此难受，我恨这个世界，恨这个你们的不负责任。恨太多，爱还剩多少。
