你就是猪蹄，你那么傻。
你呢，你是一只自以为是，了不起的长颈鹿。
沉默。满满的嘲讽扎进心里。
那天，让你帮我还书，你还一脸不情愿走了。
心想：我就是不想帮你还，怎样？嘴里记仇说：反正我让你做事，你也没做过。你总是叫我帮你做这做那，我也帮了，但我没法一直帮你，或许我不愿意。
一场开头仅是相互挖苦的对话，再一次以沉默的冷战结束。此处，没有硝烟。
后来，这场变扭上了说说。你看别人的样子，其实也是别人看你的样子。说得真是贴切。原来我傻，而我感觉的她也如她看我那么不堪。可我仅仅觉得她傻。
或许，我自尊心比较强。或许，我太自私。或许，你太好，我处不来。或许，我不爱你。显然，我不是百合。
我和她是舍友。开学第一天就认识了。我相信我们能处得如电视剧里闺密那般好，然而仅是想象。梦里看花，总得睁开眼看现实。没想到越久心越累，我宁愿自己一个人孤独，没有关怀，或许不会有你的关怀，仅有的一次真让我想哭。真是越让我感觉道不同，不相与共。这样的冷战已经数不清次数。
向往辽阔世界的鸟儿，想走就走，不愿为谁停留。时间和鸡汤总在教我们宽容，但太过锐利的我始终还是锐利。大学，确实改变了我很多。我在想，我以前是不是被自己压抑久了，总于有了发泄的缺口。我也矛盾，我不想把自己的锐气给身边可爱的人。或许，这些可爱的人也不一定那么爱我。我就是极度的缺乏信任，永远猜疑中。或许一切源于我太容易付出真心。
我总觉得我活得很清楚，我了解自己的缺点。我对自己有一定把握，以至于我讨厌别人发号施令，讨厌别人指手画脚。我知道自己哪里不好，只是我可能太懒不愿意改。
她呢，不好说。反正我的感觉就是她永远说别人怎么怎么样。而，对自己却没有严格的要求。永远那样，从不改变。这是第一次，我这么讨厌不变。
我一直以为不变才是最初的我们，当再次相遇我们还是最初的感觉，或许那是最好的我们。没想到，大错特错。
我很感谢她的相伴。感谢她的各种友好，感谢她愿意把东西借给这么厚脸皮的我，感谢她每一次为我化的妆容。此处，可省略好几千字的感动'。可是，我害怕感动敌不过我内心真实的决堤。我也总想，也命令自己必须好好珍惜。可是人永远不受自己潜意识控制，甚至相反。可怕的是我竟萌生出绝交的念头，冷漠相待。冷漠是最不想甘的誓言，无爱无恨。有时，竟会怀疑自己心理有问题。
搞不清楚，我们意味这什么。我是个受人影响较多的那一方。我希望我身边的人能是向日葵，我也希望自己是阳光的人。然而，也是想想而已。每天就是贴面具，面瘫，不断的牢骚语。是！谁的青春没有牢骚，没有气愤，没有忧愁。但这不能成为一种常态。
之前，几周里。我偷偷以背单词不和她一起上学。心里偷偷地躲着她。不能带给别人正能量，我也想自己偷偷哭哭，不给你看见。因为哭在一起的，多半哭自己所伤。而不是简简单单的，你笑我陪你开心，你流泪我陪你哭的姐妹情谊。想来，虚伪得可以。
或许，我更向往孤独。
我们在相差0.1秒内需要彼此，相差的0.1秒是反应迟钝。无法融合。但希望我们还能有需要彼此的理由，如果可以，我愿意等那0.1秒。你觉得呢？
