老姨:
今天是平安夜,此刻我是怀着轻松愉快的心情给你写这封信的。说起给家人写信真是一件令人害羞的事情。记忆中还是在小的时候,大概是学校留的作业,我给妈妈写过信,但也是偷偷留在桌上,绝不敢亲手交给她的。可是时间啊,一晃我们认识30年了,转眼我也到了而立之年,更没有勇气给爸妈写信了。可是老姨不一样,我们没有那么大年龄的差距,很多次我们想朋友一样聊天到深夜。这次也一样,有感而发,好想跟你聊聊。
虽说如此,能够提起笔给你写信,也是受到写了大半年日记的锻炼,我已经有些习惯和羞耻感相处,不过我想把这封信发给你还是需要一些勇气的吧。
今天不光是平安夜,更是小刘考研的日子,关于小刘的问题,我们有过很多次想法完全相悖的激烈讨论,虽然我们的目标是一致的,不过有的时候我也在想,毕竟你才是最了解她的人,因材施教你最有发言权。可是渐渐的我明白了,每一次我对你教育方式的反驳,都是在表达我自己的愤怒和不满,无形中我把自己带入到了小刘的角色,仿佛看到了那个在学校与家庭双重压迫之下那个窒息的自己。
半夜两三点毫无睡意,双目呆滞盯着复习资料,独自徘徊在宿舍长长的走廊;晚自习下课到后操场跑圈解压,被班主任知道,把我叫出去重重的掐脸,并警告从此再也不许去;考研的当天,我紧张到从宾馆一路吐到考场······但这都还不算,最可悲的是我竟然不能表现出自己的难过和无助,我要时刻做那个听话、懂事、不让父母操心、文静、有涵养、沉稳的人,哪怕我的心已经跌入谷底或者掀起惊涛骇浪。
成长这两个字对我来说,不仅是年龄的增长、不是考上研究生、不是成为一名老师,而是我开始放过自己,不在费劲表演别人喜欢的样子。我也渐渐明白,就算我有再多财富、身份、名誉,都会随着我的肉身归于尘土,而心灵的宁静、舒适、喜悦才是神赐予我生命的意义。
作为一个女儿,我深知一名母亲对孩子的意义。那是年幼时所有的安全感,是成长中最想讨好的观众。因为他们深知比起失败带给自己的挫败感,他们更在乎背后一直目不转睛注视自己的失落的眼神,她的言行早已成为自己为人处世的全部法则,她的一句指责甚至一声叹息,都能击垮自己战战兢兢、东拼西凑的全部信心。现在回想我的妈妈最开心的是每年都会给我买各种漂亮的衣服。上小学一年级时都要五六点起,只有一次,大概是什么情况?我忘记了。那一天是6:30起,我妈说这个点儿正好,要是以后都能这个时间起床就好了。他可能不知道那句话对我的意义,直到现在我都记得,那是一种对刚上一年级,被迫要接受社会规则的反叛,爱的反叛。高考结束,我的成绩并不理想,比平时模拟考低了很多。但他一直鼓励我,初中没毕业的农村妇女跟我熬三天夜研究报考学校。研究生考试失利,我平躺在炕上,望着墙上的地图,眼泪不禁从眼角滑落,妈妈看到心疼的把我抱在怀里,我终于放声大哭,就像小时候被故意绊倒、小伙伴跳皮筋不带我、王亚楠抢了我喜欢的玩具······
如今随着社会的历练和自己的成长成熟,我惊讶的看到各种不良的观念、态度、情感情绪的传递与繁殖。平凡不能被接受,优秀变成一种防御,由此带来的种种不幸与压抑,在代际中传递、在自我内心中繁殖。有人说父母最大的意义是陪伴,那陪伴的意义呢?有哲学家说,人类所有行为不过是在彰显自己的存在感。毕竟宇宙那么宏大浩瀚,而我们却微如尘埃。因此我们需要工作、家庭给我们带来归属感。而父母的陪伴意义就在于此。在学校我们常常会遇到受人欢迎的做题高手,在单位有那些会来事儿、有背景的同事,那么回到家中,家人的需要和陪伴会给我们面对生活的很多勇气。母亲的无条件接纳和爱能唤醒自己生命中本自具足的智慧。让我们跨越担忧和恐惧的迷障,自在的做自己,走那条属于自己的路。
其实写到这儿,我发现敢不敢把这封信发给你已经不再重要。因为通过写这封信,我再一次看到了自己内在的伤痕,并小心翼翼把它包扎好。感谢你,老姨,又听我说了这么多,在我心中你永远是我最信任的倾诉者;感谢上帝,感恩宇宙。