…文/纳苏。
有太多的人，总习惯在别人的故事里痛快地流泪，或是欢喜，抑或沉默不语。写故事的人也好，看故事的人也罢，都只是扮演了别人故事里看客的角色。自然，你未牵涉其中，当然也不会独善其身，柔肠百转。
1.
故事说起来总归是有些寡淡的，都是些哀而不伤的过往，也是冗长且琐碎的。时过境迁以后，我只是一个平凡的讲述者，纵使曾经有过切肤之痛，回忆也只是一个众所周知的秘密，在光天化日之下，总会飞灰烟灭。
2
在我也情窦初开的年纪，遇到了阳光明媚的他。那时候上初中，刚刚萌芽的小爱情是怯懦且美好的，他是班级里的活跃分子，可是成绩不上不下，我虽然不名列前茅，但我是班主任喜欢的孩子，因为我的语文和英语成绩总是佼佼者。说这个的原因，只是为了证明我们不是偶像剧里的校花校草，但是我们的爱情也懵懵懂懂的开始了。
不知道是从什么时候开始，也许是他写的一手好字，也许是他吹长笛时好看的侧脸，也许是他笑起来自带光感，总之有太多的也许，左右了爱情最初的模样。
打破我犯花痴僵局的是他，有一天，他通过“中间人”给我一张纸条，内容是：放学后等我。我脸红心跳了一整个下午自习课，放学后，我在操场边上等他，那天刮很大的风，我的头发在风中凌乱，我的大书包和我的蒜头身材也一起在风中摇摇欲坠。看到他的那一眼，我是狼狈，害羞，懊悔，暗喜……五味杂陈，最后，我竟然没出息的哭了，他站在旁边看着我一把鼻涕一把眼泪，不知所措。我用眼角的余光看见他窘迫的样子，竟又破涕为笑了，俨然一副神经质的桃花病女患者。
就这样，我美好的爱情华丽丽的开场了。那时候我们讨论最多的是学习，手机也没有像现在这样普及，没事也不能微个博留个言啥的。
在我的记忆里，初中的时候我从未给他买过任何礼物，我的零花钱都用来喂养我的蒜头身材了，倒是他，经常送给我一些小东西，收到礼物的时候，我总是意满心足也毫不客气。
初三结束的时候，我考上了还算可以的高中，他落榜。于是，我们之间的天与地就在这一刻，慢慢行驶上了两条永不相接的轨道。
3.
从高中开始，我成了他永远的学姐。
他在他姐夫所在的学校复读，相隔较远。我们保持每周一封的书信，然后隔三周见一次面。那时候见面，总有聊不完的话题，我在他身边唧唧喳喳的聊八卦，他也总是告诉我很多的新鲜事，在一次聊天之后，我知道了他的梦想是学习美术。这是我们拉开距离的第二步，他与他的美术梦，我与我的枯燥无趣的文化课。
高三，我在一堆堆的书本之间，点头哈腰的像个孙子。有一次模拟考试，我的数学竟然考了五十多分，这更加剧了我的危机感。而他呢，从高二开始就去外地的美术专业学校学习，只有考试的时候才回学校来，不过，我们还是保持每周一封书信，只是见面的次数减少，在重压之下，我仍然是痛并快乐着的，因为所有的这一切都有他在。
我高中毕业，他还在高三的苦海里煎熬。我们就真的开始分道扬镳了，我去另一座城市上大学，他依然忙于他的美术梦想。
有时候他会偷跑来看我，总是被我阴沉的脸色吓跑，因为我想让他比我更优秀，比我上更好的大学。我这样不伦不类的大学，以后的前景堪忧。上大学的时候，智能手机已经代替了我们每周一封的书信，我们每天煲两三个小时的电话汤，可每次挂电话之前总是觉得还有很多没说完的话。
他毕业后如愿上了美术专业大学，他总是忙，经常出去写生。早知道，我的爱情会被一个又一个忙的借口埋葬，也许，我会让自己变得更忙，至少让自己的精神世界足够的充实，在以后没有他的漫长日子里，也能得心应手的做个精致女子。
那么，在他忙的那些个日子里，就换我去看他。我逃掉每周一次的选修课，把周末和假期的所有时间空出来，坐火车去看他。每次见面后，他都会给我一个大大的拥抱，温暖且安宁，我想这样就够了，我宁可不要诗和远方，只要眼前美丽的苟且。
关于我的这一场以爱为缘由，不长不短的奔波，我突然想到了苏童写的《八百米故乡》，对，他所在的城虽然不是我的故乡，但我不会放过关于那座城的任何消息，哪怕是天气冷暖和穿衣指数这样的小事情。
我愿为他，日夜相奉，独善其身。
上大学的时候，我从未和别的男生有过多的情感建立，我和周围的男孩子永远都是同学的称谓，甚至连朋友的关系都没保持过。这样执拗的后果是，在如今恬静的岁月里，我没有一个能谈心的异性，更别说是异性闺蜜。在那些矫情的以自我我中心的年月里，我情愿为他盲了眼，纵使繁花千万，他也是我在拥挤的人群中，只一眼，就能确认无误的贪念。
在我浅薄的文化阅历里，形容青春最美好的句子莫过于，人不轻狂枉少年。我懂，你也明白，那么，请在这样的年纪里，高调轻狂，垂垂老矣时，才能拿出来细细品味岁月的悠长。
4
爱情在别处，婚姻是江湖。
我们曾谈到过毕业后结婚的话题，详尽而周密。我以为我会是他的妻，他也会是我左手边最温暖的那个人。
5
故事的转折是在我毕业后，13年毕业，我突然得了一场不大不小的病，不是什么非死不可的大病，可陆陆续续的复查持续了半年之久，我的病症才有所好转。生病住院期间，他来看过我一次，给我带了几本读者，让我打发医院无聊的时间。他还是那样好看的笑容，我们说了好多话，我看出来他不快乐，不是为着我这病，他有心事，是不愿与我共享的秘密。
我在医院的病床上躺了十二天，就风风火火的出院了。
自此，我们之间的联系愈发的少了。他那会刚好大四，学校组织在甘南写生，是与毕业论文有关的。他忙，我知道，我爱他，所以理解他的不得已。
我在家百无聊赖的呆了半年，前途渺茫，准备考试，又开始复习资料。闲暇的日子，我总是翻看他的空间，那里面有我们很多的回忆，我曾写过大片大片的文字给他。
接下来，狗血的事情要发生了。一个陌生的头像闪烁加我，我同意以后，那边发过来一句话，请你以后少进他的空间。看到这样的话，第三感觉开始作祟。我知道，我生活里，爱情里心心念念的那个他，莫名其妙的走丢了。我凭什么能知道呢？我为什么能知道呢？你看，这就是对心照不宣最好的解释。
我来不及询问发生的事情，落荒而逃，
我们的所谓爱情，也很俗套地在开始时就被预知了结局，不欢而散或者无疾而终。
他未试图解释，我也未努力倾听。我们之间就这样很有默契的你不言我不语。之后，是很长时间的一段空白。突然有一天，他就那样顺理成章地消失在我的视野里，在我力所能及的联系列表里，他音讯全无。
6
我不知道有没人能明白我的这种感受：就是，以为自己至死都会爱着的那个人，以为自己至死都会把那个遥远的人奉为圣灵，每天顶礼膜拜。可是，这么多年过去，所有的感情却没有换来他的一句再见。
恍然大悟，当头棒喝，醍醐灌顶…这样文绉绉的大词来形容我的开窍也不为过，原来这一切都只是自己的一厢情愿，原来是自己不放过自己，原来这么多年的坚持都只是自己在把一个错误无限制的放大，自怨自艾，其实，向来缘浅，再奈何也不会情深。
于是，我开始在死去的爱情里，煎熬自己的心神，不死不休。
以前身边的朋友再怎么劝我，我都嗤之以鼻，甚至有些怨恨，还嘲笑他们不懂得爱情。沫沫和汐木以绝交威胁我，说没有爱情也可以大刀阔斧的向前，死在回忆里葬在爱情里，又能怎么样？
可是，我仍旧至高无上的活在所谓爱情里，痴傻呆笨。经历很多事之后，突然就明白了，当年的自己，还有后来纠缠不清的自己，都只因他的不辞而别，那个人甚至连句老死不相往来的话都没有说，所以，在他走后的很长一段时间里，我仍旧心存幻想，以为他如我心心念他般念我，以为他如果多年后重逢还会爱我如初，以为他会把身边的那些花花草草都视若无睹……可是没有以为，如我痴傻，竟然固执的认为，他只是不要了我，他并没有不要爱情。
我想，那些从前总归是美好的。在爱他这件事情上，我不悔。他给的曾经我不想忘，也不会忘。
7.
现在是2016年3月9日，三年之后，我仍旧孑然一身,乐在独自一人。只是，有些人不想见，有些人却再也不会见。
被我搁置了半年之久的书终于看完，是苏童的《我的帝王生涯》，面无表情的合上书，对结局和过程都无感。只是想起林徽因的一句诗：菩提树下的清荫则是去年。
人生走到这一步，握住一个手掌就是而立之年，可是，生活已经开始慢慢停滞不前。爱情，婚姻，工作，友谊都似乎在抽离，变轨。
走在人群之外，突然觉得自己一无所有。奇怪的想法又开始在脑洞行走，似乎这个世界都在变相的欺骗我。很久以前我是很健谈的人，可是，是什么时候变成了别人问我才回答的伪淑女呢？
生活所迫，我善意微笑，欢喜对待每一个为了婚姻而欲想走进婚姻的虔诚者，可是，最后的结局都是不欢而散。只因，我形单影只惯了，多一个人我承受不来。请你原谅，我在试图努力，朝拜生活。
上学的时候，很喜欢的一句话，我很怕我们十年之后的重逢，平淡的仿佛只有一个假期之后的重聚。其实，十年之后，我们不再见，也不想见。
生活寡淡，身边的人总会款款而至。也对，现世安稳，谁也都只是沧海一粟。多年之后，我仍高傲的固执着我的初心，无须看见，也不必聆听。
8
他们说，岁月不饶人。其实，我亦未曾饶过岁月。
看了太多张爱玲和三毛的文字，我的字里行间也开始变得落寞。但我依旧在阳光灿烂的日子里开怀大笑，我不放过爱情，可我善待自己。
我知道，这一切都过去了。所有的曾经都变成回忆了，可是光知道有什么用，我从未身体力行。
很多书上说，旅行和下一段爱情是走出痛苦的最好办法。关于旅行，我是活在现实里的，我得混饭吃，自己赚面包和白开水，做不到说走就走。其实，那些说走就走的人，未必都是为了旅行，更多的是为了谋生。关于下一段爱情，也遇到过善良温润的男孩子，视我如宝，惜我如命。到今天这一分这一秒，我仍旧给不了任何人爱情，没有爱情的爱情或者婚姻，在我看来都是一种提前的背叛。
9.
其实，我一直很清醒，也从未觉得我这样的执念是一错误。
我开始留长发，但是没有尝试过打耳洞。偶尔也写些小文字，书永远是我在这个世界上最浪漫的情人，现在在看严歌苓的《扶桑》。
但愿，所有的人在自己的故事里过得安慰，初心也愈加清明。
10.
如是良人长相绝，犹恐梦中思上邪。
