心情日记：痛苦之身显现
——3月17日，2015年
今早6点多，刚刚吃好奶2小时不到的空空，突然叫嚷了起来：“爸爸，拿车车啊……”迷迷糊糊的我虽然很不情愿，但还是光着脚跑到了客厅，随便拿了几部木质的小火车给他。
“不要啊，不要，不要，不要啊……”见到了小火车，空空非但没有欣喜，反而倏地推开被子，坐到了床上，胡乱地哭闹起来。
本想随意应付一下，以让凌晨1点半才躺下的自己再补个囫囵觉，但明显是不太可能了。空空的大声哭闹让我仅剩的那点睡意荡然无存，但打心眼里还想再赖一会儿，一股无名业火轰然涌上心头。
“搞什么搞，刚刚吃好奶没多久又闹，哭个没完想干嘛！”当时的我，显然被痛苦之身占据了心智，意识迷乱，思维混乱，严重的耳鸣回荡在脑海中，一种黑云压城般的压迫感从内心深处升起，让人有些透不过气来。
“啊啊啊……”“不要，不要，不要……”自己脑海中的痛苦之声与空空的叫嚷之声混杂在一起，似乎整个世界已然崩塌。
“不要睬他，让他发泄个够，自然就好了。”混沌中，某人关于遇到空空睡醒后持续“不要”的提醒仿佛救星一般回响了起来，丝毫没有犹豫，我捡起了一旁的手机冲向了小房间。
不想，今天早班的某人居然还没在，都快7点了。“@#￥%&”不知她说了什么，大概是些指责吧，我一头钻进了小房间床上的被子里，好想就此与这个痛苦的世界隔绝。不过，那恼人的“不要，不要”依旧隐约传递进来，甚至伴随着更加凄厉的哭闹。
“这世界没救了！”我心想。
“为什么还不好？某人要迟到了吧？我错了吗？要被责骂了吧！”很明显，再度躺下的我，不可能再有任何睡着的可能，混杂着疑问、自责、忧心的情绪萦绕在心头，哪怕一再告诫自己要“临在”，但此时意识已然被压缩到了心头最不被关注的角落。
“算了，今天摊牌吧，先回家再说了，N+1够了……”一系列负面情绪的背后，我似乎找到了痛苦的原因。嘴上咬定不曾后悔的过去十年，显然已成为近来家里最大的压力，聚集着一股奇怪的情绪，而一心想补救的我们，似乎都急于快点找回丢失的时间。不过，在最空闲的日子里，没能让自己汲取成长的力量；而现在意识到，再采取行动，明显让现有的生活高压化。
明明想好了要早起打拳、学习，却接连两天被空空的夜闹打乱了节奏；明明想好了晚上要多读点书，多学点东西，却在陪空空洗好澡，哄他睡着后已然10点多。时间不够用啊……
但这是空空的错吗？显然不是！这不是空空的错吗？每一个关联的事件中没有无辜者。可他只是个孩子啊。
某人上班去了，空空还在哭，我不可能像嘴巴上表示的那么硬气，一骨碌爬到了大房间，虽然没有好脸色给空空，但思索了一下后，干脆帮他穿好衣服，让他到客厅里自己玩。
之后，我又躺回了小房间的床上，看着《南都》对“仇和”的过往报道。而空空似乎也感受到了我的情绪，自己捣鼓着车子，一会放放单调的音乐，一会儿跟着哼两句，气氛很尴尬。
老百姓口中的仇和是个造福民生的好官，而圈子里他却是个酷吏般的人物。同一个人，不同的角色；同一个身份，不同的口碑。改革当头的年代里，“大干快上”的明星官员不胜枚举，成就了无数人的运途，也拉下马了许多。仇和式的两极分化，从现在看来，也许一时得利，但终究还是成为了牺牲品。
同理，性格极端的我，难不成注定只是个牺牲品？
算了，不想了，继续找当下。
“空空，肚皮饿伐？”“饿，小饼饼吃啊~”
连哄带骗，只让他吃了两块，阿姨惯例的门铃响起来了，空空呜呜呜地去帮开门了，门神一般候在那儿，让阿姨好不惊喜。“今天这么早啊，那我们早点儿去玩。”
“外外去啊，外外去啊……”痛苦似乎结束了。
