遇见橙子君时，我十三岁，刚上初一。他是我的同班同学，人很不错，阳光开朗，成绩优秀，长得像青春动漫里的男主。彼时我正值豆蔻年华，一个女孩情窦初开的年纪。加上后来阴差阳错地与他成了前后桌，彼此逐渐熟络起来，于是，喜欢上他成了一件顺理成章的事。
那时我性情古怪，面对喜欢的人只一个劲地想着逃离，越喜欢，越不敢靠近。只敢站在远处遥遥的观望，生怕一不小心就泄露了喜欢他的小心思。现在想想真是奇怪，明明就是最不懂爱的年纪，却仿佛早早地就知道了“谁先开口，谁就输了”的奇葩爱情定律。
现在的我已不再是当初那个胆怯的小女孩了，懂得了“面对自己想要的，一定要努力去争取”的道理。时间久远，当年那个小姑娘的心思我已难以得知了。也许那就是朦懂时期一个小女孩的自我保护意识吧，虽然喜欢他喜欢的不得了，可还是不会让他知道。努力的逃避，努力的维护自己内心的骄傲。如果可以回到过去，见到那时的我，我一定会轻轻的拍拍她的小脑袋瓜，告诉她:“亲爱的，喜欢他就去告诉他吧，就算没有未来，也要不负这一刻的喜欢”
现在想想，有他在身旁的三年时光，真的是再也回不去的好时光呀。
因为是前后桌的缘故，我们日渐熟络起来，也开始有了嬉笑怒骂和口无遮拦的玩笑话。我就像一个伪装者一样，不动声色地将喜欢他这个秘密藏匿在内心深处。我不会告诉他我喜欢他，也没有想过要告诉他。就让时光这样过去吧，我们之间保持这样的状态就够了。仿佛如果一辈子的光阴就这么过去，那我就会让这个秘密永远烂在我的肚子里。可惜那时太傻，竟没有去思量过，世界斗转星移，初中不过只是人生路上的一小程而已，我们又怎么会就这样度过一辈子呢？
十五岁那年，我初三。面临人生中两个重要的事情，一是几个月后的中考，二是中考之后的别离。这两件事情，都不好对付。
当时我和橙子君的友谊生了变故，或许那都算不上是变故吧。只是一次调位置，我跟他被分散了，两年的前后桌生涯就此结束了。没有坐在一起之后，他便再没主动跟我说过话了。我们俩就像从未熟识过一样，偶像打照面时也只是淡淡地望对方一眼，连招呼都不打，就生生地走开。
这种突如其来的变化，一度让我很伤心。觉得难过时便在心底怨他的冷酷，为什么不坐在一起了就要从朋友沦落到陌生人呢？就算不开玩笑了，见面时打个招呼总还是可以的吧。后来想开了，便觉得对他的怨恨有些不应该。坐在一起时，我只是他身边的一个玩伴而已。每到一个新环境时，总是要和周围的人搞好关系的。我们之间也不过只是前后桌的关系而已，任谁坐了这个位子，都是可以和他发展到那种嬉笑怒骂的状态的。何况他也从未说过类似“我们是朋友”的这种话。所以，既然都分开坐了，自然也就没有继续熟络下去的必要了。这样想了之后，倒是不怨他了，心里却更加难受了。
毕竟当时是个正值叛逆期的青春少女，心里也是有自己的那一份骄傲的。在上课偷瞄他无数次兼目睹他和附近的女生谈笑风生，一如他与我做前后桌时笑得那般灿烂开心后，顿时心中悲愤交加，百感交集，觉得有些东西瞬间就破碎了，于是毅然决然地做出了不再喜欢他了的重大决定。
习惯毕竟是个很难改掉的东西，由于喜欢了他两年，许多习惯都已经成为下意识了。突然要让自己去适应不喜欢他了的决定，还真是有些不知所措。于是暗自在心中做了一份关于不喜欢他的详细计划，立志一步一步地实现我的目标。
首先，无比真诚地告诉所有知道我喜欢他的挚友我不喜欢他了，在她们的一脸不置信中扬长而去。其次，上课强忍住从教室这头望到那头的数次冲动，上自习课时也不在草稿本上反复写他的名字了。最后，放学时也不再尾随着他的脚步溜出教室，将自己隐藏在他身后的人潮中，望着他的背影，与他共走一段回家的路了。
当时中考在即，上至老师，下到同学，每个人都如临大敌般惶恐。我也生平第一次地必须为自己的前途考虑了，上课时态度端正了许多，那些在暗处滋生的情愫也收敛了不少。再加上心中还憋着一口“不再喜欢他”的气，渐渐的，倒真的感觉好像没有那么喜欢他了。
当我意识到这一点后，心中登时有了一种大石头落地的轻松感，但随后而至的还有一种巨大的失落感，就像自己苦心守护了很久的宝贝突然跌碎一般。原来，放弃一个喜欢了很久的人之后，心是会变得空洞的。那个原来装着他的位置，我又该用什么去将它填满呢？
经过长达两三个月的心理暗示和自我麻痹后，我终于适应了那种我的一切不再围着他转的感觉，也接受了不再喜欢他的事实。如果一切都这样顺利地发展下去，我应该很快就能真的放弃了吧。后来的后来，我所拥有的就会只是一场短暂的青春回忆吧。可是，天不遂人愿，那些我以为的，不过只是一场短暂的错觉而已。而这场错觉的后果便是那种喜欢他的感觉卷土重来，以铺天盖地的气势将我狠狠吞没，我无力反抗，无法挣扎。
那天我像往常一样坚持不去看向他，但却一不小心地发现（真的是一不小心）他与别人换了座位，坐到了一个女生的旁边。我开始时没当回事，以为他可能只是帮别人一个忙而已。当时在我们班偷换座位是很正常的事，大多都是只换一节课就换回来了，只要不被老班发现就万事大吉。然而让我意外的是，在接下来的两天，他竟有好几节课都坐去了那个女生的旁边，不仅上课，就连下课时他都会刻意的去跟她追逐打闹。
少女的心大多敏感，何况他的言行举止都在透露着他对这个女生的关注。直觉告诉我，他应该是喜欢上她了。没过几天我的直觉就得到了验证，有同学开他跟那个女生的玩笑时，他没有否认。
该怎么形容那种感觉呢？心中就像有一千万只小蚂蚁在噬咬一样，密密麻麻的疼。
我终于明白了一切都是假象，这几个月的努力是假的，说自己不喜欢他了也是假的。那份喜欢从两年前便在我心中生根发芽，一步一步长成了一棵蓬勃的大树。而我仅仅是看到树上的花谢了，就以为这棵树已经死了，殊不知花谢只是为了酝酿成熟的果。而我却妄想着用极短的时间去将它移除。
这世上有一种悲哀叫做自己喜欢的人喜欢上了别人。
那时年纪小，目地也纯粹。没想过要不要在一起的宏大话题，甚至都没有想过要得到他的回应。
就像那句经典台词一样，“我喜欢你，你不喜欢我没关系，只要不喜欢上别人就好了”。对啊，你可以不喜欢我，可是也不要喜欢上别人啊，因为只要你还没有喜欢的人，我就仍是有机会的呀。“你若有了喜欢的人，那我又该怎么安置对你的喜欢呢？”
难受了整整一周，那一周里，所有被我强行压制下去的情愫都喷涌而出。看着他和那个女生越走越近，看着他特意去逗她开心，我突然深深的感受到了一个暗恋者的悲哀。戏是自己唱的，连观众都没有。
身边好友不忍看我难过，纷纷劝我不要喜欢他了，我也不想让她们看到我难过，便应付道:“我也不想喜欢他了，正准备放弃呢”。说完之后，更觉心酸。
“情不知所起，一往而深”。我竟才发现，原来我对他的喜欢已到了这么深的程度。即使他都有了喜欢的人，我都无法放弃喜欢他。苍天做证，我也无可奈何啊。
不过也真的只是难受了一周而已，因为一周后就没见他们走得那么近了。他再也没有特意调位子坐去她身旁，下课也不再去逗她笑了，仿佛刻意地疏远了她。一切都恢复到了一周以前的模样。
一个好友告诉我，那个女生可能是有男朋友的，他们也许只是朋友关系而已。还有传言说，橙子君喜欢那个女生是真的，但那个女生拒绝了他。
哈，多么戏剧化，我可望而不可及的，是别人伸手就可得到，却又不愿得到的。
不管是什么原因，我都不想去追溯了。唯一能确定的就是，他是真的对她动过心的。而至于他为什么要放弃，我不想知道。
感情之事，本就有太多的阴差阳错。而年少时期的感情又尤为脆弱。他是真的不喜欢她了，还是将这份感情藏在心里，谁知道呢？我能做的不过是守护好自己的那份感情而已。只要他还没有名义上的女朋友就够了。
日子又恢复了一贯的宁静，在表面上的波澜不惊和暗地里的波涛汹涌中缓缓地流逝着。
练习、背书、考试，没变的依旧没变。而变的则在悄悄改变。天气越来越热，我们身上的衣服越来越单薄。学校那棵巨大的榕树上开始有了夏虫的鸣叫，教室里天花板上的老电扇也开始吱吱作响。各科老师发的试卷越来越多了，大家脸上的笑容越来越少。我们越来越沉默了。
那个意味深长的夏天来得悄无声息。
我又回到了喜欢他时的状态，上课奋笔时会抽空偷瞄他两眼，偶尔思绪泛滥时会在草稿纸上反复写他的名字，放学时会在能跟得上他的情况下偷偷跟在他后面共走一段回家的路...只是这些小动作和小心思都变得更加小心翼翼了。我无意让这个守护了近三年的秘密暴露在日光之下，更不敢放松即将到来的中考。
仿佛每个人的成长都会被迫去接受那些自己不想接受的东西，比如考试，比如离别。而这两样令人讨厌的东西都伴随着那个盛夏来到了。
黑板上的倒计时由90变为了0，我们完成了人生中的第一个转折-中考，经历了一场不大不小的离别。
当时正流行着一句很文艺的毕业语_“时光不老，我们不散”。毕业茶欢会那天，我们在黑板上用粉笔端端正正地写下了这八个大字。每个人都在旁边郑重的写下了自己的名字。花花绿绿的小字簇拥着那八个大字，站远点看，五颜六色，煞是好看。
那一年，我十五岁，与我喜欢的少年失散在了茫茫人海中。没有道别，没有拥抱，毕业照上我在这头，他在那头。
青春还真是充满了遗憾啊，那些电视剧和小说里的桥段都没有在我身上上演。我没有表白，他也没有喜欢上我。故事是我一个人的，他什么也不知道。
真心很佩服那些说着“人生无悔”的人，因为初中时期的我就有了许多后悔的事。最后悔的就是没有在毕业时抱抱我的少年，好好跟他倒个别，说声再见，说句后会有期。
我留在了本地上高中，他考去了另一座城市的重点中学。我们成了不再联系的陌生人。初中的那段路就在这里结束了。
我还未开口说一句话，故事就已写好了结局。
山长水阔，望君珍重。
