任性也好，固执也罢，我不想长大。
今天看到行动派推送的文章，年轻人选择安逸有错么？
这个问题，这个答案，用了10年，我依旧没想出来，但是对我来说，最重要的事情，却一直没变。
1
14岁那年，发生了一件改变我生命轨迹的事。
不明原因的呼吸困难，导致我窒息缺氧被送进急诊室。我一直在想，若是当时没人注意我的异常，那我是不是就永远的停留在了那个春日的午后？
止不住的疑问，让本就安静的我存在感越发薄弱，心理也越发趋近于老年人。
没有生机，对生活不再抱有期望，平安的活下去就是最大的底线。
那时的我，认为每一天都是自己偷赚回来的，所以好好的安稳的活着就是最大的愿望了。
安逸与奋斗，我选择安逸的活下去。
哪怕小时候的我，其实是个天不怕地不怕的性子，内心深处渴望着探险，对这个世界的好奇盘旋在心底。
可，即使如此，那时候的我，宛若空壳，唯一的念头，只有平安的活下去，不再做任何可能挑战身体的事情。
随之，也养成了不紧不慢，随遇而安，不争不抢的性子。
因为事情再急再大，还活着，就没问题。反正随着死亡，一切都会消失。唯一恐惧的事情，就是亲人的离开，无法掌控的死亡。
所以，我不想出去闯荡，也不想功成名就，只想陪伴在父母身边，度过我侥幸得来的这段时光。
2
呼吸困难的情况越来越少，再加上上了大学，经常接触充满活力的年轻人，我也逐渐变得有生气，主动去表达自己，喜欢的东西，不喜欢的事情。
也逐渐想起自己是一个19岁的年轻人，而不是年过半百半脚踏进棺材的老人。
活着不再是我的最低需求，察觉到自身真正年龄的我开始渴望更多，更多年轻人去尝试的东西，参加志愿者活动，去参加学生组织，渴望去看这个世界，更多不同的可能性。
如果生命注定不长久，我宁愿自己停留在旅行的路上。
这种渴望，这种从儿时开始就深藏在内心的欲望，觉醒并且一发不可收拾。
我不顾父母家人的劝阻，不顾自己的身体，执意去闯一闯，这个时候我想要的是奋斗，看自己能走到哪一步。
但是身体，又给我敲了警钟。
3
现在我想停下来了。
奋斗的同时，我确实没办法照顾好自己的身体，并对此感受到绝望。
无数个夜里，问自己到底想要什么，这样下去，我做好迎接糟糕消息的未来了么？
无数的夜晚，辗转反侧，夜不能寐。
在这里奋斗，还是回到家，老老实实地找份公务员或者教师的工作，从此再也不去渴望冒险。
我得不出答案。
但是，我知道，我一直都知道，我所重视的是我的家人，我不想让他们伤心，我想好好的活下去，陪伴他们，至少不要再他们离开之前，让自己的身体再恶化。
于是，我逐渐的感受到自己的心，在偏向于安逸，内心不断有声音在诱惑自己：放弃吧，放弃吧，不要再拼了，回到小县城，安安稳稳的做一个教师。
内心如此想着，身体却不会动，因为我不甘心，不甘心是自己，不甘心身体里的隐形炸弹，不甘心被束缚。
然而——
今天的这篇文章和妈妈逛街，看着她的笑容和那笑容之下的不安，我突然释然了。
不奋斗也没有关系，专心做自己想做的事情就好，外界的声音与自己没关系，我不想成功，只想陪伴在家人身边，我想过走路回家，每天都可以见到家人，一起做饭，六日开车出去游玩又或者我给爸妈做饭，如此慢下来的生活。
这种想法没有错。它只是一种选择。
因为我内心最珍视的还是她。我想陪伴她，想在她的身边。再多的名利对我来说，都没有她重要。
有学可上，有钱看病，有人可爱，有事可做。
文中如此说，对于我而言，选择了平凡，不代表平凡，也不意味着放弃赚钱，我想开发个人技能，能让自己不受地域限制。
闭上眼睛，内心一片情景。
成为独立插画师，和家人在一起，照顾好自己的身体，每年出去旅行一次，健健康康的活下去。或许我会结婚，或许不会，但是没关系，在爸妈退休之后或者离开之后，我会找一个悠闲的小镇安定下来，一家人在一起，没事种种菜，缝制衣服，画些插画，做一些手工，远离这个城市，带着他们没事出去旅行增加阅历和灵感，走到哪算哪。
我还是不想成为公务员或者教师，每天的日子望不到头。所以我选择一条更难，但是更让我跃跃欲试，心甘情愿的道路，用自己的方式，用独立插画师的方式，来完成我的梦想。
这一生，我不渴望大富大贵，但求一生家人健康平安。
看着熟睡的妈妈，我笑了。
选择生活在安逸的小镇，奋斗于个人插画技能的成长，陪伴家人，也不停止自我提升，反而是通过绘画去看更多的可能性，这就是我此时此刻的答案。
未来实现的途径或许会变，或许要等个4.5年，但是没关系。
无论是怎样的未来，都是你最重要。
我的家人啊。
