夜深了，我在想些什么？
喜欢像是树根下的蘑菇，雨过天晴就会枯萎。
我不开心的时候会觉得旁人都很讨厌，只有自己喜欢的那个人好，而开心的时候便觉得旁人都好，只有自己喜欢的那个人最讨厌，为什么讨厌，旁人都对我那么好，偏偏你不能，怎么能不讨厌。我的喜欢在风雨中长出来，也在阳光下消释。
也许可以说我的感情并非发自真心，但我也有夜夜辗转反侧的时候，也有深夜里听一首情歌掉眼泪仅仅是因为脑海里闪过了那个人，或者是看着街边的情侣就去幻想跟那个人牵着手白头到老的未来。我去找那些描写感情的文章，无非是隔靴搔痒，终究不能写到自己的心里面去，别人家再好的情，怎么到了自己这里索然无味，可能是情到深处自然甜，于是他们只记得所有的甜，而将那些折磨与痛苦抛之脑后了。
我没有良好的情感体验，即便是刚开始的兴致勃勃到最后也烟消云散，而这只能保持短短的几天，苦也未尽甘亦迟迟不来。短暂的喜欢显得要多荒唐就有多荒唐。
朋友算是某时的专属名词吧，兄弟是一辈子的事。
当一个人说你是我朋友的时候，并不代表我在他的心里就不可替代，朋友只是短短几天就能形成的关系，两个人相处几天之后，完全可以以朋友相称，假如几天之后再没有联系，朋友也能很快变成普通人，到最后就完全陌生了。我有过许许多多的朋友，从小学到中学，现在仍然是，将来还会有很多。 记得初中的时候写作文，说我有很多最好的朋友，小学时候的谁和谁，现在的谁和谁，老师在旁边说最好的朋友没有那么多，真的就是这样，如果从那时候开始算上我最好的朋友，如今身边不至于来来回回只有几个人。
道一声兄弟容易，难的是做真的兄弟，他不在某一天的某个时刻出现，是在不离不弃的陪伴下给的这样一种感觉，有事没事想了就去找他，不管时间多长，距离多远，有多久没见过面，只要能聚在一起可以什么都不说坐下来喝酒扯皮涮火锅的那种。
之前从没想过从小到大陪着自己的亲人有一天会离开，因为她的再见是永别。
坐上火车要离开这座城市的时候我心里很快乐，几个月没回的家里不知道变了什么模样，奶奶的病不知道好了没有，或许是因为太兴奋，玻璃杯子就在架行李的那刻被我摔的支离破碎。 二十几个小时的火车一觉醒来就到了，我带着行李箱直接去了奶奶住的医院，躺在病床上的奶奶听到我来了不停的抬起她的头看着我，我绕到她的面前问她肚子疼不疼，她拉着我的手说不疼了，身体瘦的像树枝一样。病房里的人都说孙子这么大了，看样子对奶奶最亲，我在话常里走到姐姐的身边，她盯着我突然就说了句奶奶得了癌症。 一个人溜出了病房，不知道都二十几岁的人了还在走廊里哭成了狗的模样，尽管我只能哽咽着一遍遍问她为什么得了这种病，奶奶还是在一个月之后去世了。
陪奶奶度过生命里的最后一个月，我学着去接受，接受这种毫无征兆的发生在我身上的坏事，在偶尔有奶奶的梦里哭湿了一片枕头，然后红着眼睛坐在床上失神。
也许从此不再有难忘的故事和浓烈的酒，但我却像个石子快要滚下这片坡了。
