我是淡香流怡，喜欢我，就简信我吧
我总是习惯性的在心理上去依赖某个人，TA是我进入报社一直带我在工作技能上有所提高的马编辑，TA是我在迷茫期朝夕陪伴我的ME（网名），TA是我在论坛上因为文采而使我陷入爱情迷雾的花花男子。
而几乎是在这同一时期，我同时失去了他们。
一
她比我早来报社一天，那天我来到报社还没有工位，“我是小辛，还没毕业，来这儿实习，请大家多多指教。也热切的希望能和在座的每一位成为朋友。”上午跟着张大小姐出去采访回来，下午我的工位排在了TA的后面。“现在，宣传部那边有一个挺好的人物，你可以让张大小姐带你过去采访。”
“好呀，您是马老师？”
“不用这么客气。”
“那叫您马姐可好？”
“好呀！”
从此，我成了她的铁杆粉丝，第一次人物采访我去了两次，写了大概2000字，第一次的稿子在她和张大小姐的改动下 ，堪称完美。我看到修改后又刊发出来的稿子，应该可以说兴奋加激动。
后来那篇稿子登了上一级的报刊，人物也被推荐到了北京榜样那个板块，小辰哥很快联系我，“你确定现在还没有毕业吗？可是我感觉您的文笔干净，也不失文采，完全超越了您这个年龄阶段。”“过奖啦！我们的编辑比较厉害！今后还望多多交流！”后来因为稿费的问题，她义愤填膺，“怎么可以这样，选用了咱们~的文章，就应该给的啊！” 不过三个月后，稿费还是到了手里的。
我记得来报社实习的第一天是我阴历生日，想想都过去大半年了。现在的我能做采访、写作、报纸编排，选题和编选的文字也能到宣传部那里一遍通过。虽然只是一个小报社，但是和报纸相关的种种程序，已然了记于心。附近大街小巷的居民很多都认识我，偶尔也会留在居民家里吃饭聊天。北京这所本来让我又爱又恨的城市，突然也因为我的这份职业，而让我感觉到这所不相信眼泪的城市还有最简单质朴的温馨所在。
马姐告诉我她要离开的时候，我很愕然，虽然这都是早晚的事。而之前老总单独找我谈话，逼我做各版报纸选题编稿的时候，我就应该有所察觉的。然而，我还是太嫩，我只是简单的以为他只是想让我学会了去接手其他的报纸而已。原来，这一切都在有条不紊的预演。而我也在不到两个月的时间内适应了从记者到编辑转型的茫然期。编辑的状态也在一个20多年好编辑的带领下渐入佳境。
最近，总是躺在床上，想起我和马姐从认识到结束的一幕幕，觉得认识马姐是我的幸福，也是我的幸运。我想起一句话。“马姐，很高兴，我就成了你。”
等我想到这的时候，发现自己已经泪流满面。
是啊，那个春日里阳光明媚的午后，我们吃完饭散步在林荫道边，说起未来我们将要怎样怎样；那些风里来雨里去采访再回到编辑部“辛苦了，快歇歇” 的真诚问候；那些因偶尔的意见不合造成的短暂的小涟漪也会引起小冷战；那些一起看着我们一群熊孩子在那里逗比卖萌的长者的慈爱……
有时候，我真的想，马姐，有你在，我觉得我就很想依赖。
二
ME这个人，是我在贴吧认识的。大晚上十二点加过来，然后各种聊天，当晚就有种冲动，我特别想认识这个人。
他从始至终，都没有说他的名字，他说我们见面后会告诉我的。然而，从不知晓，一时的许诺，便是不可弥补的遗憾。
他应该属于暖男吧，能静静听你在那啰嗦上一整天，然后清晰的给你抛出一个思路，或者告诉你这些不必介怀。
他很少说他，也很少提及他的感情，当然，这些后来我也都知道了。
他给一个他真心喜欢的女友当了八年备胎，虽然我说的比较残忍，但是事实就是如此。他高中追求那个女孩子，之后大学一直异地。大三的时候，那姑娘因为找到另一个男孩而选择和他分手。他在大四毕业那年考上了国企，有了一份收入不错的稳定工作，还在郑州那么个房价还算高的城市买了自己的房子，也算是年少有为吧，只是活的太累。
这个时候，他的前女友回来了。当然，只是因为他的改变。他继续供他女友读研，每个月给女友三五百的零花钱，然后希望女友毕业后有份好工作。女友之前的事，肯定也是一道过不去的坎，他一直不敢带她去见父母。女友研究生毕业后，他们分手了。八年抗战都结束了，他们却选择了劳燕分飞。
所以，他不敢爱了。但是我知道他肯定也有自己的不好。在爱情里的是是非非谁又能说的清楚呢？我在订过去郑州的火车票想过去认识他，然而，因为我忙，他也忙，我最后还是选择了没去。
也就在昨天，他告诉我，“我朋友前几天给我介绍了个对象，所以这个号以后也就不来了，希望你能严格要求自己，祝你考研顺利吧！”
我愣了两分钟，眼睛就涌出泪水来了，然后回复，“好，祝福你！”
我知道，那次，我选择退掉火车票的那一刻，我就应该迟早会有这么一天要来。那次，彼此早就做了选择，我们终究也只能错过。
三
他是我在论坛认识的。其实刚开始，只是想交流一些文学上面的东西，偶尔遇上了对对诗，正好也提高一下我的文学修养，况且人家说的话还那么中听，交流下思想也无妨嘛！
他大约是在我刚进报社的时候，和我成为网友的。开始，并没有想过会有之后的种种。大概是网上聊了三个月以后，我们有了第一次见面。我不得不承认，这个男人，他满足我心里所有对完美男友的要求。
但是，在那一刻，甚至是之前，我都很理智的知道，这个男人，他不可能属于我。这类的男生，写着类似于徐志摩基调的诗句，表达着浪漫的暧昧，却从不说爱；长着一副勾魂摄魄的桃花脸，一定勾搭过不少妹子；一个星期网聊一次的节奏，肯定身边也是有着不少备胎；而言语之间的控制欲，有着霸道总裁的感觉。我无数次告诫自己，千万不要着了他的道，他接近我的目的很明晰，他想要的我给不了，也不能给。
一个月以后，我们见了第二面。他显得略微疲惫，我们短暂的邂逅，我很认真的问他：我可以做你女朋友吗？这一句话，是真心的，也是真心的试探。他顿了一会，说：“可以啊，我觉得我们一直就是啊！”突然，有种失落感，如果他选择拒绝，或者说他需要好好考虑一下，我会难过，但是起码他不是那种不负责任的人。我多希望，希望他不是我心底已经看透的那类人，然而，事实就是，我一直一直都是对的。
他果然只是玩玩。他还那个频率维系着和我的网聊关系。直到他第三次信心满满的约见，他想去酒店，把情侣之间该做的事都做了。我问他对爱情的规划，他说要处个几年再说吧。然后给我描绘了他设想的从恋爱到结婚的种种情景。然而，在他的规划里，受益者100%的都是他。他不曾考虑过我，或者他也不会考虑过谁。这一切也都在我的预料中。只是，现实狠狠地给了我一记响亮耳光的时候，我还是无法接受。
在这场爱情里，我没有了骄傲，没有了底气，只剩下低入尘埃的卑微。不过，也爱的刚刚好。初尝爱情的滋味，却仍旧把握住了自己的底线，不知道我是爱的不够深还是像他说的那样我更爱自己呢？可是，我不该爱自己吗？他毁了七八个女孩子的清白，而我能做的就是不做那些人中的之一。我就是我呀，真实而倔强。
即使现在想起来，我不悔不怨，不怪自己曾经爱的空欢喜，不怪他曾给我的情商而让我独自悲怆。虽然，他惊艳了我岁月，却不能温暖我的余生；虽然，他的动机不纯，但是我也成为了他得不到的那个唯一。
这三个人，在我生命里出现，有的温暖过我，有的伤害过我，有的帮助过我。但是，他们也终将会和我的生活渐行渐远。也许，马姐说的对，等我真正摆脱了这些依赖，我就真的成长为经济独立、精神独立的人了。
是的，岁月安好，感谢生命里陪我走过一段的人啊，人，总要一个人长大，谁都是这样吧！
