最重要的人，永远是你自己。
只需掌握这两个模块，从此情商一路飙升。
管理自己的情绪是管理他人情绪的基础。
只要我们开始管理情绪，那EQ就在提高了。
你要明白肯定有比情绪化更好的选择结果。
有时候会撕逼，也是一种高情商。
那么，我们如何来提高自己的情商呢？
可以分为这两个模块，由易到难。
第一模块：管理自己的情绪。
第二模块：管理他人的情绪。
我们要明确两点：第一，在任何时候，只要我们试着去管理情绪，我们的情商都得到了锻炼，我们对自我以及他人情绪的掌控力都在提升。第二，管理自己的情绪，是管理他人情绪的基础。
第一模块，我们如何管理自己的负面情绪呢？
按照以下三步走，效果显著，从而了解自己。
一， 自我察觉（第三只眼）
感知自己的情绪，聆听它的声音。首先，你大概都有这种体验。比如，在你情绪高涨的时候，你能察觉到自己那高涨的情绪。而且不管自己处于何种情绪当中，你自己都知道这种情绪所带给你的感受，仿佛你已经看到了当下在自己身上那个情绪的样子。
要知道，当我们对一个问题看得越透彻就越了解，那么去解决这个问题就会越容易。而且现在你也知道了，你是可以感知（看到）这个情绪的样子的。所以，我们不妨再把它看得清晰透彻一些。
每当你想去控制一段负面情绪时，我们不妨先去感知它，设想自己有第三只眼睛，这第三只眼睛不长在我们身体的任何部位。它在我们身体的外面，设想它在高于我们几米开外的地方，正在用全知的视角在审视、观察着自己以及体内的情绪。这时，你的第三只眼睛就看到了你此时此刻所处的整体状态、以及各处细节，都一览无余，清晰可见。你通过这第三只眼，也就看到（感知到）了一个更清晰完整的自己。这个时候的你，就已经和刚刚那个被负面情绪操控住的你，有了一定的改变。这叫自我察觉，是第一步。
二， 自我认知（质疑情绪）
当我们做到了第一步，对自己的负面情绪以及自身整体上有了一个更清晰更准确的认识把握后，我们接着就要开始做第二步，质疑自己产生负面情绪的起因并且解读负面情绪。
首先，我们要质疑自己负面情绪的来源，分析自己是怎么产生这个负面情绪的。当一些强烈的负面情绪产生时，并不容易控制且平息。这时，我们不仅需要质疑分析出自己负面情绪产生的起因，而且我们还得解读它。
比如，当你和同事在一个工作问题上有分歧时，你和他争论的面红耳赤，这时你已经感知到自己的愤怒在心底油然而生，你也看到了愤怒那狰狞的模样了，接下来你该做的就是要质疑这段愤怒的情绪，“真的有必要和自己的同事因为这件事情而争执吗？这是什么事情，有必要为此生气吗？是对方的要求过激，还是自己的言行没到位？如果真是为了解决工作问题而不是争吵，那是不是应该以协商出一个更好解决办法才是最重要的？”
当你这样子质疑自己愤怒的原因之后，也许你就可能解读出自己情绪化的真正原因——由于在完成工作的事情上自己和同事的意见不同，而双方并没有理解互相之间的意思或者不能接受对方的提议，导致自我认同或者利益不能满足，因而摩擦产生冲突。
若你这样子质疑自己产生负面情绪的起因并且解读出负面情绪，你就已经开始变得理智并且能更好地控制自己的情绪了。这是第二步，自我认知。
三， 自我抉择（选择结果）
告诉自己每一个反应都是可以选择的，这个选择权在自己的手里，并且你要明白肯定有比情绪化更好的选择结果。
就像上面那个案例中，当你质疑并解读出自己愤怒的真正原因后，你要做的最后一步就是做出那个反应，理智的选择那个对你自身和他人更好更有利的反应。除非你觉得愤怒时的龇牙咧嘴威胁到对方是对自身最有利的，但那时的愤怒也该是理性化的愤怒，且不会让冲突扩大化。否则就不该和同事争吵，因为你我都心知肚明，解决矛盾的方式绝不是情绪化和伤害对方情感。平息下情绪后的沟通、协商哪怕是妥协，效果也肯定比愤怒时的互相伤害来的好。
顺便再附送以前听罗辑思维时听到的一条应对愤怒时的小口诀。当愤怒冲上头时，你可以在心里默念这条小口诀：“一，二，三，四，五…宝宝不生气、不生气……”只需来回那么几次，愤怒最难控制的时刻就过去了。因为心理学家发现，愤怒到难以控制的状态只能持续几秒钟，当过了这几秒之后，你大概就又感觉到自己能好好控制自己的情绪了。实在怒发冲冠时，你可以选择主动离开当时的情景，转移到一个新的环境当中，不需几分钟，你的愤怒情绪就缓和了。
这就是第三步，你要明白肯定有比情绪化更好的选择结果。
上面三个步骤，是我们平时应对自己负面情绪的有效做法，这能让我们更好的掌控自己的情绪。
记住，管理自己的情绪是有效提升自己情商的第一模块，需要我们平时有心的去练习。
我想，你肯定也很好奇如何去管理他人的情绪吧。
那我们紧接上第二模块——如何管理他人的情绪。
第一步，我们得把管理他人情绪的关注点转移到从自己的情绪入手。当我们知道该怎样管理自己情绪的时候，只要用恰当相似的方式，我们也就可以管理他人的情绪。因为我们都知道情绪是可以传染的，而且一旦方式正确，情绪很容易就会传染扩散。其实不仅仅是情绪可以传染，其他事物也有此特性。在心理学上有个“吸引力法则”指出：无论是有形的实体（如人、汽车、椅子、石头、水等），还是无形的事物（如思想、想象、情绪等），都是由不同振动频率的能量组成。
举个例子，一排音叉，当你敲响其中一个音叉让其发出清脆的高调音乐，不一会儿，其他的音叉也会发出同样的高调音乐，它们的声音会互相应和，产生共鸣，甚至越来越响。又比如，当一个情绪激昂的人去靠近一杯水时，科学家可以用仪器检测出这杯水的频率在变高，在慢慢接近那人身上的频率。同样，让一个消极沮丧的人去靠近同一杯水，仪器检测出这杯水的频率在下降。这样的事例、现象还有很多，科学家发现“互感”是事物存在的普遍属性。
当我们知道“互感”现象普遍存在时，我们就可以通过结合自身对自我情绪的管理，而去影响他人。自我情绪管理好的人，也同样能更好的管理他人的情绪。
但是，具体要如何实施才能管理好他人的情绪呢？
这就到了我们的第二步，在恰当的时候表达恰当的情绪。
情绪的表达方式可以分成以下三种：
放大情绪。当我们在欢快的场景时，我们的笑声、嘴里说的段子或者我们做出搞笑的动作表情，这些都是在放大喜悦的情绪。又比如，在温馨的家中，父母给予孩子的拥抱，也是在传递放大我们良好的情绪。
缩小情绪。当我们在参加严肃的会议时，我们会把手机调静音甚至关机，然后默不作声、坐稳身体来听领导讲话，这时我们就是在缩小情绪。又比如，当长大后的我们跑步摔跤时，你并不会像小孩一样坐在地上大哭以此放大宣泄出自己的情绪，而是会拍拍自己的伤口，告诉自己并没什么，然后继续上路。这就是在管理缩小情绪。
转移情绪。当我们遇到一件尴尬的事情时，总会想办法去转移话题。再比如，妈妈给你买了一件衣服，但是你不喜欢，然而懂事的你并不会把这样消极的情绪表露出来，而是会把这不喜欢的情绪转变为体谅和感激, 这就是在转移情绪。
用好这三种表达方式，有助于我们管理好自己以及他人的情绪，让自己的人际关系舒畅融洽。值得注意的是，虽然我们知道该怎么做了，但是最关键的还是要靠自己在平时有意识的多加练习运用，我们才能有真正的提升。
用《论语》里面的两句古训来总结，那就是：“己所不欲，勿施于人。”“已欲立而立人，己欲达而达人。”这就是心理学里面常常用到的一个重要概念——同理心。
高情商的表现形式往往是很有同理心的。而同理心的基础，是自我觉知。简言之，所谓管理他人情绪，就是能通过别人的表情和神色体会到对方背后的情绪，并且在同理心的基础上采取相应的行动。这就是有情商，这也是每个人所拥有的天赋，就像婴儿会观听妈妈的表情和口气而决定到底要不要继续哭泣打闹。但是这更需要平时多有心的去练习，才能提高成一种能力。
在模块一和模块二中，都还有一项锻炼情商的具体步骤还没论述到，那就是创造积极的情绪。由于具体展开内容过多，鱼生将会在以后的文章中与你分享。
最后，说了那么多暖心的内容，还是要告诉大家，这个世界既温柔也残酷。要知道，有时候会撕逼，也是一种高情商的表现。一味的善良也许并没有错，但是何不把这多出来的善良和爱心给予自己的家人和身边关心你的人呢！
在某些场合，言语的争斗是不可避免的，这时我们需要拿出语言的武器为自己而战！这一点，我们个人可以参看具有高度集体智慧的国家，每个国家都在世界上大力宣扬本国的人道主义以及和平观念，但是每个国家也都在军备上大力发展。就像核武器的意义，它具有极大的破坏力，但却是维护世界和平的重要手段。高情商的人，往往也能让对方感知到自己的强大。
但是，若你是个攻击性很强的人，总觉得别人对你有敌意，总想着用此方式去获得他人反应（关注），或者容易被一些与自己无关紧要的事而惹得生气发火等。那你就得留心了，因为这是缺乏安全感、想要自我保护的一种表现，是一种情绪控制失常，原因可能是你小时候缺少父母的爱(关注)，或是得不到同龄小伙伴们的接纳（认可）导致的。
这也不必担心，虽然是一种缺陷，但你依然可以通过上文内容的方式而锻炼培养出良好的情商。要知道大部分的争执是可以避免甚至是完全可以漠视的，别让那些垃圾事、路边狗来影响到自己当下美丽的心情和自己人生的步伐。因为最重要的人，永远是你自己。
或曰：“以德报怨，何如？”子曰：“何以报德？以直报怨，以德报德。”——《论语·宪问》
走自己的路，搞重要的关系，让眼红的狗去叫吧。——鱼生
让我们再一起总结一下：
提高情商的方式有两个模块。
第一个，就是要练习管理自己情绪的能力。
第二个，就是要练习管理他人情绪的能力。
而管理自己情绪是管理他人情绪的基础。
同理心是需要我们培养的。
由于上一篇文章《玩转情商和意志力（基础篇）》中有可爱的小伙伴留言有疑惑，那鱼生就对核心概念做个解析。
受到刺激→决定选择→做出反应，关键环节在于“决定选择”。
简言之，就是我们人类的大脑中有两个区域，一个负责感性，一个负责理性。
由于感性认知相对于理性认知要更简单原始，所以当我们受到任何刺激时，刺激的感受会先由感性区域产生，因此在我们遇到任何事情时，首先产生的是情绪（喜怒哀乐等）。但是，当人要做出反应时，都得经过人脑的理性区域，这个理性区域会分析处理各种刺激信号，人的任何反应都得事先在理性区域内思考抉择后，才能做出反应。这个时候，理性区域要面对至少两个抉择：1，放弃选择，由感性区域的冲动导出反应。2，要抉择，思考如何抉择让自己更有利更舒服。若你选择1，那你的反应就主要是感性冲动的反应，且反应速度快，绝大多数的动物是这样。若你选择2，那你一般需要斟酌，经过思考后，你会产生第3、4、5等方案供自己选择，以做出更好的反应。在任何情况下，只要我们选择了2，那就是一次有效控制情绪的经历，都有助于提升我们的情商和自控力。
欢迎亲爱的你收看鱼生的下一篇文章《玩转情商和意志力（终章·意志力）》
