今天周日，在家躺了一天，中午开始下起了倾盆大雨，下午也就凉快了许多。
约5点的时候，H先生发信息来问我，说他快下班了要不要约着一起去外面走走。我确实也是在家呆了一天腻了。于是问他要不要在单位吃完饭再回，他说听我的。
是，每次，他都说听我的，可是当我说什么，并没有用，所以我不再为他决定了就回了句随他。
然后没多会他回来了。我们就骑车单车出去兜风了。
下完雨的深圳，热气是褪去了很多，凉凉的风，吹在脸上很舒服。
兜了一圈以后，我提议说去图书馆吧，一直想去难得今天有这个机会，我说骑车去吧，也不远，H先生不同意，一直不想去，耐不住我的苦苦哀求，最后商量公交走起。
放好单车，就等公交了。50分钟后很顺利的来到了图书馆，说出来怕大家笑话，正规的图书馆，我还真是第一次来。心里难免有点害怕。
也许有H先生的陪伴，我内心还是很开心的。
下车后拍了几张照片留念。
我像是个乡巴佬一样，下车后，左顾右盼的，对这景象有点新奇。
一切都顺利进行的。我们各自借了本自己爱看的书。找了个安静的位置畅游文字世界了。说实话，我很喜欢那种氛围。积极向上，文明乐观，一直是我所向往的。但我不知道，这只是我一个人的想法，并不是所有人都跟我一样的想法，尤其是我身旁这位H先生。
原来他一直在迁就我，陪我做他不愿意做的事情。比如来图书馆，再比如说，我最后提议让他借两本书回去看。他彻底把我说了一通，说我自私，总是爱干预他的私人时间，我愕然。我说晚上别总是看手机对眼睛不好，可以看看书，他却回我说，看手机怎么了，我喜欢看手机有错吗？这里的书哪本手机里没有？面对他的质问，我竟无言以对，抱歉我一厢情愿了，我己所不欲勿施于人了。然后我沉默不语了。随后离开了图书馆。
出来的路上，我一直沉默不语，是的，我在反省自己，是不是太自我了，是不是自己太自私了，没有考虑他的想法，然而，沉默也是不对的，他还是会反过来说我，说我因为这点小事又不开心了，说只要他不顺着我的想法，我就会不开心。我说我没有，他不信，愤然。
然后我们开始了将常便饭般的冷战。公交车上，他也不与我同座。下车以后，快速骑着车回到了住所。我问他吃什么，我请客，他冷冷的回我说他自己买凉拌菜（他平时爱吃，但是我不爱吃）我提议说我们去炒两个菜吃吧，他却说你要吃你自己去吃，我吃凉拌菜。转身离去，就我一人在原地愕然。
我在楼下逛了一圈不知道吃啥，于是来到我们常来的那家面馆。往常一样点了一份面条。
这是一家东北三姐妹开的面馆，应该有点年份了，店面不大，但是客人还挺多。味道还是挺正宗的。所以自己不想做饭的时候，我常来这里吃。
我突然不太想回去了，回去了还是冷战。我知道他的性格了，太清楚了。越是这样，内心的孤独感就越强。
我们之间共同的话题已经越来越少了。格调也是越来越不一致。不是我迁就他，就是他迁就我，迁就的次数多了。难免会心里犯嘀咕。或许我不懂他的世界。或许他也不懂我的世界。毕竟14岁的年龄差，代沟肯定是会有的。
我不否认他的内心成熟对我的包容和对我的好。但是很多时候，我们的三观真的差太多了，种种原因，很多事情我不再想要跟他倾述，很多事情不再想要跟他分享。外人看来都说他对我很好，除了年纪差别大些，家境不是特别好以后，其他的似乎都无可挑剔。可是为什么我不这样觉得？是我太不懂珍惜了吗？还是我要求的太多。我常常这样问自己。却始终没有答案。
每次当我在学习备考的时候，他在看手机，除了看手机看电视喝酒外，没有别的事情，我说过几次，说空余时间也要学点什么东西，始终是说我把我的想法强加于他。渐渐的，我不再管他。我只做自己认为对的，有意义的事情了。
但是我内心是真的孤独的，本来自己一人孤军奋战就是一件很痛苦的事情。我需要有人同我一起前进，一起进步。在深圳这样的大城市，如果不提升自己，终究是会被淘汰的。
但是于我们而言，这只是我自己的一厢情愿的想法罢了。
我那位见过他的闺蜜说，他值得我托付终身，然而我只回复了她几个字，或许迟早是会分开的吧只是不知道是什么时候罢了。
终会有一件事情成为我们的爆发点的，他觉得一路迁就我，而我却觉得我们已经越走越远。
也有可能就像他一直跟我说的一句话，我不适合结婚，不适合拥有婚姻。可能是这样。太感性的人终究不会过的太幸福。
不管怎样还是希望身边的人，能幸福。是内心真的幸福。
