今天累成狗（不是看门狗，单身狗也是狗）昨晚去蹦迪蹦了一个通宵，早上回来去上完马原的讲课就直接逃课走了，后面的挂机课也是直找的代课。第一次这么刺激玩通宵，所以回来今天一天就感觉身体很累，胃不舒服，头昏脑胀的，心情也挺低落的，没什么精神。（带了个装逼的眼睛，在镜子里看到非常的冷酷，赶紧让小伙伴拍照️，我不是可爱是酷，就是这种feel，专门放个图片装逼一下的）
其实自己是想要变成所谓的坏学生的。初中高中太过于老实读书，但是现在留下的印象却是什么都没有，反倒是很羡慕那些旷课打架网吧酒吧各种浪的人，因为我觉得那种肆意的生活，证明青春疯过，而自己一直太过于死读书，感觉青春没有什么意义。那些不老实读书整天招惹是非的“坏学生”，在现在回忆曾经时却是充满这那种虽然年少不更事，但却不后悔的感慨。也许我骨子里也是不乖巧的那种孩子，只是被逼要懂事，不能任性，不能让父母失望于自己是个所谓的坏学生。所以现在进了大学，每次回忆曾经都没什么记忆，没什么感慨，反倒是很羡慕那些老师眼中的坏孩子。
现在进了大学彻底放开了，刚开始是不怎么努力学习了，但是因为偶尔的不学习带来的愧疚感还是在上自习去做兼职什么的，还是乖乖地生活。但是慢慢的开始了逃课，虽然都是一些无聊的课，但是以我以前的思想就是这对我来说是不可能的，因为我从不迟到一直都是父母眼中的乖孩子，来时眼中的三好学生。但是慢慢会逃课了，而且久了会觉得大学生逃课这是正常的，胆子也越来越大，不想去就不去。觉得自己是个坏学生了。在有这种看待逃课旷课上课不听讲不认真学习是一种无所谓的态度是，我知道我不会再像初中高中那样按部就班地学习，生活。
但是我也一直都知道自己要是大学不培养自己，以后除了社会真的会活不下去的，所以一直有在努力多学点东西，努力培养自己，但是因为自己的惰性吧，感觉做什么都没有收到想要的满意的结果。我现在感觉自己比进大学前有点好的改变就是我会去争取机会，敢于去争取，觉得自己有变勇敢，不再那么的自卑，二十努力让自己优秀，增加自信。所以交际能力有一点点进步，能够很自然随意地跟陌生人交谈，在集体环境中也不再是缩在一角怕别人注意到，而是去表现自己，去拓展朋友圈（虽然现在还是没什么所谓的朋友圈）。还有一点就是现在的脾气真的好了很多，可能因为大一刚开始自己还是直性子，不会刻意委屈自己去迎合他人，所以寝室是我好像被孤立，而寝室里那个所谓会做表面功夫的人（笑面虎）似乎更受欢迎。那段时间刚开始是真挺难过的，觉得自己真的是很不招人喜欢的那种，身边真正的朋友很少，而稍微熟一点的朋友也很少。我是个敏感的人，别人对我的一点不友好不喜欢我都会感到难受，感觉自己真的很糟糕。但是可能在这种情况下久了，慢慢的，什么都是自己一个人，所以那个时候变勇敢了，自己敢一个人去面对陌生的环境，去接触新的人新的事，慢慢的觉得那种孤独感，自卑感好像淡了很多。会努力让自己变优秀，去反思自己，去改变自己的不好。而那种直性子也改了很多，倒不是说现在就什么圆滑了。那种直性子是对于不喜欢的人和事就是不想接触，脸上不喜欢表现的明明白白。而现在，对每个人我都是很真心用心的去接触，所以大家对我的印象都是心很善良，脾气很好，对人对事直接却又不圆滑，很积极乐观，给人带去阳光。这一点感觉还是改变得挺好的。但是也会有些时候会觉得这样是不是在改变自己去迎合他人，会觉得自己虚伪，因为有些时候并不是那种他们所谓的那种很善良很可爱的女孩，因为有时候会觉得自己性子有点冷，对什么都不太在乎的。比如一个朋友也不是很熟的那种，老是很我说他的不开心，会说身边的人事都让自己不幸或者烦躁。这个时候我会安慰他，虽然也是很真诚用心，但是似乎都只是那种官方话，也没有说走心的那种安慰，这个时候群殴其实会觉得自己很虚伪，很假。所以我有些时候经常对自己都是很矛盾的。
一直我都觉得什么酒吧那些地方不能去，去的都不是什么好人。其实真的挺幼稚的，什么是所谓的“好人”？什么又是所谓的“坏人”呢？难道去酒吧去网吧的人就是坏人?而乖乖听家长的话，从不去酒吧，KTV这些场合就是好学生？感觉就像是老一辈大人看年轻一辈，好孩子就应该学习好，本分，平平淡淡过一生。认为什么不喜欢读书就出去外面闯荡的人就是所谓的“坏孩子”，就感觉是以前自己区分好坏的标准，感觉真的挺幼稚的。
今晚此刻这么难受是因为感觉自己变“坏”了，心安理得的花着父母努力挣来的钱，不好好学习，发展自己。 最让我觉得自己在变成坏学生的是，自从跟一个朋友走的进了后，我接触了酒吧社会这种东西。而且这是第二次去，还是一个通宵，明知第二天有课。第一次去玩了以后，就觉得很新鲜好玩，好像是感受到了那种社会的感觉，感觉去了自己似乎不是那种幼稚的学生了，证明自己是个成年人了。没喝过酒没去过酒吧没接触过社会一点的人，所以会觉得这有点刺激，所以想去第二次。上次去感觉还好，没什么愧疚感，感觉都是兴奋，但是这次回来睡了一天醒来身体也不是很舒服（没和什么酒的），然后在宿舍一个人，听着音乐，写着日记，也不知道是不是太应景，歌都是很悲伤的，听着听着，写着写着就忍不住想哭（对着镜子哭完又把没写完的写完）。就觉得慢慢的愧疚感，罪恶感。因为本来就没什么钱了，还去蹦迪玩，感觉是拿着父母辛苦的血汗钱去挥霍，而自己越来越不像学习，似乎越来越想要去浪，心开始有点野了，所以感到了不安，觉得对不起父母，也对不起自己。
（好了，现在哭完了，写完了日记，心情舒畅了，那种忧伤又过去了）
