阅读提示：

全文共3139字，内容硬核，阅读过程中，请一定要集中注意力，看完保证你收获无限~

▌ 无处不在的说教

影视剧常常会有这样的剧情：

老妈不断教育女儿说，不要嫁给谁谁，他呀，没有积蓄，日子会非常苦，相信妈妈，贫贱夫妻百日哀。

妈妈的每说一句苦口婆心，女儿都会想出反例，现在没有积蓄，但他上进呀，日子过得苦，但开心呀。因为他既有原则是，我选择的人不会错。

生活中：

妈妈会跟孩子讲，要考重点大学，学历很重要。

我相信很多孩会在脑海中想到，比尔盖茨，乔布斯......

我们会不遗余力的找到那些，千万分之一概率的事件，来证明自己是对的。

这么看来妈妈确实挺惨的，说的话孩子能听进去的少之又少，怪不得周杰伦要写一首歌叫《听妈妈的话》了~

我们可以看到，在生活中，出于好意还是义务，我们都有说教或者是被人说教的经历，但是大多数的时候效果并不理想。父母在教育孩子的时候，往往左耳进右耳出。朋友之前出于好意的劝阻，最后也可能演变成争执或者争吵，这是为什么呢？

答案很简单，甚至可以用一句话概括：没有人喜欢被人改变。

注意不是所有人，是没有人！没有任何一个人喜欢被改变！

你可能会说：凭什么这么说呢？

好了，我们来慢慢了解这个问题

▌ 没有人喜欢被改变

一、祝英台陷阱

《奇葩说》的著名辩手黄执中曾经在他的演讲中提到过一个非常典型的例子叫做祝英台陷阱：

祝英台的妈妈在劝说祝英台嫁给马文才时，会不断地对她说：“你还年轻不懂事，贫贱夫妻百事哀，有钱真的很重要”。

祝英台在听到母亲苦口婆心的劝说时，想到第一个反例就是梁山伯，并且坚信两个人在一起一定能够幸福。

其实，每个人在做决定时，都会有自己的想法，观念和立场。这些都是在以往的生活经验中，无数偏好与选择的结果。

如有想劝说一个改变他的决定，事实上是在对他整个人进行挑战。你越斩钉截铁，胸有成竹，越逼对方找出反例。

即便有时候他自己也知道反例可能不对，但是没有办法，因为没有人喜欢被改变。

二、我被说服了 = 我被打败了

对于所有人而言，我被说服了，就等于我被打败了。

一个人脑子里，既有的看法、观念或者立场，都是过去生活经验认知偏好的与选择一连串结果。如果你想改变我，我会视为我的人生受到了挑战。经常听到有人这么说，

“你讲的好有道理哦，之前我也这么想过，但没你想的那么清楚。”

注意他说了一个关键句-之前我也这么想过。我是这么理解的，我其实不是被你说服的， 你只是启发的我，看见没，潜意识里人们不希望被改变。

真相是，在你听完那句之前，你没有想过这件事，你只是觉得这句话很熟悉，很正确。

因为一旦我被你说服了，就证明我过去的认知、所作所为是错的，我被打败了，没有人喜欢被打败。

那我就是想说服对方，怎么办？？？

好了，那么我们就挨个聊一聊如何让对方接受你的观点！

▌ 如何让对方接受你的观点

有这几种方式让对方接受你的观点：

1.引起对方心中的共鸣。

2.沟通中让对方拥有更多的选择，而不是命令或者说教，命令或者说教意味着对方没有选择。

3.让对方攻击他自己的行为

第一点引起对方心中的共鸣，由于篇幅原因，我们在下一篇文章单独去讲

一、把选择权交给对方

1.“你应该” VS “我需要”

每个人都有说教过，比如父母对孩子说你应该好好读书、上司对下属你应该主动作为......

在被人说教或者主动说教时，你有看到过哪个人是因为说教而真的改变过的吗？

很少，甚至几乎没有！

说教的意思是你没有选择权，如果一个没有选择权，那就只能用最后的选择权，我不听。

比如在情侣之间，如一个人对另一个人说：“你应该怎么样”，“你应该做什么”，两个人就很容吵架。

因为“你应该”就代表必须这么做，不这么做你就是错的，我只能被你打败，没有选择的余地。

没有人会喜欢这样的道理，所以我们把『你应该』变成『我需要』，把选择权给予对方，这样对方才能听进去你说的话。

把『你应该』变成『我需要』，这就是选择权句式！

2.选择权句式

还是看一个案例吧：

情人节到了，女生对男生说，你应该送给我礼物，男朋友抱怨最近加班严重，你应该体谅我。

这里就女方就用到了『你应该』，这句话最容易让人吵架。

因为『你应该』这意味男方没有选择权，他只能被打败，只能承认自己是错的，没有选择的余地。

下面，我们应用选择权句式，即你应该换成『我需要』后，发生了这样的变化：

情人节到了，女生对男生说，我需要你送我点礼物，我希望感受到你对我的重视。

男生说，没办法，我得上班，我需要你体谅我。

这样整个气氛就会不一样了，『我需要』代表着选择权在你手里，你可以选择满足我或者不满足我，权利在你身上。

记住，人永远是喜欢选择权在自己手里的，人都希望自己做什么不受别人的控制。

当他体验这种有掌控感的时候，这是人最容易被说动的时候。

你看古代那些顶级的说客，从来都不是一上去就告诉你是错的，我是对的，你要听我。而是分析局势，列出各种选择的利弊，把选择权交给对方，让对方去选自己刻意引导那个选择。

所以，当你以后想说服人的时候，把『你应该』变成『我需要』，效果完全不一样：

把你应该好好读书，换成我需要你好好读书。

把你应该体谅一下我，换成我需要你体谅一下我。

把你应该认真工作，换成我需要你认真工作。

....

为什么这样效果更好，因为我需要就把选择权交给了对方。

这个世界上，没人希望被改变，即使改变，也是我主动求变。

二、让对方攻击他自己的行为

1.『你为什么不...』

当我们对一个人说：“你为什么就不能戒烟呢，不知道它有害健康么？”

对方往往会说：“我知道啊，但是没有烟多无趣啊”

当我们劝一个人戒烟的时候，注意不要用『你为什么不...』这样的句式。

当我们说“你为什么不戒烟的时候”，对方会立马反驳你不戒烟的理由，事实上这等于是让对方不戒烟的想法更加坚定了。

因为在你说『你为什么不...』的时候，是在帮别人复习他不这么做的原因，并且告诉他之前的做法是错的。

那怎么办？换成你『你为什么要...』吧

2.『你为什么要...』

我们来看看黄执中关于这个方法的演绎吧

视频链接：https://v.ixigua.com/R2gd9JL/

黄执中发问一个观众：你想戒酒的程度有多深，0-10分选一个程度。

其实不论观众选哪个程度都继续问，为什么是这个分数，他就必须要自己解释原因。

对方回答因为喝酒会出丑，

黄执中继续问为什么，为什么喝酒断片很丑，这不是很正常吗？

对方答真的很丑啦。

再回到黄执中提问前一个观众的回答，你不觉得抽烟很讨人嫌吗，对方答：我不觉得！

你有没有发现方向的不一样。

黄执中的这个套路还是利用了这个原则：

没有人喜欢被改变，所有人都是被攻击之后增强反驳的欲望。

其实他没有想戒酒的，可是你问我想戒酒的理由是什么的时候，我就会捍卫这个理由。

这就是一种逆向思维，让对方反过来攻击他自己过去的行为！

知道这个方法的原理，就可以用在很多事情上：

比如，我想让你戒烟，你不想戒，那我就反过来！

我想办法让你说你为什么想戒烟，然后不断攻击你的观点。

你便要不断与我争论反驳，潜移默化之中，我便实现了我的目的。

3.方法总结

最后，总结一下这个套路：

第一步，写下你想要让对方改变的事件，比如说想要对方戒烟，就写下戒烟，下面我们还是以戒烟为例子。

第二步，问对方想戒烟的程度有多深（0-10选一个）。

第三步，大部分人一般不会回答0，当然回答0就说明这个人完全不想做这件事，后面就不用继续了，问对方，为什么不是0呢？为什么想戒烟？

第四步，无论对方说什么理由，都要反驳他，他就会不断维护他要戒烟的理由，这样你的目的就达到了。

总结

没有人喜欢被改变，所有人在自己的想法受到攻击后，都会有反驳的欲望。我们在劝说一个人时候，一定要给予对方足够的选择权，多用选择权句式，避免祝英台陷阱，也可以利用这个原则，让对方反过来攻击他自己的观点！。