文章开头先来讲写作到底是为了什么？
1是为了让大家有需要的内容，2内容里得有逻辑链条，环环相扣，枝枝咬合。3得加上自己的分析能力和理解能力。不能肆意的写，写到哪算哪。4无关乎对错，只关乎我与读者能更好的联结与共鸣。
要理性的写出自己的真实样貌，其次要用多元化的角度去看我生活里这样那样的麻烦，再次，要带有论证的思考和找出最合理的解决方案。以致让自己接受，面对，然后放下，成为全新的自己。给他人正向的鼓励。这是我写作的意义，也是一种我对我个人想与你们分享的一种不可不学的能力。
而在今天之前的我，对于写作的认知，是全然的蒙昧与愚笨。
在今天之前我以为写的东西真是太好了，可好在哪里呢？实在是懒得想。就觉得我多了不起啊，我身边的朋友从来不写文章的，只有我写，所以我写的很棒啊。其实这样的自以为是，是完全没有逻辑可言的。
为什么这么自以为是，长达二十年都不自知。我觉得主要的原因有三个。第一个无知，第二，懒得想。最后最重要的一个，内在的东西实在是太少。原因找出来，是不能就此结束的，而应该看看原因的背后，自己所经历的事情，是不是自己的认知在哪个环节出现了问题。
先来说说自己无知在哪，无知的背后发生了什么。
在今天以前我都不知道写文章还要有分析，理解的能力，不是想到哪就写到哪吗？这些能力我怎么从来没听说过。其实之前的文章只能叫做日记。离文章这个定义还差太远。
我也无知到自己在写的时候，有时候会不真实。比方为了想让读者以为我真的很优秀，便会，把今天的努力再增加一倍来夸张的呈现。
我觉得没什么不好，反正大家也不会发现。这个背后一定有原因的，今天终于找到了，我太需要被别人表扬了，我太需要被别人认同了。所以无知的认为撒谎的人生是可以直视自己的。这怎么可能呢？你是骗不了自己的啊。你得到的表扬和认同不是给你的，而是给虚幻出来的那个人的。这样的美誉对你又有什么意义？
如果我是一个缺乏认同感的人，那就去真实的努力的学习与成长啊。你承认自己的无知，接受自己的笨和蠢，这才是向上走的路径啊。
就这样写着我想起了我的小时候，我做了一些努力和成绩的时候总是渴望我最爱的人给予我表扬，比方我跳了一支舞，我就特希望我爸表扬我说，哎呀闺女你跳的真好。
在比如今天叠了被子，我就希望妈妈快点进我的房间夸自己是个勤劳的好孩子。
然而我的童年好像很少有这样的鼓励。所以考试考的不好父母说教我的时候，我会特别生气对他们说我就是笨啊，我就是学不会啊，因为你们从来就觉得我是最差的。
然而父母他们也不会做过多的解释，只是会说那你还不像那个谁，学习啊。那你以后就不能看电视啊。听完这些，我就变得更加的颓废。我的那种认同感的渴望，找错了对象。我要渴望的不是他人的称赞，而是自己对自己的。自己太无知了。现在才知道别人的表扬和批评其实就是概率问题。想到这，我是不是该放下别人对自己认同感的执念了呢。自此无论写作，生活，有一说一，有二说二，尊重自己的无知。渴望自己内部的认同。不关乎他人，只关心自己的成长。
再来说懒得想这个事。现如今我是一个两岁半的妈妈，再过一年他就要上幼儿园了，他会开始接触新的体验，他必须要有正确的价值观，他如何更好的成长，如何更快乐的幸福。这些问题我得想啊，可我脑海一出现这些问题的时候，我唯一做的就是懒得想，不去想啦。随它吧，想这个太累了，他会自然而然的长大的。
可这是真的吗？你不是经常会和孩子爸爸说，你想让孩子变成什么样的人，你就先得成为嘛！
怎么到自己的时候，就懒得想了。这些问题，你是逃不掉的，嘿，自己，你成年了，你是孩子的妈妈了。你有责任有义务去为这些问题付出深度的思考和理性的规划。
所以其实懒得想的背后是自己太轻浮了，自己根本现在解决不了这些问题。自己太容易满足自己的现状。自己开始浑浑噩噩的变成自己当初最讨厌的那个人。懒得想其实就是我现在没有这个能力，而我只是不想承认和学习罢了。
最后一点，自己学的东西实在太少，了解的世界的全貌太少，人生阅历不丰足，学历中专，只爱看文学类的书，什么历史书，心理书，逻辑书，这些都没看过。再来看看自己还有什么能力？我会处理各种人生的疑难杂症吗？答案真的挺可怕的。
可是再可怕，再残酷，你也必须接受这样的事实。我就是不会。承认了，说出来了，才能更加勤奋的去学习。去虚心的接受新的知识，才不会对他人做出武断的评价，才不会成为偏见的附庸。
我就是不完美的。我也不需要完美。我就是想通过每天坚持的看书，写作来更好的完善自己，更好的做一个对别人有用的人。
