忽然之间想写点什么，忽然之间发现我的生活是如此的乏味，想要逃离却深陷其中。

忽然之间多了许多的惆怅，对生命，对自己的前途，苦苦挣扎，但依旧没有，哦，对了，那是因为自己没有用力。

在医院待了半个月现在又回到了学校，一切是那么的熟悉，却又是那么的陌生。熟悉的人，景，陌生的不想抬头，因为没有人，只想沉浸在自己的世界里，但自己的世界又有无尽的空虚，因此，一切似乎是乱的。我也不知道该怎么办？回学校两天了，距离考试还有四天，可我现在的情绪，心态似乎还很低沉，没有丝毫的活力，身体已经恢复的差不多了，但就是提不起精神，没有干劲。也许是一学期快要结束了，也许是不想在学习了，因为觉得没劲，因为考试，考试，考试又算什么呢？似乎什么都不算，就让时间流吧，流向远方，我也不知道他会流向那里，也许没有方向，没有目的。流向结束，又继续开始，周而往复，我又到底明白了什么，渐渐明白，但又渐渐模糊。

在医院，一个人静静地想着，出院后，一定要向那位漂亮的女生表白，要不然这一个人待起来也太无味了。嗯，鼓起勇气，表白吧！

我鼓起了勇气，大胆的说出了“我喜欢你”，但随之而来的却是委婉地拒绝，嗯，好吧，我们出去走了走，谈了几句，之后就愉快的各自回家，带上最真诚的祝福，别了，“曾经的你”。对于这样的结果，我还是有预料的，只是我憋了那么长时间，现在才说出口“喜欢你”，我的勇气啊，实不相瞒，这是我第一次表白。没有什么，我也只能淡淡的这么说了。

两年的时间，我看到许多人，却唯独选了一个以为最中意的，可现在的结果是这样的，我两年的心结也算打开了，结束了，我对别人的思念总算少了一份，自己对外物的迷恋也不再那么的痴狂。我放下了，还是慢慢来吧！现在我需要做的是，大部分时间应该被充分运用到打造自己的身上，我也不想再过多地迷恋，过多地关注那一切物欲横流，一切就让它顺其自然吧。我真的该努力努力了，但是我又不想在所谓的学校生活，但我又必须在学校。也许只有“里”应“外”合了，里 指的是学校，外，指的是社会，不断的完善，打造自己才是当务之急，但我现在还一事无成，就是这样，自己没有提高，也不知道怎样提高。嘿，少年，不要这样吧！

我真的不想过多地关注别人了，也许这样我会变得自私一点，可我现在似乎都是泥菩萨过江。现阶段，只是现阶段，我想调整一下自己，真的，好乱，好没劲，原谅我的自私。

算了吧，还是随便写吧，在上了这所大学之后，最初，我是没有想过要谈恋爱的，因为我不想在我们学校待，我也不想留下什么，也不想带走什么，就像一阵风吹过，没有痕迹或者痕迹很少。我是这样想的，嗯，请不要错误的理解，这个学校与我没有什么仇，学校也没有做过对我过分的事情，只不过是轻狂的我看不上这里而已，哎，何必呢？原谅我的年少轻狂，原谅无知与好高骛远，也许这就是年轻，希望我们都年轻过，都可以回想到自己的年轻。因为看不上这里，所以也就没有太多的想法，不想过多的迷恋这里的一切，来也匆匆，去也匆匆，不想留下，不想带走。可迫于现实感情世界的我，迫于外界所给予的一点小压力，我就很为难的想要寻找到与自己同路的人，可追过来，跑过去，才发现没有几个人，不是没有人，而是我的世界，交际所限。找着，然后找到一两个人，最终选定了一个人，选了一年等了一年，两年，可，没有什么结果。伤心是有点的，不过还好，没有那么痛，因为内心的真诚？

好了，好了，现在似乎有点看透了，就在这个阶段，似乎看透了，就让我遵循这一原则吧！该来的，我打声招呼，该走的，我绝不挽留，因为，我既不想留下，也不想带走。我只想，只想，珍惜现在所拥有的，这样似乎是足够了。我想，这些感慨，一定不是我遭拒绝后而所应有，固有的，而是原本，就已有的。我不想对此解释一些什么，因为我这个小卒没有什么可以解释的，我只是想着我的世界该怎样亮丽起来，因为我的心似乎现在一片沉默与茫然。不知道哪位古人曾说过“穷则独善其身，达则兼济天下”，我觉得现在这句话用到我的身上正合适，我要独善其身了。

拜拜，我向往明天，明天依旧如常，自私的我，现在只想为自己而活，而生活，好好的，这就足够了，不拖累自己，不牵连他人，这，现在就足够了。

嗯，对了，你知道的，还有很多很多事情需要去做，还有很多很多人值得我们去珍惜。一件件，一个个，慢慢的，你就明白了……也许你就发展好了。