书写训练营结束已经有两三天了，今天上午一直感觉身和心有些分离，似乎打不起精神来面对生活中的各种事务，对自己有一种隐隐的不满，却又说不清道不明。
今天是六一儿童节，女儿放假在家，但很早就起来了。她可能舍不得和妈妈分离，早上起来就在闹着不想妈妈去上班，然后又开始抱怨同学嘲笑她的胎记，嘲笑她因为湿疹而有些异样的膝盖窝。我听到的时候内心多少有些自责和内疚。我也不愿意这样，可是我别无选择。早上儿子醒来时，跑进厨房找吃的，当时我也在找面包，儿子看见我从冰箱里拿出的面包很想吃，我妈在一旁吼着：别给他吃。儿子一听痛哭起来，妈妈开始她习惯性地抱怨，抱怨我不该开冰箱，抱怨儿子什么都想吃。我看见自己内心也有抱怨，抱怨我妈不允许儿子哭，抱怨我妈总是喜欢抱怨我。这是一个多么可怕的无条件忠诚和愚蠢的复制。心中对妈妈有怨甚至有恨。
在家起床后半小时就是这样度过的，一天的心情似乎已经开始灰蒙蒙了。又一个鸡飞狗跳的早上。
我常常感觉自己情绪比较容易受周边环境影响，而我身边的人们是这样的：老公，常年苦瓜脸，因为他的贪婪，给自己挖了个大坑，还在痛苦中出轨，这让我心中非常非常痛，当然这婚姻中我也有一半的问题吧。妈妈，和我的交流更多是一种无意识的抱怨，我儿又怎么受欺负了，阿姨又怎么做不好事情呐，让我一听就想逃，好烦啊。虽然她真的很辛苦，为我带孩子们，但那种抱怨的交流方式还是被我放大到难以忍受。我女儿，常常喜欢发脾气，我常常告诉自己是我让她产生的情绪，要看见自己的责任，并去改变自己。可当她几乎每天都对我发脾气时，我常常无力到想要放弃一切，那痛苦就是这么真切又让人难以忍受。我爸，有伴时不关心我，一闹分手就觉得我应该多去看看他。写着写着自己真的就是受害者了。
所有的人际关系都需要一朵莲花的界限，所以，我在想：对老公，我要放下对他回家的期待，放下成为所谓灵魂伴侣的期待，甚至放下他要对孩子们更多陪伴的期待，于他，只是去表达爱意，（在我内心有爱的时候）；对于我妈，有时间（比如晚上）和她聊几句，关心一下她的身体，情绪，她挺累的。但不再认同她的情绪。对于女儿，尽可能用爱陪伴，不苛求她，多欣赏她，放下她应该优秀的期待，和自己的匮乏相处。对老爸，微信关心，偶尔去看看他。在情感上支持他却不认同他。对于自己，看见自己的不容易，叶子，你一直想要疗愈好自己，好给出他人更好的爱，但请你先爱好自己，可以唱唱歌，跳跳舞，瑜伽，茶叶，鲜花，健康的食物，大自然的滋养，还有儿子的微笑。
一定要记住，好好爱自己。
当你再次心情不好时，记得我一直在陪伴自己，永远无条件地支持你。
